大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：请解释下文中的“意思”两字。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思！” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外看完试题后泪流满面，交白卷回国了。

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

美女小李生日，请我们办公室几人去她家吃饭。当我夹起一块排骨时，不小心掉地板上了，怪心疼的，便问她:你今天拖地板了吗?她说:拖了，我每天早晨都拖。于是我放心地把排骨放进了嘴里。这时，又听她说:我老爸每晚的泡脚水我都不倒，留着早晨拖地板.....

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

我：老板这件衣服多少钱。 老板：韩国进口的，特价300。 我：能不能便宜点。 老板：已经最低价了。 我：50卖不卖？ 老班：最低150。 我：就50。 老板：行了，拿走吧！ 我：我不买，我就想练练砍价。 老板：巧了，我也想练练砍人。

今天上班迟到了，还被老板抓了个正着。老板严厉地问我为什么迟到，我弱弱地答道：“做了个梦，梦到了你，梦到你被人给杀了，然后我一直在那哭。哭醒了以后，为了抓到凶手，我决定再接着睡，结果睡过头了。”

看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

一个伐木工人去应征工作。 工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？” 过了一分钟。 工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？” 工人：“撒哈拉森林。” 工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。” 工人：“对啊，后来改名字啦！”

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻” 答？ 杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。” 她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

朋友：“你女朋友的缺点多不多?” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢?” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢?” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重； 女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！

我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机，昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。” 纠正后的版本： 我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机。昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。”

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说：“嘿，查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池。我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命。还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了。我横下心，和我爸说：“你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来。” 汗…

兄妹两人聊天。 哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！” 妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作埃”

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了。回家一看，猫却安逸地趴在家门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里，又折向东北走12公里，向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了。 一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子：“猫回家了吗？” “对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？” “你让那畜生接电话，我找不到回家的路了！”

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」