“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。” 汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。” 说完，他伸出另一只手。

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

章子怡给汪峰生了一个女儿，估计汪峰此时此刻的心里已经在酝酿着怎么跟章子怡离婚吧。汪峰就没有儿子的命！ 神评论：汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了…

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

老师家访，问学生：“你们家幸福吗？” 学生骄傲地答道：“幸福！” 父亲过来给了他一记耳光：“小子，谁让你改姓的！”

摩洛哥在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布。可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？” “我想，五个卢布吧！” “好吧，”摩洛哥说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

寒冷冬天的一天，公交车上一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是有风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛疼。”

难怪今天的课学生都来了， 我好像明白了什么。

小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况、收入什么的，你这是网痴标准吗？ 啥也没问，就问家里WiFi装在哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方信号都满格，不充分说明他家房子太小了吗！ 买这么小的房子，这不充分说明家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。 杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！！ 昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到了之后钓了一会儿，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。 等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱下的旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩地都顺走了。 你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？ 本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。” 受不了现在的快节奏，果断说不。相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了。

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来得及说话，他妈在旁边“呼”一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1. 要有领导的风度；2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲问：“你原谅他了？” 妻子回答：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后，他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下，丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。 瞬间，一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生，”脚夫说道，“您显然有卓越的沟通技巧。” 原文中的文字未被改动，仅调整了换行和标点符号以提高可读性。