记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？ 守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！ 哦！ 记者追问：这是为什么？ 守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。 同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。 这时，妹子说了：“我们不可能的，我就是来找他问点事。” 同事一看气氛有点尴尬，都识趣地离开了。 我耷拉着脑袋问了句：“我们就没点希望吗？” 妹子急眼了：“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”

前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫。明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上。妻子在阅读着随身携来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。 “亲爱的，”妻子递给他一本书建议道，“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

和一个交警住同一个病房，没事闲聊。 他说：你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机，一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门。 我：你咋知道？ 交警：我都住院了，还用说吗！

别人问我喜欢什么样的女生， 我又要开始形容你了。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！ 都他妈死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！不光我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

本人女，属猪。 今日在高速公路上坐在老公车内。 突然这货转头对我说：“看，好多你！” 我一转头看见旁边一辆装猪的货车，我回他：“好多你老婆！” 这货马上闭嘴。

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

一女同学在讲台上演讲，演讲完后她又骄傲地补了一句说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。” 说完，台下爆发出一阵雷鸣般的掌声。 正在女同学得意的时候，角落里传来一个幽幽的声音：“蒙谁呢？这年头，谁不知道明明是胸越大，穿的越少。”

网友：“我小孩不喜欢吃鱼。” 网友：“有没有什么可以替代的？” 我说：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

老师拿着作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。” 小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。” 老师很奇怪地问道：“怎么回事？” 小张三说道：“那是我爸做的！” 又过了几周。老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？” 小张三很气愤地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”

前方红灯，我老哥欲冲过去。 我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！” 我哥面带不屑地说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。” 我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。 然后我默默地低下头看了看他的“爱玛”。

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

正在看十八大直播，一骗子打来电话。 看得太入神，接通后直接放在桌上。 过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”

今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。” 我说：“有啊！” 他很八卦的问我：“谁啊！” 我很诚实的说出：“公交车司机。”

“我不是拜金我只是慕强，但强不强，看金。”

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

震撼的哭声… 我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…

老师：整个年级就我们班最吵。 学生：废话，其它班都放学了。 老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？ 学生：你丫一天吃九顿饭试试？ 老师：我说过学生禁止谈恋爱。 学生：那你还给我们发情侣装。 老师：中外假期差别是什么？ 学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。 老师：要把红旗看成你们的母亲。 学生：你妈才在天上飘。 老师：你们来学校是干嘛的？ 学生：等放学。 老师：你们的数学是体育老师教的吗？ 学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。 老师：全校就你们一个班没写完作业。 学生：其他班都没作业。