1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。” 八戒：“师傅，这有两头猪。” 沙僧：“师傅，我这还有大白菜。” 唐僧：“白龙马呢？” 悟空：“去抢车位了吧？” 2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好啦~” … 3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：我是机器猫！

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！” 就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

现在的姑娘， 看个打仗的，就抓男友的衣角。 碰个车祸的，就捂住自己双眼。 偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。 然后每天晚上走进菜市场， 看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。 问老板的第一句话就是： “新不新鲜，是刚杀的吗？”

陪领导和客户喝酒，我举起酒杯大声说道： “让我们同归于尽吧！”

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦； 下午打麻将，晚上斗地主。”

当火车即将启动时，我也即将离开你。虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

周末在家吹了一早上的空调，准备出门。 哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热。” 哥随意回答：“不热。” 我：“奥。” 准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我：“……”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

「喂! 请找王总经理!」 「喔，对不起，我必须告诉你... 王总经理... 上个星期因车祸去世了。」女秘书说。 「啊! 怎么会...」对方一听，极惊讶地挂断电话。 不久，女秘书的电话又响起：「请问王总经理在吗？」 「咦? 刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗？」女秘书认出来是刚才那个男声，有点不悦。 「噢! 对! 对! 对!」对方把电话挂了。 过了十分钟，女秘书电话又再度响起：「请问王总经理在吗？」同一男声又问。 女秘书被这个男人气疯了：「我不是告诉你两次了，王总经理已经去世了! 请你不要再打电话来了好吗？」 「好啦... 我只是听妳说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了。」

跟老婆在同一家公司上班，今天跟同事开玩笑说：“我老婆笨死了。” 结果让她听见了，一激动对着我大吼：“你老婆才笨死了呢！！！” 周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

“大师，你给我算算，我什么时候才会有钱？” “女施主别急，我给你算算，噢！算出来了，日后有钱。” “真的？那太好了！” 大师笑了笑，不一会儿，大师给了女子 100 元。

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……

朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。 美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！” 2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”老师大怒：“谁说的？”那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……” 3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：第三本是什么书？老师：《外科医生》。

视死如归是什么意思？ 一位游戏爱好者如此回答： “这说明游戏复活机制要追溯到古代。”

有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。 我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？” 她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

你好，我是警察。你因为太可爱被逮捕了，手伸出来给我抓住。

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？” 侍臣说：“大王您一定能活到100岁！” 钱大王问：“你怎会知道？” 侍臣说：“死狗者，死狗（与‘四九’谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与‘八’音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与‘百岁’谐音），100岁也。” 大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！” 男同事答：“用套干净、安全嘛！” 一室大笑……

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”