男友打电话来说：
“七夕你想怎么过？”
我：“不知道！”
男友：“那我把自己送给你，我们一起度过好不好？”
我：“大过节的不要说那些不吉利的事好嘛。”
叫我小苏就好啊161
前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了。这几天给我打电话说那男的抛弃她了，想起了我的好。我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。
那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
吃嘛嘛香呢338
夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。”
劫匪说：“我还要劫色！”
男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”
劫匪愣了一秒，随后缓缓地说：“我TM说的就是你！”
Weeeeeeii_162
男人像火一样，稍不注意就窜到外面去。
仁雲先生398
刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”
说实话，我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
拔丝苹果abc222
最近有一则新闻火了，现在不仅是拼爹时代，也是拼知识的时代。
有些人不仅仅只是炫富，还在朋友圈里秀起了自己的技能，比如，会英语！
在一个群里，一个人发了一段英文，结果引燃了战火，众多群友纷纷开始英语秀！
结果小明看不下去了，他在群里发了一行字，顿时整个群都安静了下来。
后来我问小明，他笑着告诉我，他发的是：“你们是说啥嘞，能不能给我个标注个河南话解释？”
不是向日葵326
恋爱的时候，第一次去老公家里吃饭～
婆婆准备了一桌子好吃的，给我盛了满满一大碗饭。强撑着吃完，没等我放下筷子，婆婆接过饭碗，又是一勺……
然后笑着对我说：“看你这一脸福相，肯定吃的不少，别客气，一会儿再给你盛几碗！”
南山居氪187
我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。
刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声，还会调侃狗狗不欢迎自己。
没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思地说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”
黑色捣蛋鬼257
公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷地给媳妇发了条信息说加班。
后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？
我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！”
这时，突然下家女同事催促我：“快点摸！”
然后只听电话那头说：“嗯，我相信你在加班了！”
我....
lzy.308
老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了。为了证明他和同事在吃饭，他就使劲敲碗。突然，那边的女服务员大叫：“先生，不要急，就快上了。”
正义的伙伴9527399
楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！
于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...
就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...
静安寺莉莉柯林斯188
今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久，幽幽地说了一句：“我认识你爸！”
我心里一喜：有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”
我心里咯噔一下，想扭头走。
他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”
你们说我是去还是不去呢？
这里是阿不363
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
Lotusoi281
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。
朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
Maemo230
我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我…
Alex不想上班136
A: 孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
B: 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
在读魔法少女226
女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。
她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到了三楼领导办公室。领导听见了，对着暖气管说：“我就没有一点优点吗？”
给女同事吓得啊。
还是吃不饱215
说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果……
你以为车开走了？
no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，司机都倒副驾驶上了……
擦……
山前野狗157
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
一颗发财瓜160
本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲……
爱穿高跟的S268
家里开了一家餐饮店，晚上生意火爆，我下班就去帮忙。
今天店里师傅跟我说：“你还是少来几次吧，做的麻辣小龙虾还没卖，你就干掉一盘了。” 我理直气壮地回答：“我总得试下味道吧！要不然客人投诉怎么办？” 师傅说：“哪有人像你这样天天试吃了一大盘，还试不出来味道的……”
BDLSS170
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改吗？”
草帽kiki232
大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”
客服说：“您好，我可以为您服务什么？”
他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”
客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”
NatHraC-h154
有次和朋友一起约了两个陌生女孩在夜宵摊吃饭，朋友为了装B大吼：“老板，海鲜给我一样上一份！”
老板来句：“没有海鲜。”
二逼朋友来句：“刚还看见别人吃海带来着。”
…
RockFlow摇滚情报局204
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