亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。 到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。” 店员一愣，随即暧昧一笑，跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛，大哥。”

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

我爸妈从小就爱斗嘴，现在更厉害了。一斗嘴就扯上我，大概是因为我30了还没找对象吧。 他们俩时不时地就骂我两句。 中午吃饭，他们俩又吵起来了。我爸看着我说：“你看你妈那闺女，长得这么丑，送人都没人要！” 我妈立马回嘴：“说得就好像你女儿有人要似的！”

有一次上公交车时，我和男友故意站得比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外地都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

1. 我正QQ聊天中···，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 2. 跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两… 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两… 电话那头一阵沉默。 过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了… 说完，轻叹一声…

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪。但是今天我居然和别人“撞老婆”了，他老婆和我老婆一模一样。要不是我老婆告诉我她出差去了，我还真以为那个是我媳妇了。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？” 禅师问：“你们都姓什么？” 我们说：“我俩都是扁村的，也都姓扁！” 禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。 哥们有些贪心，抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。 禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。 ……后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！” 人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！” “今晚你是不是约了别的狐狸精？” 你说，你给我说！ 是谁！ 骗子把电话挂了…… 真没劲！！！

表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。 一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。” 乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！” 甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。” （via 挖煤工人牛三斤）

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

小强没事的时候喜欢在家里唱歌。有一次，小强对着妻子唱道：“爱你一万年……” 小强的妻子白了他一眼，说道：“你不要骂自己了，你也不想想世界上什么东西能活一万年？” 小强：“你怎么一点浪漫细胞都没有呢！”

情人节，花1000大洋给老婆买了个金吊坠。 然而被数落了几句，什么不跟她商量，但明显感觉这几天日子好过多了。

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” 我说：“我看头发埃。” “老子是光头！” “我看我自己头发....”

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。 老公：细活？还得干活啊？ 老婆：是啊。快点上床。 老公：尼玛，这为啥叫细活？ 老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？