网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车上，一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做……”

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

某天早高峰的时候，小强目睹了一起交通意外。 当时两辆小轿车迎面相撞，周围很多人在围观。 其中一位司机怒气冲冲地大喊：“你是瞎了吗？眼睁睁地往我车上撞？” 另一位司机不服气地说：“谁说我瞎了？我这不是把你撞个正着吗？”

想想都是泪啊。看到某个新闻说，有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么熟悉的场景啊！ 有一次，我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我。为什么？ 因为他们把我绑在电线杆上了！ 想想都是泪啊～～～～啊～～～

我：你这金链子多少钱啊？ 老板：小伙子，一看你就知道是个识货人，这是德国进口，原价十万人民币，看你跟我有缘，一千拿走。 我：5块！ 老板：小伙子，这么着也是进口货，不能再少了，500拿走。 我：5块！ 老板：小伙子，真不能再少了，一百拿走行吧！ 我：5块！ 老板：嘿，小伙子，你是我见过最坚持的人，好，看你有缘，5块就5块。 我：老板，我只是来练练砍价，这链子我不买。 老板：…

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕… 靠！ 这是病吗？ 求治疗。

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

一富豪查出绝症将不久于人世，于是把三个儿子叫到身边说道：“现在我给每个人100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。” 于是三个儿子拿着钱出去了。过了一会儿，大儿子回来了，买了许多纸张。富豪摇了摇头。 又一会儿，二儿子也回来了，手里拿了一本笑话大全。他说道：“我可以用笑声来装满这间屋子。”富豪笑了。 最后，小儿子回来了，手里拿了一盒火柴，说道：“我可以用火光照亮整间屋子。”富豪慈祥地笑了，说道：“那现在我就把我的财产都给小儿子。” 你们同意吗？ 大儿子说道：“我资质愚钝，不配拥有这些财产。” 二儿子说道：“我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。” 于是富豪笑着同意了。 二儿子：“三弟，你可以把煤气关上了吧。”

如果喜欢的人可以用钱买到的话， 我就可以死心了！

有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。 讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。 我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？ 到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来。谁知老板说了一句：“好，你回去吧。” 我一下子懵了：“奖金呢？” 结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里，猴子性急地规划起他们孩子的未来。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

我男朋友可听话了。昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗。今晚又叫他洗碗，这次我和他说了要把锅也洗了。好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。

初中那会儿，偶第一次来例.假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

我爸爸有次和朋友去饭店吃饭，从我爸爸坐的那个角度，正好看到楼梯拐角处。在他们点好菜以后就在那说话，正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉，“pia”的一下就摔倒了。然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里，拍拍手继续上楼梯。我爸心想这是哪个包间点的菜，倒霉了。没想到那个小服务生走进了他们的房间，我爸紧忙说：“小朋友，这盘我不要，你再给我换一盘。”也许是他心里有鬼，然后就点点头端了回去。然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟，端着盘子又过来了....

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……

瞬间我就跪了。去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了…

下班回来，看到一桌好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？” 艾玛说：“你前女友来了……” 我瞬间感动：“亲爱的，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！” 艾玛说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

最近深感身体不适，遂去体检。 完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。” 我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？ 医生：“再来晚点，我就下班了。” 我：“……”