刚子一边哭，一边对我和胖牛哀嚎，诉苦！ 为什么？ 为什么她会和我分手？ 我那么爱她！ 此时刚子的手机忽然有短信提示，这货掏出手机一看，短信如下： 分手了，我不想欠你什么，我给你充了一百元话费，这是两年来你在我身上花的钱，两清了。

胖子的悲哀，

别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。

有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。 我打电话给朋友问路。 朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。” 哦靠，我又不是在地图上开车。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。 一个同事噌的站起来，对自己的老婆说：“去，给我把饭盒刷了！” 他老婆没搭理他，只拿着自己的饭盒去刷了。 有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！” 整个餐厅爆笑起来。我一口米饭全喷了出来，笑死我了！

女：我们分手吧！ 男：我能问你最后一个问题吗？ 女：爱过！ 男：不是，你的银行卡可以解绑吗？ 女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿 男：.....

上高中数学老师特别喜欢打人… 我们一个哥们，187左右，230斤，虎背熊腰。有一天上课，发卷子，他没有考好，去讲台领卷子。哥们站在那里，老师本来要打他，结果抓住他衣领拽了一下，居然没拽动… 又试了一下，还是没动… 高潮来了，老师说：“没事了，回去坐吧！”

“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？” “总有一个对的人会在对的地方等着我！” “阎王爷吗？”

被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

今天坐公交有点挤，一大叔踩了我一脚，他居然当不知道！ 我说：“哎，你踩我了。” 他：“怎么滴？” “你咬我？” 艹！ 我这暴脾气，蹲下身子就脱他的裤子......

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 又答：热胀冷缩不会改变质量。

一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼，面带羞色地说：“杰克！”

1、甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。” 2、一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

不要干涉他人命运 上学时候劝朋友好好读书 对方不听还嫌我烦 之后断交了 现在她嫁了富二代 要是听我的 现在还在过苦日子

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 一向捣蛋的小新第一个举手：“老师，我捐两桶水。”

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

昨天梦到有人跟我讲他喜欢有趣的灵魂 中元节确实盛产这玩意

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”