游戏终究是游戏，王者又如何？ 全服第一又如何？ 还不是个数据！ 以后你能对丈母娘说你装备全服第一？ 秒天秒地秒空气？ 你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。 不如把号给我，我还小，有时间…

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

一人特喜欢探险，去原始森林。听说有毒蛇，于是带一刀，还带一向导。 不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 断臂后，向导对他说：这蛇没毒啊！

有啥古诗词是荤段子的？ 清泉石上流

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。 我下车后看了一眼，对老头说：“我这车80多万（路虎）。你看着办吧。” 只见老头默默的躺下了。 哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不…

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”

女：“我要买大勾的衣服。” 男：“什么大勾的？没听过呀。” 女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。” 最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh, my god.

一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……

朋友从南方给我带的凉茶瓜子，有点清凉的薄荷味。 上班的时候带到公司，一同事抓了一把吃了几个，一脸纠结地问我，是不是妇炎洁撒在瓜子上面了…

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

最爽的一句话可能是： 「我见过很多天才，可他们都说我是天才。」 爽文就得这么写。

看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有一天带着墨镜开着兰博基尼跑车回俺们家乡逛逛。经过近四十多年的努力，如今梦想实现了一半，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。梦想快要变成现实，一想还有点小激动呢！ 《献给有梦想的朋友，加油》！

小菓发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。” 当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。

1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了… 到现在他们都不理我。 2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。” 我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！” 3. 化学课上老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？” 突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。” 从此化学老师再也没有带过手机来上课！

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头。片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

一对男女在聊天。 “你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。 由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着。红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多，女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯，转为红灯。 这时，一位警察来到了那女孩的车边，并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”