一程序员抽烟很多，朋友提醒他说，“抽烟危害健康，香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说，“我从来不关心Warning，只关心Error。”

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

玩嗨了，女神和女汉子

告诉大家一个遗憾的消息，今年过年我也买不了劳斯莱斯了

媳妇昨天和她同事吵架，气得一晚上没睡着。今天趁领导不在，趴在桌子上睡觉，醒来找不到眼镜了。找了半天没找着，就拉下面子跟她同事求助。她同事也大度，两人互相道歉后，她同事刚走过来就说找着了。一看，已经被踩在脚下了。于是，两个人就打了起来。

高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。

今天去买肉，发现店门口趴了一只特别凶的狗，吓到我了。 我想进店又不敢过去，只好跟老板喊道：“老板，快把你家狗狗弄走，我想买肉！” 没想到里面传来一个带着哭腔的声音：“这不是我家狗啊，我已经一天没做生意了……”

最近真的很生气，也不知道谁的蓝牙名字叫一头老母猪。 叫这个名就算了，还总是要和我配对。 那个人，你知道我天天看着“一头老母猪要与你配对”时有多大的心理阴影吗？！

乔布斯来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。 乔布斯问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？” 小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了，我换块电池……” 乔布斯惊了，竟然还是双卡双待！

看报道说青岛某酒家一份38元的虾，结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗。 我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费，怎么办？

有一对夫妻，他们平常老闹矛盾。有一天，丈夫说：“为了我们不要在外人面前丢掉面子。”他们就商量好说：如果在家里，他就处处让着妻子；如果在外面，他就让妻子处处让着他。有一天，他们又闹了矛盾，由于他们谁都不愿意吃亏，所以丈夫就站在外面让他妻子出来，而妻子却站在房里大喊让丈夫进去。看的人都不明白为什么，就问了妻子到底是为了什么呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍。结果大家哈哈大笑起来。

农历新年也太麻痹人了，你以为一年伊始新年新气象。回过神来一看：哇三月了！

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。 于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯，有，白天，就我旁边。 我：哦。。谢谢。 您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的， 一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲， 做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

刚看到一帖新闻，，说广东渔民，在河底打捞起44颗千年乌木（其价值就不用说了）。 然后被扣押！ 根据中华人民共和国法律，埋藏物为无主物，应该属于国家的，，刚才我在田地里捡到个红薯，然后烤着吃了。 可是，看到这贴新闻我好害怕，，红薯属于地埋物，，属于国家的，，我居然把它吃了，我真的好害怕，好紧张。 我会不会被拘留，会判刑？ 真的好害怕！！ 谁能救救我！

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……

早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。 今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被崩开了！ 我尴尬地正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！ 没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？” 老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子；卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。 李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。” 询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。” “丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称他为“丈人”。 李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。” 卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

乾隆跟和珅、纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！” 纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！” 乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！” 他看了看纪晓岚，道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！” 话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！” 乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：“这...这实在是太恐怖了！”

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……