我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！”
我：“到底拿什么？”
老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！”
我：“…”
Nini_pF0c209
一同学南方人，现在西安上班。
这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…
反击闰土的猹378
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
华夏路菜菜子176
三年级的小侄子又调皮，被他妈妈教育了，在那唉声叹气。
我就教育他：“小小年纪，叹什么气？”
看你叔我，永远这么朝气蓬勃！
小侄子：“叔，你快三十了吧？啥时候领女朋友回来？”
诶～～～
生活处处是阳光199
我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。
我没尿你头上吧281
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。
在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”
于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”
晚风_TsQj178
小明的暴笑段子
一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！”
爸爸问：“是谁骂你啊？”
小明：“是爷爷！”
爸爸：……
Yin_331
和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么……
朋友痛苦地摸着头蹲了下去，说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。N年前D盘里有100多G的文件忘删，老爷子高血压翻了！”
我：“…………………你真坑得一手好爹！”
小谷雷之助264
昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？”
我说：“马上回来。”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。”
我：“……”
ShQ_98_loyue131
大专毕业，手里十个亿的，现在都叫高知。
脑子里十个亿，手上一毛没有的，现在都叫屌丝。
植物园长大声说话70
洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：“这力道可以吧？”
我轻哼了声，说：“好！”
那帅哥又问：“舒服不？”
我又哼了一声，帅哥继续问：“要不要用力点！”
我哼哼着回答：“嗯嗯，好的！”
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！
“笑毛呀，神经病吧！”
假如说流浪211
一次上物理课，老师跟我们讲：两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。
为什么它们都死了？
甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。
老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。
乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!
荷气生财.255
大学时，小王突然说他想抱孙子了。
我们听完后相继嘲笑他做梦。
直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……
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有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”
过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”
鸡皮杀手304
去医院体检，经过产房。
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。
爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
流泪的骆驼192
小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？”
大灰狼：“你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？”
大灰狼：“你是长颈鹿吗？”
小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！”
大灰狼：“……”
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妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。
妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！”
只见小明突然站起来，站着吃……
无患木木寸234
和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了。等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。
但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。几分钟后，这双脚捂暖和后，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！
不慌_张146
本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”
时之那个旅人256
和女友分手后，我整天借酒浇愁，颓废无比。时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”
liqiwa265
我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。
我肯定帅到我妈都不认识我那种。
亲爱的欧阳毛毛357
男人２０哈巴狗，见了女人就跟走。
男人３０是老狗，咬了一口又一口。
男人４０是狼狗，咬住一口不松口。
男人５０是懒狗，实在饿了来一口。
男人６０是黄狗，能咬一口是一口。
男人７０是老狗，见了女人躲着走。
Yang9237
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
说罢，转身穿衣离去……
_无为鲜风队394
今天算是见识什么是霸气了！
一男的问媳妇：“如果你发现我背叛你了，怎么办？”
他媳妇直接秒回一句：“你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！”
男的脸都白了！
suzakuink332
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