度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

甲: 奥利奥为什么要舔一口嘞？ 乙：舔一口就没人会跟你抢了嘛~~~ 真笨！ 甲：······

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

黑客：我已经控制了你的电脑。 小白：哦， 黑客：害怕了吧？！ 嘿嘿！ 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶。 黑客：…

和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你爸爸等得很着急…… 妈蛋……

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

今天闲来无事用另一个微信号加老公号码，当场被“拒绝”了。 欣慰之时，突然我的微信号也冒出一个好友邀请， 上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了“同意！”

和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。 老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。” 老公：“老婆，国家对我们真好。” 我：“为啥啊！” “国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”

你在学校打过架吗？ “必须打过啊。” 那，那你赔人家钱了吗？ “咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

我的语言能力： 尴尬：我不行了 愤怒：我不行了 无语：我不行了 害羞：我不行了 震惊：我不行了 紧张：我不行了 难过：我不行了 害怕：我不行了 喜欢：我不行了 开心：笑死我了

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家孩子睡觉呢。”电话挂了有十几分钟，我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑，追上来了…

一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”

别低头，双下巴会露。 别流泪，眼妆花了很丑。

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？

自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”

大学时，班上有一奇男子。 几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。 马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？” 奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。” 然后就直接挂科了…

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

1. 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢。” 司机回头淡定一笑：“扣分，那得有驾照。” 顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢… 2. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。” 室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个…大概就叫喜极而弃？” 3. 为了赶一个单子，我们没日没夜地加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样精神焕发地投入工作。 深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。