萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

公司新来了一个男同事，88年的，河南的。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱。批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

LZ有个（女）朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了… 中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了。 对，是直接喝了。喝完叫老板再来一瓶，喝了一半，吃面倒了一半。 晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了。 对，是直接喝了，一滴都不剩…

女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐，自有人手捧票子送上。 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神，算得真准啊。 这不，又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。

本人屌丝一枚，没事就宅在家里上网。兄弟出差了，把狗放我家了。这狗特别败家，没事就咬我网线。有一次我忍不住了，就往网线上抹了一圈芥末。这二货狗，照旧咬，咬到芥末后，上蹿下跳的。我正高兴呢，这狗又来了，TMD一边打喷嚏，一边往我网线上尿尿！

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡了，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。 最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。 两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。 阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！” 这话一出，同事纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”

一次路上等红灯，正发呆。绿灯亮了，没看见，继续发呆。交警叔叔过来问：“怎么还不走？没看见你想要的颜色？” “……” 叔叔你这么逗你麻麻知道吗？

话说敌我双方作战。 我方制定方案，准备提前埋伏好，然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什么叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话……” “说什么？” 首长问。 “小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

黑夜加班回家，一女遭遇劫匪。 颤抖曰：”大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行 ，俺原来是做雪佛兰的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的，你放心， 我们绝不抢自己人。 对了，边上那条路不要走，那边是做北京现代的。

大师说我有业障，原来是有就业障碍

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。” 气得老婆七窍生烟，怒视着我。 在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！”

前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。只见老婆三下五除二把自己扒个精光，激动啊。一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”不说了，正写检讨呢。

刚才嫂子在揍侄子，只见侄子一声不吭地抗着揍。 我就问他：“你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！” 然后就听到侄子对着嫂子大喊：“你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。” 当时我就震惊了。 然后我就静静地听着侄子的惨叫声，并伴随着“救命！”

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。 小事一桩，我两秒就帮她搞定了。 她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”