头几天给老妈打电话：“生活费快没了，打点过来吧。” 老妈：“反正清明节了，自己来拿。” 总觉得怪怪的…

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！” “我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。 “傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

跟女神表白，我说：“我喜欢你。” 结果女神说：“我知道。” 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句：“你这么说我不知道怎么接。” 然后就没有然后了，妈的智障。

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！” 早上睡得正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。” 我一醒来，手脚熟练地把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了。媳妇蹲下无奈地说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。”

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

男问女：你知道新婚之夜，女人说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。” 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了……

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

王二狗的媳妇打电话给王二狗，说自己已怀孕两个月。二狗激动地去跟老板请假了。 王二狗：“老板，我想请假，我老婆怀孕两个月了。您看在我给您打工一年没回家，给我批十天假行吗？” 老板：“我给你一个月的假，另外把你所有工资都结了，再额外给你一万块，你去查查是谁干的！”

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。 这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述

【老爸醉倒不省人事 七岁儿子开三轮车运回】 报道称，广西宜州市一男子在城北饮酒至深夜，醉倒不省人事。 七岁的儿子居然穿着棉拖鞋，开三轮车前来将其运回，来回20多公里… 简直是中国好儿子啊！！！

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友…

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？ 你吃了为什么又要把味儿处理掉？ 你跟谁吃的？ 你是不是有小三了？！！！

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。 猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。 忽然，猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是我要是一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

办公室来了一个漂亮、稳重、圣洁的美女，叫孙子莲。 回家后，我兴奋地对我家那口子说：“以后我生了宝宝也叫个莲字吧！” 希望我未来的孩子也如莲花般纯洁。 我家那口子说：“你知道我姓啥吗？” 我：“刘啊！”

我身体很好，可以扛米袋子， 扛煤气罐， 可就是扛不住想你。