“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？” “你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊！” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！” 我…

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。” 父：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。” 子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”

我掐指一算，你五行缺我。

1. 今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。 2. 请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。 医生：没有这个药了，你换个病吧！ 3. “你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？” “有是有，你还是得跟我来趟保安室。” 4. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜，就找了一个女人到老和尚面前，脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼，说：“原来和尼姑是一样的！” 说完就死了。

出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。” 我…

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：“亲爱的你在俱乐部吗？” 男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。” 男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。” 男：“买。” 女：“好爱你。” 男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感， 我说烧饼也是，结果就睡了沙发…

“卡拉OK” 诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。 “盲目自大” 诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来者。 “温柔” 诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。 “苗条” 诗人----李清照：帘卷西风，人比黄花瘦。 “近视” 诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。 “事与愿违” 诗人----李白：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

中产才有娇妻，豪门全TM战士

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了。” 老总大手一挥，“上菜！”

一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

女: 你真没出息。 男: 昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜，一晚上没睡好。 女: 嗯，他睡觉就是打呼噜。 男: 啪就是一巴掌，说，你怎么知道的？ 女: 啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇。 男: ……

每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子。今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂：“是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！” 一边骂一边手舞足蹈。此时只见她男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发…

今年元旦不收礼，其实给点也可以。 十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。 新年快乐！

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金，和帅哥私奔了！

中秋节前，一兄弟来我家：“哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。” 我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。 走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分，数学１７分。孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘。我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…