“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？ 干吗？ 吃了没？ 哎呀，心疼！ 喝热水！ 多穿点，外面冷！ 你忙吧，好梦，早点睡！”

老公：一会儿你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

正告外星人：你们先不要注册拼多多，等我给你们发邀请链接。

宿舍进了一只蛐蛐， 它叫一声，他学一声， 完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”

一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

在我妈看来，吃泡面是生活凄惨、家破人亡的象征。

有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。 一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。 官拿笔点原告郁工耒，误唤道：“都上来！” 三个人就一齐上了堂。 官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？” 书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。” 官又点被告齐卞丢，误叫：“齐下去！” 三个人又一齐退下去。 官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？” 书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？” 书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

想起当年学校体检，抽静脉血！ 是一个实习女护士！ 左右两边胳膊各扎了五针都没扎对。 旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”

双十一怎么抢购比较快？ 直接打开TB可以吗？ 不可以。 但是，可以通过其他APP的广告跳转过去，比直接打开TB快多了。

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

我和老婆坐一艘木筏去玩，到了河中间，老婆说：“我想跳到河里去洗个澡。” 我想了想，笑着说：“不行。” 老婆说：“放心吧，淹不死我的，我是游泳的高手，海里都游过。” 我说：“我不是担心这个。” 老婆问：“那你还担心什么？” 我笑着说：“担心你跳下去，溅起的巨浪把筏子掀翻了。” 老婆打我一拳：“你个死鬼，敢说我胖，看我把你丢河里喂鱼去。”

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。 4、出生一张纸，开始一辈子； 毕业一张纸，奋斗一辈子； 婚姻一张纸，折磨一辈子； 做官一张纸，斗争一辈子； 金钱一张纸，辛苦一辈子； 荣誉一张纸，虚名一辈子； 看病一张纸，痛苦一辈子； 悼词一张纸，了结一辈子； 淡化这些纸，明白一辈子； 忘了这些纸，快乐一辈子！

公司新来了一个女同事，业务能力一般，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么 今早，老板娘来了公司，突然在我面前转动手腕，说不小心被电梯夹了一下，很疼。 我说过几天就没事了，用冰块敷敷，涂点药油啥的。 这时那个女同事来了，道：“哇！老板娘新买的钻戒好好看！”

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”