老婆总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？” 和老婆吵架后，她不跟我说话了，只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》…… 听的我毛骨悚然。 一个爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现他被老婆压在下面。这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些。”

还是小学，那时老师要求写好人好事。 一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”

八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏。 小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。” 话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？” 没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。” 八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？” 八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？” 八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等八人也关注了她。

小学二年级时，痴迷武侠剧，特别崇拜点穴功夫。一日和老爸玩耍，大喊“老爸，看我点你穴”，并用手指一戳。老爸也配合，喊道“好小子，功夫了得，我动不了啦”。我一看，立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包。这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地，接着就一通海揍，“叫你不学好，叫你不学好”...

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊。”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了… 他大声地对我说：“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了。” 然后拿出手机：“哎，爸…” 然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱…” 整车人都憋不住了…

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。 晚上，媳妇去趟卫生间，回来后惊讶地告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”

一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机，当场就下了订单，准备签合同。 这时候，他问了一个毫无逻辑的问题：“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？？？？” 养猪场的管理员说：“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了：“你自己得和种猪比较一下啊！” 这时候，老板又问：“种猪是只和一只固定的母猪交配吗？” 养猪场管理员说：“当然不是啊！得好多头母猪呐~” 这时候，老板笑了，望着老板娘说：“你也得和他比较比较啊…”

兄弟们以后别来了行不？ 一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL。他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。 一周末，我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。 网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来，道：兄弟们以后别来了行不！

高中的时候，班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课，都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人，啪的给了我们班主任屁股上一巴掌，嘴里还说着：“傻逼，傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了，感谢这位同学说出了我多年的心声。

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？” 快递员：“莫愁前路无知己，楼下包裹我等你。” 妹子：“哈哈哈，好！”

乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

在外工作，我妈妈给我寄了一堆菜，包装的熟食，还有一双鞋子。 好容易收拾完菜，准备去放鞋子。一打开盒子，发现鞋子里面还放了几根火腿……

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！” 谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”   　　“坏消息吧。”   　　“我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。   　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?   　　员工：怎么退?   　　老板：我不给你加薪，你也別走。   3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”   　　他答：“做鸭子呢。”   　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”   　　他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。   　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”   　　此人不解，求禅师解答。

去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！

约女朋友嘿嘿完事后我说：“前几天和老王一起出差，那伙计睡觉打呼噜，吵得我几晚没睡好。” 女友：“你们一定是喝酒了吧 ？”“是啊，你怎么知道的？” “老王只要喝酒，睡觉就会打呼噜的！”“卧槽，你是怎么知道这个的，快点说，不然我跟你没完 ！” 女朋友白了我一眼：“你特么的脑子有病吧，我是他老婆，你说我怎么会不知道！” 哦，对呀，妈的差的忘了……

去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数了一上午。主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。” 大哥镇定地来了句：“在建行存了一万……” “擦，这货肯定是公交公司的。”

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。