某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。 由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口。一行人于是又带着所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。” 广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花。我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉到学校去了。 老师把同学们捐的花都成排码在窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……

记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年，小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间，她说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。

公司老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公？不行，我去找他！ 当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌，我是服了！

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

刚刚去理发，理完发那老板问我：“高中的吧。” 我说：“是啊，你怎么看出来的。” 他说：“你坐那么直，睡着了头都不动一下。”

跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”

经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？ 你太不认真了！ 小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？ 偶尔挑出个Bug看把你牛B的！ 你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！

我爸生我气，摔了我一巴掌。我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了：“爸，你没吃饭是吧？”结果牙都给我打掉了。

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

生活窍门！ 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

我一朋友移民美国了，上高中。然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

我早就实现经济自由了，想不买什么就不买什么，想买什么就想

“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。” “那就带她到我这儿来看看。”医生说。 “你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。 突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：这不用翻译，我听得懂！

我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？” 那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！” 我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！” 肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！” 悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！” 说完便潇洒而去！

数学老师带我们在题海中遨游， 结果最后他上岸了， 我们都淹死了。

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。 一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？” 松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”