刚上 QQ 和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了。四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

离家出走来闺密家住了好几天。今天那个二货终于来接我回家了。闺蜜送我们出门，对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的。你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走来我这儿，天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会儿，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视，晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”只见二货弱弱地说了一句：“我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。” 哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

LZ有弟弟一枚，刚拿驾照不久。一日送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家。等看女神上楼后，窗户也亮了，心想好了，可以回家了，却发现车出不去了，那个急啊。后来打电话叫哥哥来把车倒出去才算完事。事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……

女朋友说要减肥，并信誓旦旦地跟我说：“三个月后你就看我瘦成一道闪电吧！” 我表示不信。 三个月后，女友居然真的变成闪电了！ 因为谁说她胖，她就立马劈谁……

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”

今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度杠杠的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅…… 我勒个去，比喻真形象！

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。 警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水，茫然地说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

车到站了，车上响起广播：请各位旅客携带好自己的贵重物品，从后门下车。 “到站了，下车吧贵重物品！” 他笑着对她说。 还没等她开口说话，他拉着她的手径直走下了车。 我坐在车窗边看着这一幕，再回头看看我布满老茧的双手，心里百感交集：特么的带着个充气娃娃也弄得这么有情调。

好心没好报了。发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车。正在往车上装货时，来了一个出租车，按喇叭，想过去。我就告诉他过不去，前边是死路了！ 这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句：“我就把车停前面，我家就是这的，就是这的。”我当时都想找个地缝钻了！

昨天中午打的士，和3个同学一起。到了目的地，计价器显示19元。然后一个同学说道：“刚好一人5元。”我给了司机100元，司机找了我80元。我说还差一元，司机师傅说：“刚好够你们平分。”我想想，好像很有道理…

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”

开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后…… 拿驾照不久，技术还不是很稳定…… 昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女孩的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女孩半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了……” 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。 那女孩又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 这……

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

少妇和老公冷战，找闺蜜聊私房话。 闺蜜开导少妇：“好姐姐，你就原谅你老公一次吧，毕竟他爱你爱得那么深。” 少妇听了，“嘿嘿”干笑两声，幽怨地说：“如果要说爱得深，他至少还有一半从没爱过呢。”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

前段时间开车去信阳买明前茶。路上接到朋友电话，说让捎点。我也没想那么多，就问：“多少斤？”朋友说：“弄个三四斤吧！”到了信阳之后，我买了两斤，给他捎了三斤。谁知道回家之后，这货用茶叶煮鸡蛋用呢！那可是一千块一斤的茶叶啊！

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年，家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。 这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发。经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。” 画家问：“那么坏消息呢？” 老板说：“那个人就是你的医生。”

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”