老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。 到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。” “亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？ 峨眉自营。 问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”

上学的时候和女同桌的暧昧游戏 上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面。我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口。每次都是我赢，她总是害羞地躲躲闪闪的不让亲。自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。 直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：“大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？”还笑得那么淫荡……

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后： - 一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事； - 也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪； - 更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。 而你，变成了胖纸。

以前有夫妻二人一齐作祷告。妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！” 她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？” 妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。 当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。 但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。 凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。 这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。 那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”

算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。 十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

只暖一个女人的男人，才是暖男！ 暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

一天晚上，哥儿几个网吧通宵。 正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。 我说他：你这事办的不地道啊。 他答：放个屁助助兴。

“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。 某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。 突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？” 我：“一中女友学校门口啊。” 朋友：“你在那干吗呢？” 我：“接我媳妇放学啊！” 然后，我就觉得四周一片杀气.........

原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

穷鬼A说：“据说某某某身价20亿！” 穷鬼B说：“他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有20。”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?