周末的时候，小强的妻子正坐在客厅看电视，边看电视边吃芒果。 妻子吃完芒果，手上黄黄的，随后指着沙发上的衣服问小强：“你这件衣服要洗吗？” 小强看了一眼，回应道：“要洗的。” 于是，小强就看见妻子把手在衣服上擦了擦，就走了。

我前女友有强迫症，每次她要和我吵架的时候，我会在她一个肩膀上捏一把，然后… 然后她就追着我非要我捏另一个！

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

本人皮肤不白。 小时候，老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了，老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准，我妈就说：也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是 sex。 该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。” 该男顿时赧颜，思之，填下 “female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”

刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。 我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。 进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。 我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。 昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：“大叔，大叔。” 卖小米的大叔停下自行车回过头来问：“小伙子，要小米吗？” 同学答：“不要的。” “那你叫住我干嘛？” 同学答：“你的小米是今年的嘛？” 大叔：“是的。” 同学：“不对吧，现在才五月份，应该是去年的。” 大叔：“你又不买，管我呢。没事别瞎叫我。” 同学：“我有事的。” 大叔：“啥事？” 同学回答：“你的米袋子破了。” 大叔：“我的小米。”

大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”

我父亲是江苏人，母亲是湖南人， 他们说我是个“江湖人”。

给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。” 没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。” 哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。 然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。” 过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

昨天晚上跟我妈说：妈，给我50块钱，我买个墨镜。 我妈说：买墨镜干啥啊？ 我说：为了遮掩我的丑。 我妈给了我200块钱：“孩子，那你还是买个头盔吧…” 亲妈!

记得高中冬天窗户结了冰，上课无聊就在那儿用手指写字玩。 写着写着，忽然看到外面有双眼睛。一看，是教导主任的脸！ 连忙哈了一口气，把他眼睛盖上了，吓坏人了，简直。

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。

无论天涯海角，我都与你紧紧相随； 无论海枯石烂，我都与你相伴。 我要大声喊出一个字，让全世界知道：劳动节快乐！ 多送四个字，不用客气！

和儿子女儿去动物园，女儿属于比较黑的那种。 当看到黑猩猩的时候，儿子对着女儿说：“像你哦！” 女儿白了儿子一眼，恶狠狠地说：“像你妹啊！”

萌逼的脸是来亲的， 帅逼的脸是用来看的， 逗逼的脸是用来笑的， 傻逼的脸是用来哭的， 偏偏就你的脸是用来踢的。

来一箱iPhone 今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（iPhone）吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

为了练成我的麒麟臂，我特意在工地干了一年钢筋工。现在能把9米长的25的钢筋一只手甩出来了！ 可TMD还是点不了两下赞…

高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。 我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？” 监考有点吓住了，说：“不知道。” “儿子，别闹了，好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩都得取消考试资格。”

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?” 老板答道：“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁。一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋。他吓慌了神，越急越掏不出来。我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！” 然后…… 然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。