第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久…… 终于忍不住轻声问道：“让我来试试吧！” 他们姐弟俩犹豫地问：“这……可以吗？” 我心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！ 啪！ 啪！！ 就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！ 一边弄一边跟他们解说…… 猛回头看到他姐姐揪住男票衣角，用很沉重的语气道：“弟，以后你和她吵架要小心了，要小心了……” “她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！” “好自为之啊！！！” 说完拍拍男票的肩膀走了…… 走了…… 尼玛，我还不就图个表扬么，看来以后要低调，低调……
1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。 2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3. “大爷，我扶你起来吧。” “谢谢你啊，小伙子，不用了。” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4. 那天我走进药店。 老板：“有没有后悔药？” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。” 你要那个？我说：“哪个效果好一点？” 老板：“安乃近，退烧快。”
昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。” 姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。” 老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。” 姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。 他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴?”
在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！
我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精彩的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的”
大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！
我们小区有一个女孩子，她特别喜欢穿男孩子的衣服，大家都以为她是男孩子。 现在她上学了，还是这样。有一次她去女厕所，被几个女生打了。 她哭着回去找妈妈，问：“妈妈，为什么她们要打我呀？” 刚好来了一个小朋友，他说：“你是男孩子还去女厕所，真不要脸。” 那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀？” 小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了。”
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 “是的，已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。 “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。
嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。” 说完，给他50元。 二十分钟后，同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了？我的烟呢？” 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元…”
有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！
为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条： 1. 大学期间累计作弊两次者劝其退学。 2. 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
猫叫什么名字，取决于给它起名的人，狗叫什么名字，取决于你讨厌的人叫什么名字 。
不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！
学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”
吃生蚝 输出： 1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~" 2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？" （核心矛盾：精力补充需求）
在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？” 儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的” 。
1. 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。 2. 蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 3. 蛇：道路是曲折的。 4. 蛾：前途是光明的。 5. 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 6. 屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。 7. 蜗牛：背着房子去流浪。 8. 斑马：举世闻名靠条码。 9. 长颈鹿：不屑低眉，始终昂首。 10. 刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。 11. 虎：我的房子从来不安门，非常安全。 12. 蜜蜂：我住的是集体宿舍，房子面积是小点，可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好，有点大不了的事大家一窝蜂都上。 13. 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。
一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气地说：“妈妈说不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”
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