以前暗恋同桌，总喜欢对她使坏。每次她喝水，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就得让我帮她拧开。毕业的时候，她跟我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。”我刚想表白，她顿了顿又说：“你学习不太好，人又长得普通，以后力气大点，搬砖的时候也不吃亏。”

青年问大师：“如何才能让我变得很有钱？开着兰博基尼，住着海上公寓，身边美女无数。” 大师不语，丢给青年一块肥皂。 青年不解：“大师的意思是？！额，大师你坏坏。” 大师：“我可没那个癖好！少年，我的意思是说，你洗洗睡吧。”

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。 感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了…

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！

漂亮妹妹，2岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢?” “去花果山了!” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。” “你要的抓抓到了。” 网友抓抓来了。

运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。”

1. 一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：“你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道？” 恶棍答道：“难道你没看见匾额上写着‘进士第’吗？” 2. 一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。 鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺，没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。” 阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享！” 3. 有个童生并无学问，靠给钱进了学宫做生员。 刚进学宫时，照例到孔子庙拜谒，孔子从座上走下来向他答礼。 学生说道：“今天是弟子拜夫子，您理应坐下受礼。” 孔子道：“你是孔方兄的弟子，不是我的弟子，我决不受你拜！”

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨。大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

你上班的时候拿着一杯咖啡领导觉得你很努力，你要是拿着一杯茶领导会觉得给你安排的工作少了。

我想我妈之所以喜欢妹妹，大概是因为： 我跟小妹犯错时，不管怎样打，妹妹就是不服软不认错。而我，还没开始打呢，二话不说就跪下认错，抱着妈妈大腿，哭着说道：“妈妈，我错了，我错了…”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午又被辞了。 我问：“又玩手机了？” 她：“没有，那为什么把我给辞了？” 她说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。” 我说：“你说对客人说了啥？” 她：“我问了一句‘要吸管吗？’” …… 神评：可以续杯哦

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便… 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！” 我…

上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

晚上加班回到租房，看到锁被撬开了，我心里“咯噔”一沉，一脚踢开虚掩的大门，果不其然，屋子被小偷光顾了！ 客厅、房间凌乱不堪，一片狼藉！ 桌上有一张小纸条：“大哥，您这是我职业生涯中遇到最抠的住户，只在你房间衣柜最底层，那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱！” 是了，今天你厨房那煤气罐阀门没关好，漏气严重！我顺带帮你拧紧了。 我…… 卧槽尼玛！ 谢谢啊……

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

9 对 3 说，我除了你，还是你； 4 对 2 说，我除了 2，还是 2； 1 对 0 说，我除了你，一切都没有意义； 0 对 1 说，我除了你，就是孤独的自己！

理科男女的恋爱思维 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂 老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子。

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

一位著名的心脏外科医生过世了。 葬礼上，棺材被做成一个巨大的心脏形状。 仪式结束后，那颗巨大的心脏缓缓打开，医生大体顺着滑了进去，然后心脏永远地闭合了。 场面非常庄严感人。 这时，人群中有个人突然忍不住笑出了声。 旁人责备他：「你怎么能在这种场合笑？」 那人擦着眼泪说：「对不起，我只是在想......我是个妇产科医生，等我死的时候......」

第一次去女朋友家拜访，被安排和他爸爸一块睡。 睡得迷迷糊糊的，半夜感觉旁边有人翻身，以为是我女朋友，就一巴掌拍在了她屁屁上。 突然意识到旁边睡的人是谁，当即吓清醒了。 这下不仅睡不着了，呼吸都快停止了。