同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。 我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！” 老爸：“嗯，真孝顺。” 我：“不过，你懂的。” 老爸：“翻滚吧，牛宝宝！” 我：“这么爽快就把钱打过来啦？” 老爸：“我让你滚犊子！”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

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跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，我又问：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”

那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：“叔叔，那是什么？” 我回答：“别人结婚，这是婚车。” 侄儿用手指头指着婚车数：“一婚、二婚、三婚、四婚……”

有个小胖子特别爱吃鸭脖。 一个大冬天早晨，他爸爸见家里的垃圾袋装满了，就对他说：“去，把垃圾提出去扔了，回来顺便买两只鸭脖吃。” 小胖子斜着眼说：“外头那么冷，你怎么自己不去扔？” 这时，他妈妈发话了：“去买两只鸭脖吧。” 小胖听了，乐颠颠地接过钱，正要出门，只听他妈妈又喊道：“等等，顺便把垃圾扔了。”

唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。 唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？” 八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。” 唐僧一听立刻说：“不行。” 八戒小声地问：“师父，为什么不行？” 唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。” 悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？” 唐僧一愣，低着头说不出话来……

一个人经常做同一个梦，梦中总是发现自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲， 老师发话了：“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！

‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻…’

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧了个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直瞄着… 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了… 还别说，搓衣板还真疼。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”

麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。” 老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈。” 我：“谢谢老婆，谢谢关心。” 老婆说：“客气啥，多赢点。” 我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块。” ～～我快被自己蠢哭了

一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我：你怎么不进去呢？ 傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。 我：你牛逼.......... 傻逼出来了。 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？ 傻逼：没白费，我打包了。 我擦.......

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”