初中同桌上课偷喝酸奶，被老师发现瞪了一眼，吓得直接把没喝完的半袋塞裤兜里了。结果这家伙忘了，下课走路时一边走一边淌奶。

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地？ “不是。” 兴兴摇摇头。 老师又舔了舔，“那是威士忌？” “不是。” “那是什么？” 老师不耐烦了。 “是一只小狗！” 兴兴大声说。

某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人，不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这两个词，逮着一个人能问N次。 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好像要跟我说话，我连忙说：是了，是了，是了……结果那个傻子只说了两个字……傻X……我差点晕死。

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里。” 哎呀，这大冬天的，外面真冷。

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

晚上 下夜班，村里没有路灯。 比较黑，我比较害怕，正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。 我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧，就开始跑，我也害怕，所以跟着她跑。 快到家门口的时候，我松了口气，终于不用跑了。 高潮来了，那女孩也不跑了，在我家门口大喊：“妈，我回来了！快给我开开门啊！” 想由此把我吓跑。那女的看我不走，喊得更卖力了。 我实在看不下去了，就告诉她：“姑娘，你在我家门口喊啥呢？” 姑娘当场就凌乱了，头也不回地走了……走了……

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。 女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天，也门不开。 新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！ 女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。”

有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。 他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。” 王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。 饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。 弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。” 弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。 弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

未来，2200年。一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。 他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中。在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间愣在了原地：“主机速度，内存不足，无法读取”。

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边，就过来对我说：“我怀孕了。” 媳妇疑惑地看著我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这儿，我站着。”我真是太TM机智了。

以前在学校，班里分组作模型，我那组的组长是一女生。 有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。 MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。 她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧！” 旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室……

老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。”

孩他爸是真不会穿衣服。 让他给孩子穿衣服， 不是穿反，就是穿反， 最可恶的是，竟然把袜子都穿破了！

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板...默默转过头去对后面的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”