记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。
老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热得开窗户！
老公馋得口水直流！ 爆笑！ 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！” 女神愣了一下，“我也是。” 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。 坑爹啊。
姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…
我女友的父亲年轻时是个练家子。昨天她对我说，早知道跟她爸学几招，也不至于现在和我闹矛盾只能动嘴。我沉默了一下：不，你狮子吼已经练得八分火候了。
1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。 4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
A：我打算开一家私人收费厕所。 B：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ A：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 B：……
外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！ 有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！
1、理发师出现了错误，或许会创造一种新发型。 2、司机出现了错误，或许会发生一次事故。 3、工程师出现了错误，他只是在进行一种新的尝试。 4、男女出现了错误，或许会诞生一个小宝宝。 5、政治家出现了错误，或许会诞生一项新的法律。 6、科学家出现了错误，或许会弄出一项新的发明。 7、裁缝出现了错误，或许会做出一种时装。 8、老师出现了错误，或许会创立一种新的理论。 9、你的老板出现了错误，没有或许，因为那是你的失误。
班里来了新老师，给同学们开班会说：“你们以后都给我老实点！和我斗，你们只会是光腚坐石头--以卵击石。”
两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”
这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！
搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……
刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的。他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。
人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。
去尼泊尔的时候，跑去玩滑翔伞。可能因为我比较符合尼泊尔人的审美，所以那个老板给我特别照顾，安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我。在跳之前，我跟那个教练聊得特激动，形象也保持得特别好。结果刚从那个悬崖上跳下来，才不到两分钟我就吐了教练两膝盖，真的是厚厚一层，堪比护膝，我都看到我早上吃的玉米粒了…
儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…
我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？
甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？
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