女生每个月都会来月经。 又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把“好朋友”这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！

有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。 于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。 猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有。那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？ …… 饿死的！

吐槽段子——儿子女儿的那朋友 不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

小李跟着画家当学徒。 小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？” 画家：“你是怎么画的？” 小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！” 画家：“这就是抄袭。你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓地向我驶来。我仔细一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去，打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。突然，从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗？没看到我们俩在推车吗？” 朋友在快递公司上班。有一天，来取快递的是个和尚。他问师傅包裹里是什么，和尚说是经书。朋友感叹地说了一句：“科技发达了，取经都用快递了。”

俺们老家很落后，还是乡下。 老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。 我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉说：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩。玩过后，一起坐公交车回家。 就快到站的时候，男人喊了一声：“儿子们，下车了。” 这时，所有要下车的乘客都看着他。其中一个老者说：“你说我是下还是不下？”

乞丐学堂开学了，请有意愿的同学赶快报名，报名费为在笑话集里写10篇星级笑话。 请报名参加的同学带上身份证、乞讨证、帅哥证。

一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”。。 “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”。。 “那，等你长那么好看的时候再说吧！”。。 说好的天真可爱呢？

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

尴尬了！！！ 家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！” 我：“呵呵！缘分啊！” 两人聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”

A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子。虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。 后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活… B：什么事？ A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了…

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

男病人因病住院，急需开刀。 手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” 男病人问：“他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林忽然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

七饼？ 碰！ 一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼。经理来了，吓死我了，直叫：“经理吃饼，经理吃饼。”（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！” 别逗了，看多了。一下秒懂，笑喷了！ 经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣。经理一抹脸：“我靠，还Tm炸糊！” 哈哈，二货经理伤不起啊！

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？” “我向爸爸要5角钱。” 妈妈问道：“为什么？” “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。”仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

There was an election contest for Class Beauty. Xiao Li was a talented girl, but quite plain-looking. She walked to the speaker's platform with courage and delivered her election speech, "Dear classmates, although I am an ordinary-looking girl, I hope all of you can vote for me. After a few years, when girls in our class get married, you can speak to your husbands proudly, 'When I was in college, I am prettier than the Class Beauty.'" 班里公开选举班花。 小丽是个才女，但是相貌平平。 她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位同学，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。’”

以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女。兄弟几个调侃说，谁敢拍一下那美女肩膀就留给他一百块。当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印。别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了。

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃… 然后 她就和我爸吃海鲜去了…