今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…
家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”
球员要转会，转会前要进行文化考试。 教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会儿，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”
小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。 过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。” 朋友疑惑：“你咋了？” 小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”
昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！ 转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”
今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…
某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了…
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…
刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说：“唉，真的是老到掉牙了。” 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情地对我说：“我愿意用我的一切换你岁月长流……” 然后我爸说：“那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！” 我……
小时候经常拿着鞭炮乱放 有一次，拿了一三响炮，二踢腿一半大小但威力很大的那种，没想到点了引信的后,由于太细倒了，随着一声巨响，三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.
老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做，又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
儿子小学五年级，成绩一直不好。后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……
有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。 我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。 有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。” 女人说：“洗衣机没空。” 过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？” 这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”
前两天听家人说一件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的。搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。 他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。” 人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”
姐们和她男友差不多高~~~~ 每当她穿高跟鞋的时候，我们就知道他们又吵架了。
时间过得真快啊， 别人都二胎了， 我还是备胎。
甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？
一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来。他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？” 那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。” 醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”
古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！” 女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。” 妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”
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