我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

讨厌的人路上给我笑了一下，我：要不原谅他吧。

一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在Ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”

老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为什么？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

一天在家里看电视，男朋友打着游戏，头也不回地对我说：“帮我拿个手机。” 我很不爽，说道：“你叫我时就不能加个宝贝吗？” 男朋友：“好的，帮我把我的宝贝手机拿过来。” 我：“……”

晚饭过后心血来潮去夜跑，突然窜出了一个人：别动，抢劫！大哥，你是劫钱还是劫色啊？哼哼，你说呢？大哥，我没钱，你就劫色吧。劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你倒是想的美，你不要过来，我手里有刀啊。

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。 修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！ 剩下凌乱在风中的老爸…

过年，表弟来找我玩。 我问他：“有女朋友了吗？” 他笑道：“有有有，当然有！” 我又问：“长得如何？” 他得意道：“我女朋友像嫦娥！” 我再问：“像嫦娥一样美吗？” 他摇头道：“不是！像嫦娥一样，会飞！”

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃得很撑，扶着腰上公交，居然被让座了。让座的阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸“几个月呀~”。姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说：“没事，你坐啦。” 阿姨一脸惊讶地拍肩说：“你老公挺疼你的嘛……”下了车，男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说：“给我生个娃呗。”

一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”我说：“关你什么事。”他头也不回地回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”我：“……”

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”

小明：“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚？” 禅师听后，拿了一根香火点燃小明的衣服。当火烧到小明的皮肤时，小明赶紧吹灭。 小明：“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 禅师：“不，我是说，你不吹会死啊！”

A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。” B：“说人话。” A：“我不喜欢穿内裤。”

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候… 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！

考政治，全班一个教室考，平均分全年级第一。 打乱来考，平均分全年级倒数第一。 然后政治老师给了我们班一句话：“团结就是力量，你们班真团结！”