某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 此后，小王只好把Windows 98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂… 这是吵架现场，严肃点行不行？

男人女人在床上说的最多的一句话！ 老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发我和你没完！”

记得小时候，一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说，给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后，我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀，但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了，要饭也是只要吃饱不要钱，我也要做个有骨气的人。” 那是我童年被揍得最惨的一次。

“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了。然后她甩了马一鞭，马跑走了。我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！ 我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步，看到两个老头在下象棋，特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！

甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。”

老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？” 老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？” 老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 崩溃！我就长得那么像男人吗？

老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

“小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

大学和异性说的最多的话是：同学这有人吗？

每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。 尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。 我心想：又一洁癖女。 等到我按楼层时，突然菊花一紧。 操尼玛！！！ 漏电也不说一声……

女同事路考没过。 我问她咋回事？ 她托着香腮悠悠道：“考前刚下过雨，路面断断续续的积水。然后，过水坑时，我一紧张就拧着方向盘把双脚抬起老高。然后，考官就让我靠边停车了，说‘我的车破，别把你鞋湿喽！’”

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。” 牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！” 我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！” 病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？” 我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！” 病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！” 我一愣道：“额？什么问题啊？” 病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”

我妈买了一只母鸡，没来得及杀，就放在了厨房里。结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！ 于是我们一致决定再多留它几天性命。 噗…… 然后我妈对我进行了现场教学：“你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！”

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。