“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

鼠急生智 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2015年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。 那哥们给了一张50的，老板找了45给他。那哥们拿到钱，赶紧跑。回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻B了，我给了他50，他居然找了45，哈哈哈。” 然后，我们问他：“哈密瓜呢？” 那哥们不笑了……

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

昨晚宿舍四个人一起打牌，一直打到凌晨三点才结束。 今天早上起床，我发现其中一个室友居然早早地起来，坐在床边发呆。 我问他怎么了，他苦着脸说：“昨晚打牌输得太惨了，我一晚上都没睡好，一直在想怎么翻盘。” 我好奇地问：“那你想到办法了吗？” 他无奈地摇头：“没有，我现在想的是，以后打牌再也不带钱了……”

昨天，媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！”

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

早上起得匆忙，来不及上厕所就出门了。从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆地放了个屁。 电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩。一秒之后，她们都捂住了鼻子。 我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！” 小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”

1、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？” 妈妈回答说：“是温度计，测温度的。” 儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？” 2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？” 儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。” 3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。” 妈妈：“为什么呢？” 儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。” 妈妈：“你怎么知道的？” 儿子：“我和他一起去的。” 4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。 比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…

两男人正在闲聊。 一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

1. 瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。” 2. 莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。” 3. 爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。” 4. 贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。” 5. 牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。” 6. 比尔·盖茨：“爱情比软件还难开发。”

室友身体不适，扶她打车回家。看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀。靠了一会她就躲开了，难道是不好意思？我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现……我的衣服肩膀上都是铆钉。我真的不是故意的。

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”、“呜~”。 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊！” 医生：“隔壁在做手术。”

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说，‘滚一边玩去。’我说，‘老师让我做的。’妈妈说，‘你们老师逼儿事真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。 在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。 交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？” 交警向他敬了个礼，说：“您老人家闯红灯了。” “什么？！我闯了红灯？” 张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说：“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？” 农夫答道：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？” 农夫说：“不！我不愿意！” 赫鲁雪夫：“咦？为什么？” 农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

一天爷爷给我讲故事。 爷爷：“在春秋战国时代。” 我：“是春还是秋啊？” 爷爷：“当时诸侯争霸。” 我：“是猪还是猴啊？” 爷爷：“不说了！”

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡。”

昨天吃麻辣烫，坐我边上的一小菇凉（看上去就15、16岁的样子）吃着鱿鱼问她嫂子：“鱿鱼是什么鱼？” 她嫂子想了想，说是：“会游的鱼，所以叫鱿鱼……” 当时我刚好吃着粉丝，硬是喷了出来，还呛到了，唉…… 这智商…… 不说了，让我先笑笑。