我负责单位的计算机房，经常有同事的计算机出现问题来向我讨教。 一次，孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？” 我说没问题。 这时，张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！” 孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。” 张老师说不行。 我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急，杀完他后马上就杀你，都要杀的！”

洗澡前：我讨厌洗澡 洗澡中：洗澡，我不允许任何人忤逆你，不允许任何人质疑你 洗完了：我讨厌洗澡

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！” 2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 3、语文老师教《赤壁》的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……” 4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：“小丫头：下流呸，不是好东西。”全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝。斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：“妈妈说了，纹身的都是黑社会！”

吃我一记如来神掌。

朋友手腕摔伤了，医生刚给绑上厚厚的绷带。朋友媳妇就一脸紧张忧虑地问医生：“大夫啊，这、这不影响他洗碗吧？”

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子，没打好发成了求种子。你能想象男性朋友的响应吗？图片压缩包一个接一个。只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过…

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

报了驾校。 第一天上车，发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。 师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’。” ···

我最近发现： 瘦子考砸了也食不下咽， 失恋了也食不下咽， 找不到工作也食不下咽， 愤怒的时候也食不下咽， 悲伤的时候也食不下咽， 寂寞的时候也食不下咽。 而胖子， 考砸了也暴饮暴食， 失恋了也暴饮暴食， 找不到工作也暴饮暴食， 愤怒的时候也暴饮暴食， 悲伤的时候也暴饮暴食， 寂寞的时候也暴饮暴食。

今天送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子在一旁听到了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说你快走？

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

朋友们，实现不了财务自由，那先实现情绪自由，从不用眼巴巴等着谁回消息开始，共他妈的勉 。

这天，小伟和女票聊天的时候，女票突然感慨起来：“还是做屁股好啊，一辈子都和另一半在一起！”小伟一脸认同的表情，点着头：“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入！”

“大夫，我得了什么病？” “不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！” “切什么肺啊！我的肺一向是好好的！” “对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口一直没打到车，不经意间看到门侧停了很多共享单车。心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊，女神也欣然同意了。一路上兴高采烈，送到家门口。女神下车后扑闪着一双水汪汪的大眼睛深情地看着我说：爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒，我就打小报告去！ 我：...

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

是的。 一堆创业失败的人，在教如何创业； 一堆被裁员的人，在教如何找工作。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里，小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰。