有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准，请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。 （这只是教大家如何正确发音，别想歪了）

热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。

老师在上地理课，小明在睡觉。于是老师叫他回答问题：“西班牙在哪？” 小明想了想说：“老师，西班牙在西班的嘴里呀。” 全班大笑。

在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。 规定上厕所先敲门。 某天，一女同事一敲门，里面的老总说了句“请进”。 到底进不进？

和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了

一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

老子和同学开玩笑的时候，乐得太夸张，张嘴仰头，低头的时候，门牙啃墙上了。大家都看到我把墙皮啃下一块，关键是还是学校那种涂得绿漆。我至今记得墙皮漆的味，还有我从牙上面把残存的漆扣掉的样子。

老婆：老公，我要减肥！ 我：老婆，你现在身材非常好，不需要减肥！ 老婆：真的吗？ 我：当然啦！ 老婆：我就知道老公最好了！ 我：当然，你减肥的话，每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！ 老婆：滚！

如何判断员工是否在电脑前工作： 1. 打字非常轻快且有停顿：在聊天； 2. 键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏； 3. 不停滑动滚轮或PageDown键：在看帖子； 4. 不停按刷新/F5：在上微博； 5. 一动不动，紧盯屏幕的：在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌，不停歇的：是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来，你年纪不大，还很谨慎嘛。” “放心，出了事我也决不找你的麻烦。”说完，他就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上……那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了……

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！

那一夜，我带领亿万精兵攻抢她的神水宫，经过一番激战后，我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵因睡着留了下来，并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主犯的我一旦被招供肯定无期徒刑,你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。” 当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？” 老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？” 老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～

前几天在家门口外装个声控灯，现在每当黑夜楼上女邻居经过我家时，都会发出哦～～哦～～的叫声，感觉这个声控灯装的太值了。

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。 小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？” 小明面不改色地回答道：“我正在写作业。” 妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？” 小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”