二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪。小侄儿住在我们家里，睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他。刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声：“还是让孩子哭吧！”

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1. 当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit； 2. 当你这样数数：“0，1，2，3，4，…A，B，C，D，…F1，F2，…” 3. 当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦； 4. 当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚； 5. 当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页； 6. 在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮； 7. 当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码； 8. 当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，请考生看完前段提示后接着完成全文—— 提示如下： One day, the black goat met the white goat on a bridge. 有一名考生的回答如下： Then the black goat asked the white goat, “Can you speak Chinese?” The white goat answered, “Why not!” 以下他就全部以中文作答了……

买菜路过公交站牌，一对母女在等公交，当妈的徐娘半老丰韵犹存，她女儿身材高挑气质出众。我望着她女儿吞了下口水，她老妈盯着我吞了下口水…好尴尬……

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

跟女朋友热恋当中，一天我问：“我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？” 女朋友果断地说：“想得美！” 亲嘴都不让…

一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦…

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 他们非常惶恐地开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

公交车上特别拥挤，上来一位拄拐棍的老大爷，一背包小美女马上起来让座。过几站后，老大爷坐累了，转了个身，拐棍不小心戳到小美女脚上，痛得小美女一个激灵。还没喊疼呢，身后传来一声惨叫。原来，美女身后一小偷正用刀片割她背包，结果美女一晃，小偷没拿好刀片，在自己手上划了一道口子……

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着，儿子抬头说：“你俩干什么！” 我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句：“能动手的别吵吵。” 我…

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发，被女孩发现了，女孩报了警，警察叔叔问他为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见了显得我过的还不错。

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！ 小明：今天的空气有点塞牙。 老师…

一新官上任，聚村里老者来参见。新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边；没有的，站西边。” 其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来。官问他：“你是怎么了？” 老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

今天坐公交车遇到牛人了。 上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块钱，眼泪汪汪地看着司机。 司机说：“一会儿有人上车你就收钱。” 结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。 司机急了：“诶诶，别收了，给我留点。”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？ 答：因为小李飞刀，例无虚发。 错！ 这是因为古代菜刀实名制。 3、问：明星要吃饭上厕所吗？ 答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二：没看见的就当没发生。 4、问：每天都便便好么？ 答：不好，浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

六级考场，旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。