刚和一贴心朋友吃烧烤喝啤酒。朋友一直默不作声低头喝闷酒，突然抬起头说：下辈子我想做女人。我：为什么？朋友：至少我能知道孩子他爹是不是老公！我：你真是个有故事的人！

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”哈哈哈哈~~~

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。 但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一个知心朋友都没有，很沮丧。 第二天早上，竟然发现手机不是自己的。

搞笑段子： 7月7日情人节。7月7日过去两天，作为大龄剩男单身汪的胖编特别想说一句：你们7月7日过情人节真的好吗？ 那是卢沟桥事变，勿忘国耻的日子，你好意思拉着妹子的手就直接进了速八吗？ 其实胖编还想说：我也想过情人节，但是我没有女朋友，连男朋友都没有…

交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！ 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。 真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过...

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。 男朋友一脸甜蜜地说：“我请你吃哈根达斯……”

健身这种事儿，三分练，七分吃。 剩下九十分靠p图，很难吗？

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

带儿子去吃烧烤！ 儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！” 爸爸：“服务员，拿瓶汽水！” 儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！” 爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

光棍节收到最绝的信息， 情不自禁就唱出了声…

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。” 徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。” 陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。” 徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

假如上半年混得不好，千万不要气馁。 因为： 七一建党， 八一建军， 十一建国， 伟大的事业都是在下半年完成的。 上半年不是三八就是清明， 不是五四就是六一， 都还不太成熟。 不忘初心，加油！ ～

我也遇到过灵异事件！ 六点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。 当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！ 无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去。老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。 终于，她“duang”把菜刀剁在菜板上，喊道：“哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！”

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

员工：老板，太不公平了...。。 老板：咋不公平？。。 员工：我都工作几年了，还是一组长，她一个月不到就升为主管...。。 老板：知道为什么吗？。。 员工：不知道....。。 老板：那我告诉你吧，我每次深更半夜要你来汇报工作你每次都把男朋友带上...而人家不但不带男朋友还把男朋友甩了....。。 员工：啊...........

我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去。到了门口，爸爸给了就闪了。我问：“为什么不送进门再坐坐？” 爸爸瞪了我一眼说：“小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！” 去商场买衣服，导购热情地问我：“想要买什么样的？” 我说：“你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。” 导购说：“好的。”拿给我一个口罩。 客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” 理发师说：“三块。” 客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧！”

女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？” 我看了一眼说：“不漂亮！” 她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，像领带啦，毛皮大衣啦……