雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。” 于是他们当下就结婚了。 第二天，她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

和群里一妹子私聊，约她出来。 她说：“不和陌生人出去。” 我说：“我不是陌生人。” 她说：“我跟你又不熟。” 我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了……” 妹子笑了，答应了我。

同事得了肾结石，在家休息。 小侄子问：“叔叔，你怎么了？” 同事说：“叔叔得了肾结石。” 小侄子问：“肾结石是什么？” 同事想了一会儿说：“就是尿尿的时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴地提醒道：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…”

老公是工地上的大工师傅，在别的省份上班，三个月才回家一趟。 前段时间说这个工地完工了，下一个工地还要等一个礼拜，他回家休息休息。 我也挺高兴的，老公回家后，我也是好酒好菜伺候着。 老公走的那一天，脚步轻浮，嘀咕着：“特么的，这回家休息，比工地上班还要累啊。”

法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答： “两个丈母娘。”

女儿：“麻麻，开心是什么意思？” 麻麻：“开心就是高兴的意思。” 女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？” 麻麻：“......”

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊地把娃儿拽了过来喂奶。 这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子。 然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”

大学上课，高数老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。” 说着，指了指我的室友。 室友仰起头：“老师，他一个字都没写。” 我......

中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼睛，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

同事总是说起他们小学同学的事。 小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。”

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！” 他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上。男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽地说了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。” 男人捂住脸，哭都哭不出来。 从那以后，他戒烟了。 神回复：这孕妇是老婆雇的吧

坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车。结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。 换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。 都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

本姑娘168cm 47kg，这两天感冒，男票来看我，我到现在都不明白，他为什么要买两个大柚子和一箱牛奶。水果还能接受，牛奶是几个意思？求解…

记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

亲爱的， 只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。” 多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。

两口子一起看手机。 丈夫看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就低声说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 这男的神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

昨天，老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了，爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻了个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情， 我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了……” 擦，这小伙子得多尴尬啊……

儿子在做生物学作业，爸爸和妈妈在边上辅导。 妈妈：“我发现生物学上的一些观点是错的。” 爸爸：“你发现哪个观点是错的？” 妈妈：“基因突变的特点，低频性，就是变异的频率很小的意思，就是错的呀！” 爸爸：“变异频率是很小的，没错。” 妈妈：“不对，咱儿子的变异频率就很高，变的一点都不像你，而像我同学了。” 爸爸：“哦……”