感觉国内真的很少见那种，毕业之后自豪地说这是我的母校、学校哪里哪里好欢迎大家来读书的… 反正我目前是没见过，包括我在内的全部人喊的都是：快逃

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。

隔壁有对兄妹，哥哥七岁，妹妹两岁半，经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。 今天喂着喂着，妹妹又耍赖不吃，哥哥生气了：“你再不吃饭我就不做你哥哥了！” 妹妹马上眼泪汪汪的：“哥哥，我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子！” “你别不要我…” 55555

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见他拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

歇后语损人,效果奇好: 黑瞎子进门——熊到家了 瞎子拉琴——瞎扯 狗咬皮影子——没一点人味 蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟 吃饱了的牛肚子——草包 牛屎虫搬家——滚蛋 铁匠铺的料——挨打的货 吊死鬼打粉插花——死不要脸 阎王出告示——鬼话连篇 吃饱了的牛肚子——草包一个 吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子 公厕里扔炸弹——激起公愤（粪） 天生就是属黄瓜的——欠拍！ 后天属核桃的——欠捶！ 终生属破摩托的——欠踹！ 找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！ 放屁拉抽屉——遮羞脸。 孙猴子的脸——说变就变。 老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

某君梦见一秘密可醒来忘了！ 他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。 次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色？！” “不，我说的是兜里钱的颜色…” 2、古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！ 3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的。”

高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。 我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。” 现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！” 哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？” 男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！” 哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？” 男子说：“去把我拎回来！”

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。 猪说：我要看得见你呢？ 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

下班回家，看见老婆正躺床上看电视。卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……” 我一听，气不打一处来：“你特么的竟然背着我干这种不要脸的事！” 我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门…… “啊～” 卫生间传来了一声尖叫，“你个臭流氓，你想干什么！” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

为什么我的生日是星期天？ 大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

1. 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 2. 有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”，是“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。” 3. 我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！” 4. 上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”

“为什么我国这么多gay？” “因为人口基数大。”