一想到：明天又要上班了，明天又要吃苦了，明天又要面对同事了，明天又要面对客户了，明天要又面对老板了，明天又要挤地铁/公交了，明天又要迟到了，明天又要扣钱了，明天又要忙到吃不上饭了，明天又要吃廉价外卖了，明天又要晚上加班了，今天我就感觉累了！

自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路… 我问咋回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我…

孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对你，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了。

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。

英语测验后，英语老师对课代表说：让没 PASS 的同学留下。 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

最近出不了门，也没钱，不想说话！ 有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。 还天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，我时不时还得冒个泡，证明我还活着。 真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。 下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！

“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。” 老婆电话里撒娇道，实在没辙，只好答应。 下班后，老婆问我：“包包买了吗？” “买了。” “包包呢？” “按你的吩咐送人家了。”

路人甲：“听说最近汽油涨价，路上行人流量增加，造成交通压力增大。” 路人乙：“是啊，听说咱南海8月1号起要单双限行了，单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行；对戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理；对盲人出行者，按无牌号处理；对割双眼皮出行者，按套牌处理。”

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她，她说还有10分钟下课！ 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。 当 WiFi 自动连接到她家时，我泪如雨下。 然后我点开了迅雷……

你家狗不单身… 有个小伙伴儿，家里养了一只边牧… 有一天他去遛狗，但是没拴狗链。那狗好像闻到了什么，立马就跑了。等他追上的时候，发现他家狗已经完事儿了。然后来了一个漂亮的妹子（母狗的主人），俩人聊了起来。那小伙伴儿喜欢那妹子又不说，直到昨天他说：“我这个单身狗没人要。” 我立马回了一句：“你家狗不单身…”

老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。” “那可不一定！”有个高材生不以为然。 “左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？” “错！”全部学生异口同声道。

为什么小龙虾总是吃不腻？ 因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。 建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。 一次投入，终生省钱。

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么的，尼玛，我全程都全神贯注啊。 结束时主持人最后总结：“某某某自己某某某最好去神经科查一下，如果没问题咱们再重新审视。”

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。 今天下班时，一苦追她数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她。在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车… 回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场…她发誓再也不喝酒了。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股。后来你不要脸了，每当我看见屁股，就想起你的脸。如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！

爸爸问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。