一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

你会六脉神剑吗？

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

一次和朋友聚会喝高了，回到家想想吃苹果。 结果爸妈不理我，第二天醒来茶几上放着两个啃过的苹果核状的土豆

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子：“它自从进了医院就一直躺着吗？” 狮子：“是啊。” 兔子：“多久了？” 狮子：“五天了。” 兔子：“好可怜。” 狮子：“是啊。医生说它这辈子再也站不起来了。” 兔子：“它到底得了什么病，这么严重？” 狮子：“医生说它得了恐高症。”

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

路边记者采访 记者: “今天股市熔断，你有什么看法？” 小明: “关我啥事，没钱买股票。” 记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？” 小明: “然后呢？” 记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！” 小明: “真的有那么严重？” 记者: “你要相信我！” 小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？” 问题来了，小明爸爸是什么栏目？

女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！ 男朋友总会吃醋说： “这是谁谁谁？” 可女生总会理直气壮地说：“这只是我的一个朋友，或者什么哥哥弟弟！” 而那位异性朋友则会想： “她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！” 慢慢地， 女生总觉得自己男朋友在无理取闹，渐渐地，那对情侣实在受不了对方，分手了！ 那位异性朋友见她失恋，就去安慰。 没过多久，那对狗男女在一起了。 所以，谁以后要给我媳妇当什么狗屁蓝颜知己，我TM的分分钟干死你！

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

“一个当他错了就认错的人，” 演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……” 话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她的肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下，得知她是骗我的。 唉，虚惊一场。

一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。” 翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？” 傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。” 翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根。正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看得我这个紧张！ 为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了。回到宿舍，舍友问我：“不是洗黄瓜了吗？黄瓜呢？” 别问了，这个世界太乱了！

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家才认识一年多。”

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

甲：“你怎么成天窝在家里不出门呢？” 乙：“因为我喜欢的东西都在家里。另外，我真的不喜欢人类。”

一百多的礼物送人觉得廉价，怎么送给自己却觉得贵了（送别人的全是自己舍不得想要买的）