今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算账。 一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！” 这时，老板深沉地说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！” 老板，你不去写书实在是太屈才了！

乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。 老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！” 突然电话响了，老张炫耀地说：“看，电话来了！” 老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？” 电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”

下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。 老婆回来后吼道：“你跟一头猪在一起干什么？” 我纳闷地接道：“这是猫，不是猪！” 老婆说：“我跟猫说话，你插什么嘴？” 我吐血中～

一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？” 倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。” “凭什么说我是属狗的？” 山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。 倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”

主席视察农村，见一老农，上前与老农交谈。 “老乡，现在你们的权力可大了，你们对土地有经营权、收益权、转让权、入股权、出租权和继承权。你说好不好啊。” 老农感慨地说：“这么多权力呦，当然好喽，只是我们的地都被收上去了。”

这影子太尼玛让人误会了。

论二宝的重要性！ 大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。 二宝：你放心地去上学吧，我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。

女神和女汉子， 女神失恋了，有人找她去吃饭。 女汉子失恋了，她找别人掰腕子。

‍‍某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！” ‍‍

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

在几年前，我的生日恰巧在愚人节那天，于是我假戏真做，没收到一个礼物。今年的愚人节不是我生日，大家伙都想来给我庆贺，我只能说谢谢，并没有表示请客。大家都说我小气鬼，但是这个生日不能过呀。今年凑巧，改成清明节了，过不得呀。二月十七好难过，好难过…

这个时代不大提倡勤俭了，但我们这个年龄的人勤俭节约的习惯真也不好改。剩菜剩饭，当时怎么也不舍得扔掉，非得放一宿或者放冰箱放几天，然后把它扔掉，就比较心安理得，没有罪恶感了。

今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！

有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。 这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！” 木匠反唇相讥道：“你才瞎了眼哩！” 房主人说：“我怎么瞎了眼？” 木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠” 翌日，竟然多看了几个字：“换个俩枕头试试。” 3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？ 楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？ 男同学大声答到：我 4、听到两个程序员聊天儿—— A：“借我1000块。” B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

20XX年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧…… 给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服、做饭、生孩子、照顾他父母，想想哪个更可怕…

朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”

友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯。各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！ 将爱传下去，从我做起！

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去了。”