刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开不理不远处。 只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈地说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

甲：“我恨死我丈母娘了！” 乙：“为什么？” 甲：“当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠！” 乙：“可她最后还是把女儿嫁给你了呀！” 甲：“我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠！” 乙：“……”

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。 今天下班时，一苦追她数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她。在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车… 回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场…她发誓再也不喝酒了。

基督徒：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！” 进化论专家：“你们相信东西什么时候开始要证据了？”

一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血。我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到：“这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊？” 护士答：“压脉带。” 我：“什么啊？” 护士急：“压脉带，压脉带。”

在麦当劳等个哥们，身边有六七个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然，其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 “修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。”

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！” 你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！ 我愣住了，问他为何懂这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。 今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的。我拿起来仔细一看，后面四个大字（动感地带）。 妈，这衣服真是买的么？

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

问：初入职场，戴什么表比较好？ 答：excel表。 问：那穿什么T？ 答：ppt。

县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。 县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？ 乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？

便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼层之间跳来跳去，像武侠片一样。 酷吧？ 现在每年清明节我都很想念他。

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。” 我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。” 他问：“那你吃过狗肉吗？” 我。。。

听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？ 幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：So dickfu you are, did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚？

公司要开年会了，老板让新来的会计去银行换新钱。（意思是用于发红包好看。）结果，可爱的小姑娘换了一捆新加坡元，老板真的很忧伤。

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

一天，我的同事把他家的狗带到了班上。狗确实漂亮，我问同事：“是不是来显摆了？”同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯得没有肉不吃饭。我要让它看看我工作有多艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？” 傻子不理他，接着喊：“十三，十三。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”