一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。” 姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被Police拦截检查，司机说：“这是我媳妇。” 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。” 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

有一个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着履历表问她：“你说以后，我是该叫你小沈（婶）还是小怡（姨）呢？” 小姑娘爽快地回答：“都可以！” 经理想了想问：“你还有别的名字吗？” ……

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！” 女神愣了一下，“我也是。” 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。 坑爹啊。

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

一天，老师问：“水什么时候最可怕？” 学神：在海边的人遇到海啸的时候。 学霸：在海里游泳抽筋的时候。 嗯，很好，学渣你来说下。 学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 老师…

不要对程序员说他的代码有bug。 不然他会怀疑要么是你的环境有问题，要么是你不会用。 但要是换个说法，比如“你的程序和预期不一致，你看看我是不是用错了”。 他立马就会怀疑自己代码出bug了！

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

我为什么没女朋友？ 那天，一个特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈地答应了。第二天八点我就到了，一直等到下午四点。 我还纳闷，干嘛放我鸽子。 第二天才从朋友那里听说，我去的是网吧，她去的是游乐园。

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？” 李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”

以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值 以前叫装，现在叫立人设 以前叫缺心眼，现在叫钝感力 以前叫生闷气，现在叫内耗 以前叫裁员，现在叫优化 以前叫压榨剥削，现在叫降本增效 以前叫换工作，现在叫换赛道 以前叫傍大款，现在叫向上社交 以前叫培训，现在叫赋能 以前叫内向，现在叫社恐 以前叫不要脸，现在叫内心强大

出去散步，路过公园池塘的时候，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？” 那姑娘冷哼一声，“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸爸是开劳斯莱斯的。我伤心地回家后发现，我们家司机老王也给了我爸爸一份一模一样的请帖。

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

为什么好吃的东西和舒服的姿势基本都不健康，这个世界也太残忍了。

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

傲娇的乘务员 当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。 帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。 帅哥无奈提着我的箱子想帮我放上去，可是试了一次、两次、三次，居然都没能把箱子提起来！ 然后他一跺脚，傲娇地表示：“你爱放哪儿放哪儿”，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。