爷爷80多，有些花眼！ 年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！ 在家族里挺有威信，大伙都怕他！ 那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！ 后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

老妈、我和姐看电视。 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

今天相亲，来的妹子非常漂亮。 刚开始的时候，我们还聊得挺好，心里好激动，心想点根烟平静下。我拿起桌上的保时捷钥匙，就点了根烟。估计是不喜欢闻烟味吧！妹子脸色都变了，说家里有事，走了。

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？ 我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！ 你等着，我去把剩菜给你热热。 我…

平时电视上男主角准备发毒誓的时候，一般女生都会捂住他的嘴，温柔地说：“我不许你胡说！” 而我平时要发毒誓的时候，女友则是大喝一声：“等一下先！” 然后掏出手机，打开录音功能说：“你现在可以发誓了！” 这剧本怎么不太一样呢？

“从检查结果来看，你恐怕活不了多久了。”医生说。 男子问：“我还能活多久？” “十。”医生说。 “到底是多少？”男子问，“十年，十年，十个月，十周，还是什么？” 医生回答道：“九…”

在家不小心撞到桌角， 桌上的抹布掉下来， 居然滚出了门外。 原来是布能出门。

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

最给力公司的欧洲杯上班新规： 1. 十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。 2. 晚上好好看球，白天好好工作。 3. 预测最准的员工有奖。

前天一起去澡堂洗澡，公共澡堂的那种… 哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。 就说，一个穷屌丝还学会保养了。 我TM会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么…

A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

因为不排队的人太多了，朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多。” 我问他，那你怎么去了那么久才回来？ 他说：“因为不排队的人太多了。”

小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

一同事，处女座，喜干净整齐。刚才他惊呼道：“哎呀，抽屉怎么这么乱？” 然后开始吭哧吭哧地整理… 看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊：“呀，怎么这么乱？” 然后，默默地关上了抽屉…

搞笑段子： 我老公回来了。天晚上，一对夫妻正在睡觉。 妻子迷迷糊糊地听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！” 她老公说：“我该躲哪里啊？”

今天同事老婆过生日，大家伙都去了。酒过三巡，同事忽然宣布说：“你们谁给我戴绿帽子了，给我站出来！” 时间停滞了三秒，三个同事端着酒杯站起来说：“说什么呢，哥！来，咱干一个！”

想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。 我一直怀疑他爸叫贾毕！ 多快乐的一家啊，假钞、假钱、假币。