记得刚步入社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。 她在外面租房，有时她男朋友也过来。 有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。 现在想想，我懂了…

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”

遇见不会骑马的尔康和紫薇， 真心伤不起啊。

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: "失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

这杯子不行，还有下一杯子。汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？ 就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

大雨冲毁了山上的公路，住在附近的一群基督徒很快将道路复原了，筑路手法非常专业。因为他们来自修道院。

记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔地笑。女生就扑向男生一把抱住，笑着说：“连个架都不会吵，要怎么办。” 是。我 get 了。那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：“你还有脸笑！”

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心地问我是不是受伤了，怎么流血了？ 我只好说是大姨妈来了。 闺女一脸惊恐：她是带着刀来的吗？

下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。 第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气…

小美要出差很长一段时间，每天都会给家里打电话聊天。 某天，小美和老妈聊天，小美问：“我爸干嘛呢？” 老妈回答道：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 小美点点头说道：“那挺好的，等我回去跟他一起钓鱼。” 老妈说：“在鱼缸里钓的鱼。”

女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

爱笑的女孩当然运气好，运气不好的能笑出来吗。

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。 我就问：怎么不多吃点？ 闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！ 毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口！

我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话，去叫也不会过来，喜欢整晚在外游荡，一回家就只想着吃饭和睡觉。 女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。 #糗事# #内涵# #恶搞#

黑帮老大嫁女儿，道上兄弟随了很多犯罪份子钱。

吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了。还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问：“大家喝酒吗？” 大家都摇摇头。 “唉，我一个人可以喝10瓶呢······”

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」 游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

一农夫无缘无故地被抓去坐牢。 一天，收到妻子的信说：要种地了，她一个人翻不了那么多的地。 农夫想了一个主意，给妻子回信说：不用挖了，我埋了一罐金子在地里了。 犯人的信件看守都要过目。 几天后，妻子又来信说：两天前，来了一群人，把咱们的农场所有的地翻了一遍。 农夫笑了，立刻给妻子写信：现在可以种地了。

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

靠山山倒靠人人跑，靠床舒舒服服躺好！

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。