小强某一天晚上和朋友出去喝酒，因为高兴，所以不小心喝多了。 朋友看小强喝多了，就打算送他回家。 谁知小强刚出饭店门口，就对趴在地上的小狗开始讲人生哲理。 最后狗都睡着了，小强还不停地问：“你说我说的对不对？”

人比人气死人， 女汉子和女神

雷峰塔之内涵 许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比。打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我！

某北京男子坐飞机去圣菲，到了圣菲，他一下来就赞叹：“啊，空气真好。” 突然，他眼前一黑，醉氧了，被送到医院。医生问他：“住哪的？”“北京的。” 医护人员拔开了输氧管，插在了汽车尾气的排放口上，男子感叹说：“这就是家的味道！”

谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生。难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。” 一帅哥脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。” 正在喝水的妹纸喷了一地……

“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！” “自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！” 呃…

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画像作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。” 不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘吁吁地说。

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

一大学生当兵，进行野外生存训练。钻木取火两个小时，手都起泡了，还没点燃。放大镜取火，又两小时，眼睛都快看花了，还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷地拿出打火机点上一支烟，道：“难道我真的不适合当兵吗？”

菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。” 服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。” 放下耳麦：“不好意思，已经做好了，不能退了。” 我笑说：“好吧，那就不退了。” 过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。 她慌忙打电话给小儿科医生。 “不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。 上前问：“老师，你咋地了？” 老师说：“瘸了。” 小明说：“老师咋瘸的？” 老师说：“烫瘸的。” 小明转过身去，往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了，比咱们多瘸条腿呢。” 老师：“熊孩子，放学你留一下。”

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

阿美：“臭美这件事，干得好叫臭美。” 小丽：“干的不好呢？” 阿美：“叫心理素质过硬。”

今儿早上，一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。 我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？ 她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？ 她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。 我：… 妹子，你这么重口味你家知道吗？

最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口。几天后感染了，颜色微带青紫，肿得老大了，跟两个指头一样。我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤…… 我妈差点没灭了他。哎，遇上一个武侠小说看多了的爹，也是没谁了。说多了都是泪啊。

媳妇在肚子上纹了个林志颖。 晚上，老公要看。媳妇把裤子就脱了。 老公一看，笑傻了说：你这哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。

阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到「有屋出租」的招贴。 她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门，看见他们两人，便说：「对不起，我们不租给夫妻。」 阿美连忙辩解道：「太太，你误会了，我们并没有结婚！」 房东太太以鄙夷的口吻说：「哼！不要脸，我们也不租给同居的。」

神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛利亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去。就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！” 小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！” 大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！” 小龙女：“……”

甲：“你知道怎么除掉敌人眼线吗？” 乙：“用卸妆水。” 甲：“？？？”