现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？”
我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。”
哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。
名羽Npa262
一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？
男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，不与好友说话。
该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”
DA5YUE243
中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化。当她是处女的时候，你爱不释手；当她是处女座的时候，你避之不及。
请你吃垃圾.338
楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”
LeanKoung237
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”
“那怎么回事？”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
时光机司机小Wong249
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
Faraono139
元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下爆了……
苏西的日思夜想132
牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
l绵绵l386
昨天晚上含情脉脉地跟老公说：“你喜欢我对你，吞吞吐吐吗？”
我老公一脸正经地说：“我还是喜欢直接一点……”
突然好尴尬啊……
Luna129235
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓，管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认，也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
你要跳舞吗l160
小时候家里穷，一年就过年这几天能吃点饺子。现在家里条件好点了，看见饺子还是格外亲切，尤其是这段时间，每天吃饺子，特别香。不说了，吃饺子了：嫂子，再给包点饺子吧，你包的饺子特别好吃。
也可以吧374
一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！
Bsli_204
围观一帮人在那聚集，过去一打听惊呆了！
原来一小伙骑一辆摩托，油箱盖颠掉了，被一老太太捡着攥在手里，说是她捡的，说啥都不给。无奈报警，警察来了，任何劝阻都无效！只能让小伙认倒霉！不能跟老人较劲。
正当小伙无奈接受结果时，高潮来了！老太蹒跚地走到社区回收站，把油箱盖卖了五毛钱，揣兜走了。然后回收站的大哥又把油箱盖给了小伙……
炮爷不睡觉306
一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花。”
这个好消息…
一把洞爷湖395
单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老头电话吵醒！
老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”
我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事！”
第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。
回声声声回376
1、“这是您点的鱼，一斤三两。”
“有更大的吗？”
“没有了，要不给您来两条？”
“好吧。”
5分钟过去了。
“这是您的两条鱼，二斤七两。”
“......-_-！”
2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?”
老外：“#￥%#@￥%@#￥%”
同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
一群人爆笑…
3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
4
Akko327
这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。
老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。”
老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”
End-216
相亲。
女：“有18吗？”
男：“我今年26了。”
女：“我没问年龄。”
男：“……”
纯白交响曲291
原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。
现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。
颜晓静Athena278
天热了，电动车千万别直接停在太阳下！
今天看到一穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声消魂的叫声，她叫了，周围的人笑了…
全息人类碎片251
“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。”
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”
对照：
“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。”
“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”
一天过场多282
儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。
哭闹是女人的常规武器。
沉默是女人的化学武器。
自杀是女人的核武器，这是儿子问。
要是她使用和武器怎么办？
父亲欣然的回答。
以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！
女：那要我等到啥时候啊？
男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…
LeanKoung320
今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。
我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。
师傅说：能干。
突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。
再来yi次362
和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时…
只见，他一个潇洒转身，让了过去…
然后就听到“啪叽”一声！！！
尼玛，我瞬间石化了！
终于明白屌丝单身，是有原因的…
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