我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。 当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？” 朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”

上学时候和同学相处时间最长，大学和舍友相处时间最长，工作和同事相处时间最长。这辈子光陪不想陪的人了。

一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？” 答曰：“首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”

日本有个城市叫“犬山” ，想了想也可以叫“汪峰”

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍了。

妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。 “因为啥啊？” “我昨天给她讲个笑话，她没笑。” “就这个不能离。” “她没笑，床底一个男的笑了。”

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。 他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。 过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。” 妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？” 丈夫回答道：“药力过去了。”

球员要转会，转会前要进行文化考试。 教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会儿，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

老张一杯接一杯地喝着酒！老王问：“兄弟，有心事？” 老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！” 老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！” 老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊。” 老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了。”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐…” 然后那哥们哭了起来…

瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。 瘦女生：转不动吗？ 胖女生：我套不进去......

之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙的笑。她喜欢单位的一个男同事，在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话。不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

一位老太太来到诊所看病。 老太太：“我最近好像肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。” 大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 一个星期后，老太太又来到诊所。 老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来还好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。” 大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 老太太：“可是……” 大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？ 不会，基本上不会过夜。 那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？ 诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符。

我洗澡的时候真的很爱演，会放歌一边听一边洗，假装演MV，还会学电视上的人，很忧伤地闭着眼睛45度仰头淋水，还很气愤地用拳头打过墙…

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。 一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！ 老王说，没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。