女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。” 我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。” 他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10日凌晨00：20的票。然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！ 你的智商已经不能坐火车了。

今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？” 他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视地看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”

今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？” 当时我眼泪都笑出来了…

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

Web程序员测视力。

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。 我说：没事没事给我爸夹点吧。。。 我爸：我不吃昨天的剩菜...。。 我：...

我有双下巴了，朋友说是低头玩手机导致的。从那以后，每次刷手机我都高高抬头看。一个月后，我的双下巴消失了。有了抬头纹。

宝宝4岁了。今天他摇着LZ的大腿，大喊：“我要苹果。” LZ正看电视入迷，随手把iPhone丢给了他。停了几秒，听见手机被摔的声音，连忙去捡。又听宝宝喊：“让你糊弄我，我是该哭呢，还是该哭呢？”

赤裸裸的挑衅。今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上。这家伙走了两步，直接坐地上，把鞋子脱了，把里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了。老妈今天一天都在到处炫耀，她这两岁的孙子比二十多岁的女儿聪明，我次奥…

生理性喜欢没体验过，生理性厌恶怎么一个又一个。

一屌丝同事，走路上看见一美女， 想装逼拿出自己那高仿的iPhone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！ 赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我我。

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。 女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生。 男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”

小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：“5+7等于几？” 她掰着手指头算了半天：“等于12。” 我接着逗她：“是不是傻子，明明等于13。” 小女友拿起手机计算器点了几下，“啪”的一声摔了个粉碎。 手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你的答案不一样。

在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

“几点了？” 丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺忪地问道。 “大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”