妈妈对小明说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小明：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小明：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，咱先把这条秋裤穿上。”

正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠地掐自己一下！ 提醒自己：专心玩游戏！

花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车。一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天：“回去？” “回去得加20元。”

NO1： 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下，不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？” 老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠，擦擦屁股走了！ NO2： 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

今天老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡。 3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！ 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5. 四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！ 直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！ 知道真相的我眼泪留下来！

本人娃娃脸，工作两年半。每次下班回家，楼下看门的大爷都会微笑着对我说：“放学啦？” 而我会不知廉耻地回答：“嗯啊。”

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……” 我艹，瞬间我就跪了……

一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。” 生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。 先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥塞，茅草芳菲’，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”

晚上下了晚自习，不巧碰上下大雨，只好躲在教学楼门口等雨停。结果等了半天雨还是不停，我一咬牙准备冲回去，突然有个人拍了我肩膀一下。 一回头，一个男生手里拿着伞，眼神可以称得上是含情脉脉，深情无比道：“同学，要伞吗？” 我：哇！！ 难不成一见钟情让我给碰上了？一见钟情是真的吗？？我也有机会谈一段甜甜的校园恋爱了？？？ 男生继续深情道：“要吗，二十块。” 我：…… 原来是个卖伞的人啊。 呵！就知道我要单一辈子！

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。 33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信。后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。 尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机智，要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

作为一个过来人我已经过来了

2月14日，是大家都明白的节日，我打算陪女友外出旅游一天，过一个有意义的、值得终生纪念的浪漫情人节。 于是赶紧去办公室向领导请假一日，说明不日即回。 领导倒也开通，竟然未加思考，大笔一挥批示曰：“注意劳动纪律，日后速归。”

偶遇老同学，女的，相谈甚欢。 问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。 她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！” 我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！ 那也叫“娃娃” 啊！ 果断找借口闪人，不理这娘们儿！

家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

男生宿舍里是不是都这样 老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃。这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。 我送老爸走时，他还嘱咐：“这些东西多让同学们吃点。” 我笑着说：“老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。” 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。 桌上还有一张纸条：“XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……”

母亲：“火锅和炒菜你选一个。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“我觉得今天挺凉快的，吃火锅也不错。” 女儿：“不吃不吃。” 母亲：“火锅有很多菜，正好你减肥。” 女儿：“是你想吃吧？” 母亲：“没啊，这不是问你呢，你想吃啥咱就吃啥。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“太麻烦了。” 女儿：“那就火锅！” 母亲：“行，咱闺女想吃火锅了，这就跟你爸说，买点菜回来。” 女儿：“……”

刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”