有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？” 我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！” 他笑话我说：“上次你见过的我家那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。” 面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！” 顿时，整个办公室都沸腾了。

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛地朝他扶着电线杆的那手打下，…

记得高中时一次生物课… 讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说：xxx（我名字），你又快当爸了。 同学们都笑了。 我当时回了他一句：你又要当哥哥了。 小伙伴们笑得更嗨了。

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？” 老板：“基本都有，看你要什么了。” 我：“我想买个男朋友。” 老板默默转身开始翻找我要的商品。 我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？” 老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道……

你是肉馅我是皮， 严严实实包住你。 你是牙齿我糯米， 香香甜甜粘住你。 你是粽子我粽叶， 层层叠叠裹住你。 端午节，我要结结实实套牢你。

山东快书——东山上的老和尚 当滴个当，当滴个当 闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚。 那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样， 收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮。 眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌， 于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？” 老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？ 为师现在有些饿，快给师父去烧汤。” 小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房。 老和尚在外面等候，一直等到了半午晌。 老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房， 一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤。 老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？” 小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

老王和儿子关系很好，常以哥们相处。 一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王吧？” “嗯，老王吧，找我啥事？” …… 放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？” 老公：“哇，真是魔鬼身材呀！” 老婆：“好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！” 老公：“……” 一个月后。 老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！” 老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！” 老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”

“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！” “行！等会啊，我去关一下门！” “哎哟！感觉好刺激的样子！” “擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！” Oh，My God！

刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？” 监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。 很抱歉，他只有下次再来。

一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？” 瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。” 女孩子：“好，我试试。” …… “嘭”的一声，一个大西瓜破了…… 瓜农：“我靠，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的秤砣敲啊！”

外出打工一年，今天终于回到家了。 晚饭四个菜：韭菜炒河虾，蘑菇炖羊肉，生蚝豆腐羹，清炒山药。 老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说：“吃啊，吃啊，多吃点嘛！”

赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。 次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。

好笑的笑话，真的笑死我了。 女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！” 女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！” 迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”