一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

今天和一个二货同事争执问题，我急了，站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。” 二货更急，一下子站桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！” 这下整个世界都安静了。好吧，你赢了。

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区，他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要，他还打我。没办法，只好给他背。你别说，现在小孩力气还是挺大的，背着我走了好长一段路！

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”

正在玩手机。 小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄地走近我，用低沉的声音道：“诶！认识我吗？” 我配合着他：“不认识，你是谁呀？” 我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑……

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。 2、“真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！” 3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。 于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意。她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸 即日”

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！ 旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

刚刚碰见一个好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。 她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……” 我问她：“这么好，就没一点儿缺点？” 她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”

一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道：“喂喂，这里等着要饭呢！插什么队啊？！” 然后众人说道：“就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”

终于过上了小说里的生活了 但作者是余华 不干活就没饭吃 一干活就有苦吃

男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。 问：“吃不吃？” 永远回答：“不吃。” 但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。 然后再问：“还吃不吃？” 答案仍然永远是：“不吃。” 但是放在嘴边，还是会吃。