带媳妇儿和儿子到重庆玩儿，来到最著名的悬崖秋千。为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不会的。 后面，就听到一个大老爷们儿吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。 好不容易结束了，我颤颤巍巍地下来的时候，只见儿子无比嫌弃地推开我，不屑道：“都尿裤子了，羞羞羞……”
到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？” 老妈：“当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。” 我……
有一次我差点被雷劈死。 我对妹子们说：“因为老装逼？” 一妹子问。 “不是。”我故作认真地说，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。 一妹子连忙说：“你仰泳了？” 我一笑说：“所有人都在仰泳，但就我被雷劈了…”
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？” “我买单！” “去吧。” 三个高中生在食堂边吃饭，边聊天。 a：其实我喜欢文史。 b：你恶不恶心？ c：吃饭呢，知不知道？ 真恶心！ a问：怎么了？ b：你不是说你喜欢闻屎吗？ 一个男人站在一辆丰田车边上，然后走过来一个美女，他一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 永远也忘不了那张脸！！
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”
今天看到一个签名： 要是不好好奋斗，就不能养儿子。因为如果有一天儿子说：“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。” 我就可以说：“什么！要5万！给你20万，再打3次！！” 为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！ 加油！！
虽然我挣不了多少钱，但我特会省。 比如今天路过车店看到一辆法拉利。 我就没买。 一下子省了好多钱。 绝对不是因为我没钱买。
民以食为天。有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰。
高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
《网友年龄状况鉴别手册》： 自称“少女”的平均年龄28岁， 自称“怪阿姨”的平均年龄19岁， 自称“老娘”的平均年龄17岁， 自称“本宝宝”的平均年龄37岁。 自称“胖子”的平均体重90斤， 自称“本少”的都是高颜值软妹， 自称“爸爸”的都是和金城武、张震、彭于晏级别交往的佳丽， 自称“老子”的都是爱护小动物的公主， 自称“仙女”的都是P图磨皮达人。
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。 巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息吧。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。 一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡。我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”
现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。 这问题太有艺术性了，不得不服啊。
本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
坐火车，查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后，终于抓到了我。 她：票拿出来我看看。 我淡定地把票拿给了她。 她惊讶地问我，有车票你还跑(☆_☆)。 我说，终于体会到被女生追的感觉了… 追的感觉。
嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。 嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀？ 小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！ 看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了…
警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。 总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任！
好朋友都脱单了， 我比较厉害， 我脱发。
1. 国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！ 2. 天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国生日，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！ 祝国庆节快乐！
老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……
麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。
去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----
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