我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。 我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？” 我：“26了。” 大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

某女哈友在换内衣的时候，看着自己一马平川的胸前，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我的咪咪生得这么小？” 老妈瞟了她一眼，说：“老娘生你的时候也是这么大，关我屁事。”

一哥们家里着火了，他报警说：“119吗，我家发生火灾了。” 119：“在哪里？” 他：“在我家。” 119：“具体点。” 他：“在我家的厨房里。” 119：“我说你现在的位置。” 他：“我趴在桌子底下。” 119：“我们怎样才能到你家？” 他：“你们不是有消防车吗？” 119:“烧死你个鳖孙！”

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

一哥们开车出去玩，被Police拦下。 “没系安全带，罚款五十。” 哥们慌了，把Police拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒，忘系安全带了。你看能不能通融通融。

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时，看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道，在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

北京公交 一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了， - 安慧桥东 - 安慧桥西 - 安慧东桥东 - 安惠东桥西 - 安慧西桥东 - 安慧西桥西 另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

我们地铁牛马的特征之一就是知道哪个门最靠近自动扶梯。

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

昔日，年轻人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处治乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？

多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我会更有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公：…

老婆是个吃货，就是怕吃辣。 我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！ 有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。 回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”我从心里笑笑：“辣不死你。” 然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”一边把整只烤鸭给吃光了。我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！ 我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。 好吧，婆娘算你狠！

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”