我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

邻居家婶婶要生宝宝了。 一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省得受罪。 结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐不乐意了，一个劲儿叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。” 尼妹啊，拍马屁都拍得这么机智！

A physics examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders, why do we see the lightning first, then hear the thunder rolls? Nick’s answer: Because our eyes are before ears. 在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？ 尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

1、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？” 女B：“说不准。” 女A：“怎么说不准？” 女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。” 2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 3、女A：“你男朋友是干什么工作的？” 女B：“他爸爸是局长。” 4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

科目二考试的时候，有个女生可能太紧张了。到她考试的时候，她直接坐到了副驾驶上。这不是高潮。她举手示意，监考过去问怎么回事，她说：“怎么找不到方向盘啊？”

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

小明一直不喜欢洗头，觉得麻烦。有一次看到家里买了吸尘器，他突发奇想。 小明问妈妈：“妈妈，吸尘器的作用是什么呀？” 妈妈说：“当然是用来吸脏东西呀。” 小明说：“那为什么不用它来吸头皮屑呢？那样既不用洗头，也能节省洗发水了。” 妈妈阴阳怪气地笑着说：“那样的话，你头发也会没哦。”

火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着：“刚烧好的盒饭！！！” 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗。医院检查花了好几百，找老中医开了十几副中药，也不管用，一天比一天厉害。 我问：后来怎么好的呢？ 同学淡淡地说：我换了一个薄被子！

跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁，我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。” 不料老婆来一句：“有本事你插门缝去，看它会不会出钱来。” 我：…

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！ 顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “… 唉”他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

我朋友去年结婚，她和她老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和他爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去，这二老看对眼了，结婚了，而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

衙役来报：“大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” “这有区别吗，大人？”元芳不解地问道。 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…”