A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？ B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

只暖一个女人的男人，才是暖男！ 暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。 屠夫怕露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。 不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血，怎么就死了？” 屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦！”

在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来，你信不信？” 没想到对方真的把我狠揍了一顿。于是我打电话叫人过来，把我送医院了。

今天班主任在班里发现了手机，问是谁的，没人说。然后她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

现有100个和尚，和100桶水，大和尚1个人挑2桶水，小和尚2个人挑1桶水，多少个大和尚和小和尚能把100桶水挑完？ 神回复：我们寺庙现在有抽水机了！ 不用挑了

路过一间理发店，一个羞涩的小姑娘拦着我去路。估计是刚出来工作的，因为她盯着自己的脚尖半天才说：“我们理发店刚开张，现在做头发打折，洗头免费，你进来洗个头呗？！” 我摸摸我的大光头，道：“腋毛能洗不？顺便拉直！”不做就算了！

老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！” 小明：“我以后可以去银行！” 老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊？！” 小明：“我爸是行长。” 老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？” 室友：“舱老师！”

我和同事结伴去美国旅游，玩了很多地方。 在返回的飞机上，同事感慨地说：“没有去赌城玩一把，有点美中不足。” 我自嘲道：“不是美中不足，而是美元不足。”

我住二楼，今天我站阳台上，听一个小伙子站在楼下喊：“上天啊，赐给我一个漂亮又贤惠的女朋友吧！” 唉，梦想谁没有呢，当时我就跳下去了。

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” “那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”

记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一句"好，对，没错"。 然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。 然后我们班叫张扬的女孩“啊？”了一下，老师说"没说你，我说的是张扬"，然后那女孩说"我就是张扬啊"。最后老师说"好吧！我说的就是你"。

和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了…

老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动地说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了...” 听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了...”

我：“听说你睡前要化妆。” 同事：“是啊！” 我：“没人看，有什么用呢？” 同事：“怕吓走梦中的王子。” 我去，这也行。。。

在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。 老婆今天在电话中问我，怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱。我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家，假期过了好几天还不回来。领导给打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了…”

去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”

老弟惹老妈生气了，老妈骂了他，我在旁边笑嘻嘻地看热闹！ 骂完了，老妈让老弟去杀一只鸡来吃，我跟着出去看。老弟很麻利地杀了鸡，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看，只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！ 老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！ 老弟满脸的血，生气地说：“这些无情无义的东西，自己手足被杀了还看热闹，留着干嘛！”

小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………”

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一个同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说：“傻子也看得出是随便找人糊弄的。”气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈妈三年一共嫁了五个人……

理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。