刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：“先生有什么可以帮到你吗？” 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：“那帮我充200块话费吧。” 然后毫无悬念地被拒绝了… 真TM虚伪！ 还大公司呢，真小气！

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”

老师：为什么520除以3除不尽 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错，因为小三是永远除不尽的。 老师说：都给我滚出去。

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个“NC”的缩写，同去。 英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

两个山里的小兄弟第一次到城里。弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：“那是什么东西啊？” 哥哥说：“真笨！那是镰刀套子！”

同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。” 同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

我姐结婚已经一年多，家庭一直和谐。昨天晚上因为一些琐事，和姐夫打了起来。 今天早上我拎着水果篮来到医院，看着躺在病床上鼻青脸肿，外加胳膊脱臼的姐夫，心里一阵莫名心酸。姐夫眼中泪花滚动，追问我：“为什么你们从来不告诉我，你姐是个练家子？” 我替他擦去眼角的泪水，对姐夫说：“以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！” 姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子......

前女友结婚，我去参加婚礼。她的老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，我说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

女子：医生，我感觉不舒服。 医生：哪里不舒服？说给我听听。 女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。 医生听完：放心吧，你没病，你只是越来越有自知之明而已。

大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。” 小伙子：“我将来有没有当科长、局长、董事长的命？” 大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：“葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜.....”小外甥从早到晚地唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。

昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？” 我告诉他，一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。

下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。 收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑，放进了衣服兜里。 回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。

书到用时方恨少。 说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来，喝了一口，感觉水太烫了，去厨房倒掉大半杯，然后加冷水混成温水，回来泼我一脸。

不是“我很丑，可是我很温柔”， 而是“我很丑，所以不得不温柔”。

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。 牛排上来的时候有两块。客户说：“你一个人吃不了这么多吧！” 我说：“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁地说：“你是吃不了的！” 我也强硬地回复：“我能吃。” 同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！” 我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？” 我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼，心领神会，大吼一声：“小！” 尼玛！

老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？ 老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。 我只有脱了袜子给他看，他这才签字… 这周我发现我有痔疮，该怎么办…

网上撩到一个妹子，看照片长的还不错，于是发出邀约。妹子问：健壮否？ 我回：知道LOL赵信吗？ 妹子：讨厌，半小时后xx路如家等我。