小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。 后来，它嫁给了一个公鸡。 从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。 小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。 小母鸡说：嫁鸡随鸡嘛。

我三句话就让男人，听了我说三句话！

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

刚才玩微信，摇到一个妹子。 我说：“你好。” 妹子说：“你好。” 我说：“认识你很高兴。” 妹子说：“有多高兴？” … 妹子，你怎么不按套路出牌呢…

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的“SB”。我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：“SB贴上去的。” 然后义正言辞，表情严肃地又贴到了自己背后。

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！

十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”

和女友打赌输了，今天晚上要帮她泡脚。 泡就泡吧，她突然说要加点盐。我不能理解，但我打赌输了，于是往洗脚盆里加了点盐。 一琢磨，觉得又少了点什么，然后又加了冰糖、枸杞、醋…… 女盆友震惊地看着我：“你要干嘛！？养生的新方式吗？跟哪个老中医学的啊？” 我沉思：“跟我妈。” 女朋友：“阿姨经常泡脚吗？” 我：“不，她经常炖猪蹄。”

现在和朋友们聊天已经不敢诉苦了，感觉就是一群祥林嫂，大家各自的命，苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？” 乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！” 甲：“那为毛又要离婚呢？” 乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。” 甲：“牛X啊。”

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

测听力，用一个耳机发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。 我有一个同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停地放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？” 一下子，满屋寂静… 我同事憋得脸红脖子粗，小声说：“打过，可是有什么关系吗？” “哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。 经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。” 孙总淡淡地说道：“让他再等等吧。既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。 他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。 有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的住所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉。” “谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？” 我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。” 说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看，有几十个未接电话。

The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" "Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 “先生，什么事？”服务生问。 “我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。” “啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”