昨天半夜，睡得迷迷糊糊，被老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，我吧唧吧唧吃了。老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他：还有糖没？挺好吃的！结果他特别生气了说了句我去。然后就转过身去，今天都没理我！晕！我做错啥了？糖是他喂给我的啊？

某小姐和某先生约会相亲。 小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？” 先生说：“没有！” 小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？” 先生说：“没有！” 小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！” 先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

辅导班老师给学生布置了不少题目，随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！

办公室一女同事，失恋半年了，但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。 大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。 有一次她放下手机，悠悠地说：“每次看到前男友微博显示‘发自安卓客户端’，就知道他还没用上苹果，他一定混得不咋的，这我就放心了。”

朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

家有二货媳妇一枚。 刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！ 没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！

毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前。 对她说：“让我给你看看手相吧。” 女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？” 说着还是递上了自己的右手。 甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！” 女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

我一个大学同学学的是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼。吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来，结果怎么也拼不完整，最后发现少了一截。老板答应免单。

五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”。 同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）

春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。 举办方：铁道部、交通运输部。 比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。 参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。 “春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。 从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。

高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

我每天活着有一种命缩力：看起来就没有什么生命力，气血不足浑身没劲，身上透露出一种淡淡的死感，一想到周六还要上班就想死，又不想死，想健健康康的，但也没那么想活。

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑， 那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

985公交车上，如果你看到一个红衣女子临窗而坐，气质忧郁地凝视窗外，她没有在看风景，更没有思考人生。她只是在想：特么还不到站，真的憋不住了…

在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？” 我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 病人：真的吗？太感谢您了。

朋友送给老公一箱五谷杂粮。 老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。 我告诉他是高粱米。 老公又拿出一袋，问我是啥。 我一看，是绿豆。 老公不信，让我认真看看。 我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

以前有个男同事说买一杯奶茶，买馍够吃几天，买盐够吃几个月了，我告诉他，买老鼠药够药死他一个村啦！