有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了。我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 嗯，果子挺甜的！

爸爸：“考试考得怎么样呀？” 女儿：“不怎么好！” 爸爸：“考了几分呀？” 女儿：“数学零分，语文六分。” 爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？” 爸爸说：“从街上捡来的。” 小儿子问妈妈：“我是怎么来的？” 妈妈说：“别人送到家门口的。” 小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？” 爷爷说：“神仙送的。” 晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！ 现在，终于轮到我了…… 只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

你说你不知道如何讨好女朋友，我足足有70种让她高兴的方法。第一种是买包，剩下69种自己悟吧。

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来…… 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭地坐起来，看着鸡蛋懵了。过了一会儿，又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！” 男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？”

音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

那天，我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚，可是她不在。听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了。我问了一下那个酒吧，一个人就过去了。到那里看见她和一个男生玩得挺亲密的，还左一个亲爱的，右一个亲爱的。我什么话也没说，找个位置坐下来。我知道女朋友劈腿了。我喝得有点醉，鼓起勇气，走到她面前，对着她闺蜜说：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”其实我知道她闺蜜喜欢我。然后我们就这样离开了，从此以后再也没有和她联系过。不知道我这样做对不对？

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。 为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？” 大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升机倒是看到过一架。”

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

不要着急！ 生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”

小明的故事。 妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 小明感动地回答：“知道了！” 然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”

刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手，想在后面弄个标语，问媳妇弄什么标语好。 媳妇：我上路了，你也想上路吗？

我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。” 说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！” 我：“媳妇，咱们外出打工吧。”