中午在购物商城，一个穿吊带超短裙的女孩子狠狠地踩了我几脚。她不仅不赔礼道歉，竟然还对我破口大骂。本来我想拍张照片，然后发网上人肉她。 哪知道她却把我的手机抢过去摔得粉碎。现在围观的人越来越多，我只好依依不舍地从地上爬了起来，默默地低着头快步离开了那里！

一朋友说：“知道为什么我一个年轻小伙要去看大妈跳广场舞吗？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问，小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 我简直被他的智慧深深地震惊了。

话说闺蜜是位特立独行的女纸，某天心血来潮剃了光头。学校旁边是一家肿瘤医院，她走在路上经常引来一片同情的目光（肿瘤病人化疗会脱发）。 后来为学肚皮舞买了假发，一次做甩头动作时猛一用力，假发华丽丽地被甩了出去！ 老师同学都瞬间回头惊恐地看着她…… 隐约听到旁边有人小声嘀咕：“妈呀！我以为谁的头掉了……”

帅哥在公交车上发现一美女，于是上去搭讪。 帅哥：“小姐，你身上有一种特殊的东西，深深地吸引了我。” 美女脸红，二人就此相爱。 丑男在公交车上遇到一美女，于是上去搭讪。 丑男：“小姐，你身上有一种特殊的东西，深深地吸引了我。” 啪啪……美女扇丑男两巴掌：“特殊的东西，你说的是我的钱包吧，来人吗，抓贼！”

老公：我感觉还是合资车好一点！ 老婆：嗯，那咱就买奇瑞QQ吧！ 老公：那是国产！ 老婆：啊，我一直以为是奇瑞和腾讯合资的！

越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问。大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。” “撞上了？” “不，被她萌翻了。”

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 一会儿，一哥们慢慢走过来，掏出一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。”

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

女人的话，信则死；不信，则生不如死。

小时候，我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次，我在家吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴。过了三个月，我家狗下崽了。那时候，我在心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

计算机上机考试，有操作问题可以问老师。 开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！

今天一妹子问我，失足反过来是什么？ 我想了一会说：跌。 那妹子竟然答应了一声，就走了。

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警：“那怎么到这里了？” 车主：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！”

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜了一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄地张开抖动…… 十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

当年我一哥们儿被领导提拔，请领导吃顿饭。酒过三巡后，这厮醉得一塌糊涂，表完忠心后，忽然“扑通”一下跪在地上，叩首领导，眼泪汪汪：“我郭XX家里世代务农，到了我这终于翻了身，我嘴笨不会表达，天地君亲师，上拜父母，下拜恩人！” 已经年过五旬，一向八面玲珑、城府极深的领导居然颇有些动容，在以后的岁月里视为己出。 临退休时，连自己亲儿子都没顾得上安置妥当，硬是费尽周折把我哥们儿又往上提了一级！ 这是我见过酒后最过分的马屁！

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了一顿：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

那天和几个朋友一起出去吃饭。吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了。服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：“几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗？至于吗你们……？” 当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴还说她：“废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢啊！”

家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。 她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。 她说 ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！ 我过去一看…诺基亚！

表弟是一个小帅哥，就是酒品极差。 某次公司聚会喝多了，众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚。没想到，美女文员居然答应了… 第二天，表弟酒醒了，什么也不记得了，硬说美女是想追他而撒的谎。 结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿。

和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。 我：“李哥，咱们也烧点香吧！” 老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。” 我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

小时候，我的发小阿刚脾气爆烈，有仇必报。 一天，我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑。他追上扑倒那狗，就抢鸡块……那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。 仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我？” 又向那狗冲去……

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。 于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。 可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？” ^_^