诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

不以返利小而不评。

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

军训时，教官要检查有没有人带手机。有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：“这是什么？” 妹子说：“这是胸。” 教官说：“就你还有胸？” 最绝的是他说：“全世界就你的胸是长方形的！”

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

男：媳妇，我回来了。 女：在外资干得好好的，咋回来了？ 男：返乡创业。 女：放你妈的屁，说人话！ 男：失业回家。

一个新婚的军人写信给他的妻子： “你这周末没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用。你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。 有一次他喝得不省人事，吐得满身都是。同学们好心帮他脱了衣服，扶到床上让他睡觉。 第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。

准备起飞… 炎炎夏日，顶着烈日站在马路边等待着科目三路考（此为背景，好紧张的说）。终于到一哥们了。走过去对车进行检查，用微微颤抖的声音喊到：“报告教官，检查完毕，恳求起飞！” 考官大骂：“妈的，以为自己开飞机啊，还要起飞！”

乾隆跟和珅、纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！” 纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！” 乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！” 他看了看纪晓岚，道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！” 话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！” 乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：“这...这实在是太恐怖了！”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。 一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？” 我说：“对！” 等反映过来，大家都笑了。

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

有个阿伯，隔壁搬来一个外国人！早上起床见到他，外国人跟他说：Good morning！ 阿伯很奇怪，心想：“我又不叫古摸宁！” 就跟他回答说：“哇，叫阿财啦！”（台语） 又隔了一天，外国人早上见到他，又跟他说 Good morning！ 阿伯又大叫：“哇，阿财啦！” 这天阿财的儿子回来了。阿财跟他说：“隔壁的阿豆阿很奇怪，我跟他说我叫阿财，他一直叫我古摸宁！” 儿子笑着说：“他是在跟你问好，说早安啦！” 阿财很不好意思，自己竟然这么俗！隔天一早他就去跟外国人说：“古摸宁啦！” 外国人跟他说：“哇，阿财啦！”

哈哈，请从后往前念哦！ 你说：你会娶我吗？ 我说：哇塞，我等不及了！ 你说：你会离开我吗？ 我说：不，我从没有过这样的想法。 你说：你喜欢我吗？ 我说：当然。 你说：你会背叛我吗？ 我说：不会。 你说：你会吻我吗？ 我说：嗯，会的。 你说：你会打我吗？ 我说：不会，想什么呢？ 你说：你爱我吗？ 我说：是的。 你说：你讨厌我吗？ 我说：不！

暑假第一天，妈妈把游戏机放到小明的书包里。小明找了一个假期也没找到……

问：你最独特的败家方式是什么？ 答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了。

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

一天，公老鼠看见母老鼠钻进杂草里。过了一会，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣…”

最近天气太热了。早上厂里来了一位新员工，他中午出去吃饭。我搭档让他回来帮忙带两瓶水，由于没零钱，给了他一张一百元的。后来，那家伙再也没有出现。