妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞！” 丈夫说：“是吗？你怎么发现小偷的？” 妻子自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭！” 丈夫冷冷地说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！”

李靖把哪吒叫到书房，语重心长地对他说：“哪吒，你可知我为何对你如此严厉？” 哪吒摇头回道：“孩儿不知。” 李靖怒道：“你娘怀你三年零六个月，你可知为父是怎么过来的？” “你看看为父这手，都能托塔了。”

我：妈，我今天遇到个神经病！ 妈：啊？你又照镜子啦？ 妈，请你不要这样……

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了” “什么包？” “嗯....红包”

你是做什么的？ 女：护士，你呢？ 我：活体微生物管道输送员… 女：哇，听起来好牛逼的样子。

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

威利高声祈祷道：“上帝啊！ 求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！” 姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！ 上帝并不是聋子。” 威利轻声地答道：“我怕妈妈听不清楚呀！”

记得小时候在东北，那时都睡炕的。刚看完跳水比赛，夜里做梦我也百米跳水呢…… 很勇敢地就跳下去了。第二天居然趴在地上睡了一夜，而且嘴巴摔破了也没摔醒。

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。 尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！

小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。 有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？” 小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。” 面试官：“那现在实现了多少了呢？” 小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。 　　胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。 　　民警：啊！ 谢谢您！ 孩子交给我，您可以走了。 　　胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。 　　胖胖：好的，妈妈再见！

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

对门搬来一个姓官的女邻居，长的挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊的挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。） 乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

说真的，这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。