释永信扬鞭 杨永信释电

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

猫怎么叫？喵 狗怎么叫？汪 鱼怎么叫？在吗？

如果老婆关机了，然后开机发现有老公的20多个未接来电… 瞬间觉得幸福死了。 如果老公关机了，然后开机发现有老婆的20多个未接来电… 瞬间觉得我死定了。

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了。某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。 在酒精的作用下，他突然深情款款地对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。” 我一听，心跳犹如小鹿乱撞。 结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

成龙、李连杰和甄子丹在打麻将。成龙先胡了，开口说：“我们中国人就要争气……” 然后李连杰接着胡了，他说：“我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑……” 然后甄子丹也胡了，说：“我年轻，不怕失败……” 这时李小龙进来一掀桌子，“打麻将居然不叫我！” 吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问：“怎么不见周星星啊？” 赵文卓说：“哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了。”

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。

小明对辣椒有反应，吃了辣椒就会长痘痘，这件事家里人都知道。一天晚饭，小明说：“妈，给我拿辣椒。”话音刚落，小明爸爸说：“你不要脸啦！”小明困惑地说：“怎么了？吃辣椒就不要脸了？”小明爸爸说：“我的意思是，再吃辣椒痘痘就更多了。”

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才认识。”他解释。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。 过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。” 总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

我小外甥，八周岁，最爱玩王者荣耀。我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐才行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了…… 莫生气，看命运。

最近听了一个致富的课，老师教我们年入千万。 后来他因为付不起房租，搬到了一个更偏的地方，继续教我们如何年入千万。 真的太不容易了。

单位职工强烈要求组织一次旅游，苦于单位没有经费，要职工拿谁也不肯。怎么办？ 于是领导召开全体人员大会：“各位，大家都要出去旅游，是件好事，好事就要办好，所以今天特别召开所有人员会议，讨论一下旅游的事情。” 大家一听炸开锅了，你一言，我一语。“静一静，这样怎么能讨论出结果呢？”领导敲敲桌子说。 商量来商量去，基本形成了三种意见： 1. 要去看海， 2. 要去看山， 3. 要看古迹。 于是提议分三批出去。“这不行，我们难得一次出去，大家在一起走最好，再说分三次，作为领导要带队吧？出去三次啊，你们也不同意啊！”大家一想是啊。 “我看这样吧，今天肯定是定不下来了，大家会后在商量商量，散会。”三派之间相互劝说，谁也说服不了谁。经过近半个月的协调，才基本达成一致。 “好大家都一致了，下面还要讨论一下，具体的地方……”这个说海南，那个说青岛…又是一番争论。“还是在讨论讨论吧。”结果终于有了。看看时间，假期已经快结束了，旅游的计划也成过去了。

下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。 老婆回来后吼道：“你跟一头猪在一起干什么？” 我纳闷地接道：“这是猫，不是猪！” 老婆说：“我跟猫说话，你插什么嘴？” 我吐血中～

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #