张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！ 妈妈：何以见得进步这么快？ 小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

独自走在路上，一个卖花的小女孩突然冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧。” 虽然没有女朋友，可是这么冷的天，小女孩还在外面卖花，真的挺不容易的。 我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去，边走边自言自语：“唉，这么丑，肯定是没女朋友了。”

有次连队停水，得到训练场上厕所。中午休息时，突然尿意上涌，于是走去上厕所。回来时脑子一抽，跳到了400米障碍的那个深坑里，没错，我上不来了。TM一直等到操课点名找不到我，连长发动全连在操场找到了我。你能想象吗？上边一圈脑袋，全都笑得捂住肚子。 一直被笑到退伍…

一天，一对玉米粒准备结婚。没几分钟，女的就不知道走到哪里去了。当男玉米粒回头时，看到了对面有个爆米花，就问：“有没有看到我的新娘呀？”爆米花娇滴滴地说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀。”

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而她也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！” 我…

楼上一对新婚夫妻，这几天一过晚上12点准时啪啪啪，房子隔音又不太好，此为背景。 今天下午我打开窗户抽烟，心情大好就唱了几句。正唱得陶醉时，楼上传来一句：“呦，唱得不错。” 我脑抽地回了一句：“哪里哪里，没你们叫得好听。” 然后就没有然后了。我是不是应该给人家道个歉？

领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，说：“领导你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是，倒头又睡觉做梦了。

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了。

海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？ 那人回答：没有。 海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？ 那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！ 不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。 亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！ 丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

今天学到个人生至真之理： 有些事，没钱的人做是蠢，有钱人做就是萌萌哒了。

明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗皱霜。” 阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？” 明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来，沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了，并向坐在这一排的第一位观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？” “对。” “不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。 “不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这排。”

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于我睡上铺，让室友去关掉。她去完以后问我还能听见吗？ 我说声音小多了，然后她破口大骂：“就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。”

一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。 小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！ 医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。 小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打…… 医生：……

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后开着车一溜烟的往前跑了！

年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”