晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？” 哥们反问：“你喝吗？” 妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。” 哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。” 后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。 哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”
今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我…
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上，它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”
今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，然后我果断输了很多次。后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？ 我就实话实说了，然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我：“你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！”
真是良心卖家啊！前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，28.9元，正品假一罚十，节日促销。买回来一看，多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。 原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 坑爹！
学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”
刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”
失恋了。 喝的醉醺醺的。 早上醒来依稀记得我跟人打电话很久。 一看，打的人是文件传输助手！
有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”
小美又面试了一家公司，面试官问：“你的简历我看了，你还有其它特长吗？” 小美：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“那真不简单！不过，你有哪些能在工作方面运用的特长？” 小美：“哦，这些都是我在工作之外的时间完成的。”
女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。 男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。 女：去你的，我难受，肚子痛。 男：我每个月也总有那么几天肚子痛。 女：你怎么那么多毛病啊？ 男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！ 女：你变态呀？ 男：我垫鞋垫，怎么地！
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。
家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！ 大喊：生气就骂我啊！ 不说话算什么！ 她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！ 我擦！ 这架还怎么吵…
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？”店员莫名其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训。”
钱没了，可以再挣。良心没了，挣得更多了🥷
我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？ 东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……
多年前的一天，同桌贱贱地凑过来：“诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？” 我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿啊！” “咱哪儿都不去，乖儿子。”
妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！
大学里，有一天晚上，宿友三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙… 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡…
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