无人扶我青云志 我自贷款过新年 若是来年还不起 征信替我上巅峰

说个双胞胎的故事。 高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩。弟弟学习还行，高考时用哥哥的名字考了个二本。第二年，弟弟复习了一年，给自己考了个一本。 这样也行…

1、昏睡中： 女友：“你盖这被子是不是有点短啊？” 男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！” 2、女友：“你疼我吗？” 男友：“疼！不过是头疼的疼……” 气得女友对其拳脚相加。 男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……” 3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。” 4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

先劈腿，再撕破脸，最后分手，食人族厨师终于处理好了食材 。

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家。因为我飞机晚点，所以他先去了。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一阵了。我故意说：“爸，这帅哥是谁啊？”我爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢。” 结果我爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了，跟他好吧。”留下我和男友凌乱了。

小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。 两天后他爸回信了，里面有一百块钱，还有一张纸写道：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0。以后要认真学习啊！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他的家人却知道他回来了！ 为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了… 爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁… 简称为“扫墓”。 ……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示…… “对方已同意添加你为好友”。

一个苦者对大师说：“我放不下一些人，放不下一些事。” 大师答：“没有什么是放不下的。” 苦者说：“可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。” 大师听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着大师激动地说：“大师，我懂了！”

赤壁之战开始了，古代打仗开场白都是两军的将领出来叫阵的。 刘备一方的诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？” 蒋干一听，明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞，只好说：“好！” 便退回阵中。 曹军的士兵一听，自家将领被人家侮辱得无法回话，士气当场降了80%。 轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？” 曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸红着退回阵中。 至此，曹军的士兵无心恋战，这为兵败赤壁埋下了伏笔！

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我往外一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

“服务员，有米饭么？” “先生，您要多少？” “按人头算啊。” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员端来了四碗米饭，放在了桌上。

我妈每次叫我吃饭，迟个几秒感觉房顶都要掀开了 但是一过去发现根本没有做好！

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？” 病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

当下的我们，只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨，没有过上猪八戒的生活，却有着孙悟空的压力。

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。