我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔； 赚钱缓似鼠，花钱猛如虎； 赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数； 赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。 其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱， 所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼，面带羞色地说：“杰克！”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句： 敌军还有30秒到达战场。

QQ聊天。 女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。 屌丝：真，真的吗？ 我… 女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…

你每天说的“奢侈一把，吃顿好的犒劳自己”不会就是点一份超过20元的外卖吧？

三岁的小杰问爸爸：姐夫是什么意思？ 爸爸：姐夫就是姐姐的丈夫。 小杰：那姑父呢？ 爸爸：姑父就是姑姑的丈夫，姨夫就是姨的丈夫。 小杰：我明白了，功夫就是“功”的丈夫。

路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有宝宝吗？ 我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。 她：别灰心。 以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的…

他，姓李，是个官二代，是个富家子。父亲在中国鼎鼎大名，家喻户晓。少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号“银枪小霸王”，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人，均因家中势力躲过惩罚。 没错！他就是：哪吒！

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

一个男人驾车行驶中，伸出一只手在窗外： 当车速40，这是A的感觉。 当车速60，这是B的感觉。 当车速80，这是C的感觉… 你懂这个ABC吗？

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

我部门有个漂亮美眉，一次我要带她做实验，约好下班后做试验。 下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？” MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！” 一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

想想昨天下午在市场走路把人撞了，现在还怕怕呢。 话说我心情不好，低着头走路呢，一美女正在打电话，让我撞到了。电话掉地上，电池都摔开了。 我捡起一看，苹果5S土豪金！ 尼玛，屌丝赔不起啊！ 结果是美女抢过电话，脸红红的瞪了我一眼跑了… 喂！ 美女，你别跑，电池还在我这呢！

婚前总听人说，婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来，大吼道：“你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？”

一穷逼青年在河边叹气：“老天爷，你真是让我穷到没家了！” 这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。” 青年听了非常疑惑！ 和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？” 青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！” 禅师你走那么快干嘛，等等我啊......

花钱前：你不爱自己了吗？花钱后：你打算不活了吗？

一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 小强举手回答说：“脖子疼！” 同学中有笑声。 老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？” 教室里鸦雀无声。 这时小明站起来说：“得脚气！”

过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？