我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。

老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子是快递员！

小美的大学同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论“好漂亮啊”之类的话。 小美评论道：“亲爱的，你这美颜有点狠了吧？名牌包的logo都变颜色了。” 过了一段时间，小美发现她的那位大学同学不让小美看她的朋友圈了。

一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！。。 她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！。。 哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

一天晚上，老婆突然好高兴地问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！” 我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了。这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”

今天西安下冰雹了。 下午又开始下雨，有点冷。 女神在空间发说说：“把人冻成狗了！” 然后，我也赶紧发了个：“这么冷的天，真是日了狗了。” 没过多久去刷空间却找不到她的说说了。 然后好友列表也不见她人了，这是见鬼了么！

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

某饭店，招收一新服务员。 客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？” 客人说：“领导定？” 女服务员：“先生，没有这道菜。”

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

快考试了… 求科比附体，单科81分。 求火箭队附体，22科连续不挂。 求麦迪附体，妈的，35秒能得13分。

媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。 女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…

在某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。 为此，找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。 好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

有个中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？” 科比回答：“你知道清晨四点的城市是什么样的吗？” 学生：“知道，一般那会儿我还没睡，怎么了？” 科比：“没，没什么！”

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是在我的身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特别开心。某天，取得一个小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！” 我，有点怀疑她的智商了！

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

吐槽段子——丑的不忍直视 “今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”