晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。 半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！ 她吃不下了！！ 天雷滚滚啊！！

哪吒和敖丙泡温泉，是不是也可以叫龙骨炖藕汤？

“大家发现你做饭好吃以后，饭就都是你做了，不建议学习”

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？” 已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......

有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。 他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。 他们3个被野人抓住了。 野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了。过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。 野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。” 他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了。当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？” 第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

舍友突然放了个屁，紧接着我也放了一个。 旁边一二货来了句：“你俩说相声呢？” 话还没说完，只听上铺一声巨响，完了，直接斗地主了！

Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。 第一个伴侣说：“我老婆必定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！” 第二个伴侣说：“我的老婆也对我不忠，她必定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” Paddy 于是就说：“那我的老婆就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

老公深夜打开看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 他回答：“支持女排。” 躺在床上10分钟，他感到在右边不舒服，于是起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“上半时结束了，睡觉！” 老公答：“下半时开始了，换边！”

如果你们是连续创业者，那我就是连续跳槽者

记得军训的第一天，大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子。 在站军姿的时候，教官说：“真是一群软绵绵的面条。” 一同学说：“太硬的面条谁敢吃啊。”

今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。 大冬天的！ 我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。 现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”

有一次，黄教授家晚饭上了一道腊肠。 黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。” 老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

一天，射手找到双鱼说：“我问爸爸为什么要养牛，是不是因为小牛可爱*^o^*。爸爸说是为了吃牛肉。我又问他为什么养小猪，他说是为了吃猪肉。我又问爸爸为什么养小羊，他说是为了吃羊肉。” 接着，射手哭着说：“我现在超级想知道，爸爸为什么要养我。”

前嫂子来电，向我哥推销保险。 我哥说公司帮买了，不需要。 前嫂子还是给我哥推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 我哥懵逼了…

本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲。老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”

小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

我被捕后，他们逼我招供。 第一天他们打我，我没招； 第二天给我灌辣椒水，也没招； 第三天一个女人哄我，我招了； 第四天我还想招，被拖出去枪毙了。