入学第一天，收拾完东西累的直接躺在床上，这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，戴上了眼镜看着他。

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急迫地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的存单。” “太好了，”总经理很高兴，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲密照！”

一天，左手与右手聊天，对话如下。 右手：“老左啊！为什么其他人的右手那么强壮，我那么瘦弱。” 左手：“因为他们经常运动。” 右手：“我也经常动啊。” 左手：“主人是左撇子。”

人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停， 又厌恶不停地打别人电话对方却不接。

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。”

后天的努力比先天的优势更重要 所以我今天和明天先歇会

一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。 回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎” 。 女秘回答。

小美一直减肥不成功，为了鞭策自己，她把自己的体重变化做成了Excel表格，设置成了电脑桌面。 有一次，同事经过小美的座位，又若有所思地退回来，问道：“那个，小美啊，你方不方便透露一下，你买的这是哪支股票？这股票走势还挺好的。”

初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

小强今天刚买了新车，打算今天开车上班。 开到半路的时候，他前面的一辆小车突然一个急刹车，停在了路中央。 后面的车辆陆续都在按车喇叭，小强也有点不耐烦。 刚打算下车去看看，就看到那辆小车里伸出一个被扯下来的方向盘。 所有人都沉默了。

小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。 他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。” 老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

动物世界有那么好看吗？ 上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：“………”

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

和一女汉子朋友聊天，胸略小。 我说：“像你们这种是不是都有暴力倾向啊？” 她答：“不是啊，为什么这样说？” 我回：“因为穷‘胸’极恶啊！” 她又说：“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗？” 我竟无言以对。

同事宝宝周岁，送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事，问他宝宝喜不喜欢，同事回答：“喜欢，每天啃得可开心了。” 呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了…

以前上网时，共情这个，共情那个。 后来不共情了，因为我突然发现，我才是最惨的那一个。

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”