楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？”
尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！
Daniel93372
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
胡同学_266
今天，我和几个童鞋在一起聊天。
A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。” B听了顿时火了，爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”那声音超大！全班都喷了。
沈甜甜发癫版294
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”
我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”
enor211
突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕…
靠！
这是病吗？
求治疗。
深空灰SpaceGrey299
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个 iPhone 放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了！
郭包rou275
昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。
第二天上班，看同事一直打哈欠，就问他：你怎么了？
同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实，怕有坏人。
我那个气呀，跳起来就给他一巴掌…
樂LOK363
年底了，感觉压力很大，尤其是今天，零下18度。早上起床一直都感觉有一股无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。
赶紧去了趟医院，医生认真检查后告诉我，毛衣前后穿反了……
你要跳舞吗l375
一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
十六发大财303
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“酒精怎么样？”
酒鬼：“……”
体验家蓝胖子294
男：“我不想看到你难过的样子，真的。”
女：“你……心疼我？”
男：“不，你哭起来样子太丑。”
小七nn384
今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方。司机是个30多岁的大叔。
在去的路上，突然传来一声“德玛西亚”，吓得我手机掉了。司机大叔说：“哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？”
我说：“玩啊，我可是战争黄金3，其实是青铜3，哎要原谅我喜欢吹牛。” 可没想到，大叔来了句：“我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX，回去加我哦！”
“有时间一起撸！”
顿时我看到了我撸生涯的希望！
汤铭_Infinite293
小明：我跟我老婆保证以后不打牌了。
小华：那你还在这干嘛？
小明：可是我没保证不撒谎啊！
神奇鹦鹉螺342
一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？”
侍者说了价钱。
丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”
“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”
太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。
丈夫忙问：“你怎么了？”
“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”
狸花小馋252
以后开车再遇到不遵守交规的，乱穿马路的，别生气，也别骂人，要给他一个鼓励的眼神，让他继续嘚瑟。相信我，他蹦哒不了几天了。
Lotusoi332
一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。”
把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。
出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。
Jade-183
昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！
不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…
沈甜甜发癫版396
和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子。”
“噢！”
看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…
甘甜的星星364
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦。
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
好好的普通人163
“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。”
“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”
“老婆，你先从我身上下来好吗？”
Yuaaan.213
两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
蕾梅黛斯366
今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。
班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？”
我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！”
老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！”
我：“额……”
Curiosita218
儿子上幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：“是不是老师凶你了？”
儿子摇摇头。
老婆又问：“是不是同学欺负你了？”
儿子又摇摇头。
老婆很心疼地说：“什么事不开心啊，说说妈妈给你做主。”
儿子哇～～～一下哭了！
“爸拿了我压岁钱”
梅津泰臣398
小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。
过了许久，终于答案出来了！
只见马小弟说道：“11！”
三味海鱼丸216
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