一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。 回复： A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。 B：精神上支持你。 C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。 D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。 E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操! 你拉屎穿裤衩呀！” -

小姨从小就有洁癖，发誓以后一定要找个爱干净的老公。为此，她养成了个习惯，每次出去吃饭，都特意选靠卫生间的位置，就为了观察哪个男人讲卫生，上完厕所会洗手。终于有一天，她看到一个男人去趟卫生间，洗了十几次手。小姨觉得机会来了，主动上去搭讪。一来二去，两人后来成了夫妻。可婚后小姨发现老公特别邋遢，就生气地问：“当初你去趟卫生间能洗十遍手，现在怎么这样？”老公无奈地说：“那天是因为上厕所忘带纸，手上沾了东西，所以才一直洗。”

手机掉进了沟里，急得问网友怎么办。 事实证明，不要相信网友。因为网友给我发了一张黄金矿工图片。

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的！

和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。 我们聊得很起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：“有啤酒吗？” 列车员拎出两瓶。瓦歇里说：“不够，还有吗？” 列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：“还不够，还有吗？” 列车员一甩头：“在后面。” 瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：“在后面？”

某日，老师上科学课。 老师问：人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

今天去卖保险！我向他介绍保险的各种好处！眉飞色舞地说了十几分钟，最后那人幽幽地说了句：我心中有佛，佛主自会保佑我一切平安！我勒个去！

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语地说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

我喝过最荒诞的一次酒是在家乡。朋友喝多了，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒。俩人叫服务员拿来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后，他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫，表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头。我看完热闹转身就走。

记得那是第一次和老公乘坐飞机～ 安检员对我说，“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！ 然后～～我老公和周围的人都笑得腰都直不起来了… 我当时真想找个地缝钻进去...

病人：“护士，护士，快点来呀！” 护士忙跑去问：“怎么了？怎么了？” 病人：“我难受。” 护士紧张，问：“哪里难受？” 病人：“胃难受。” 护士：“怎么个难受法？是什么样的感觉？” 病人：“就是感觉好饿。”

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：“死鬼，洗脚去……” 看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：“女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说：“要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……”

昨天去吃饭，有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？” 然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。 马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！ 我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 答：塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。 结果路上骑了一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。 回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？” 室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

老爸新换了安卓手机，我给申请了个QQ号。应老爸要求，他不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机QQ打开联系人，挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？” 我说对。 老爸很激动地说：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”