老公一起泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 赚了… 今晚肯定得睡沙发~~~

一天，美术老师让同学说，她画。 小力说苹果，小红说西瓜，老师都画出来了。 小明说：“二维码。” “滚出去！”

老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!

1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看，尼玛… 日历。 2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚… 从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！” … 3、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。” “什么是相对美女呢？” 女子不解地问道。 这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你父亲的一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。” 张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。 正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX, Linux, OS……”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！

看美女的时候： 妖艳的是美女， 丑陋的是有气质， 牛逼的叫才女， 木讷的叫淑女， 瘦子叫苗条， 胖子叫丰满， 高个的叫婷婷玉立， 矮个的叫小巧玲珑； 蔫的叫温柔， 凶的叫泼辣， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫传统， 洋的叫潇洒， 匪的叫另类， 骚的叫风流， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫风韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫感情专一， 忙的叫追求自我， 烦的叫循循善诱， 损的叫拒绝成熟， 弱不禁风的叫有女人味， 不像女人的叫超女。

公交车在行驶的路中，车里有个姑娘放了一个屁！ 姑娘尴尬的脸憋红了！ 就在这时，她边上的男孩站了起来，对大家道了个歉说：“不好意思，早上吃坏了肚子。” 可当该男孩刚坐下，那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来，他后面的那个男的站了起来说：“以后这个姑娘放的屁都算我的。” 当他坐下时又说了一句：“拉屎也算我的，算我的。”

刚刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。 乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。 甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？ 乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块、一张一块、一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵。

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2. 总是需要备份。 3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4. 要想让他干活，就得让他触电。 5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6. 一点儿也不懂得含蓄。 7. 常常被电压突变击倒。 8. 最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1. 用复杂的程序做简单的事。 2. 对一切都非常挑剔。 3. 能听见你说，却未必能听懂。 4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5. 总是要你扔垃圾。 6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7. 少了一“点”儿，她就罢工。 8. 以令人吃惊的速度出错。

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

班长女生暗恋班草， 我一边教班长怎么追班草， 一边给班草支招如何摆脱班长！

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界。所以别说我是吃货，叫我馋师！

刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！

我以前也理解不了社畜，上两天班之后都懂了，心力交瘁不是演出来的。

公司里新来的一个男同事，因为我们公司有吃完午餐发水果的习惯。有一天，我们一起吃饭，吃完了以后，发了水果，他就不明白，问为什么。我就调侃道：“因为你长得帅啊。”结果那货就说：“那，那为什么你也有啊？”我当时那顿气哦！

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。