晚饭后，我在客厅给宝宝们讲故事。 故事中出现小动物的时候，我会适时地扮演一下。 讲着讲着，闺女突然央求道：“妈妈，你演一下小猪猪好不好？” 这时候，手机突然来了条短信，我就顺手点开看了一下。 闺女见我没回应她，她嘟起小嘴又央求一遍：“妈妈，你就演一下小猪猪嘛。” 这时候，老公不待我回答，一把抱起闺女很耐心地解释着：“闺女，你不觉得你妈本来就是猪吗？她还用演？”

女人没魅力才觉得男人花心， 男人没实力才觉得女人现实。

同事换了新发型，大家都夸她漂亮。中午吃饭时，她说准备当着我们的面跟她男友视频，给他一个惊喜！ 同事还特意开了免提，只听见：“天啦！” “你怎么剪短了头发，还染那么红，简直……” 我们都憋着笑，同事咳嗽了两声，还把摄像头朝我们转了一圈。只听见她男朋友继续说：“简直鹤立鸡群啊！”

一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？” 老板说：“不甜不要钱。” “好，给我来十斤不甜的。”

以后不准叫我漂亮女孩，要叫老婆大人，懂了吗？ 以后不要叫我老婆大人，喊我一条老狗算了。

刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩地问：“为什么开个车还要调个镜子看我？！” 我……从未见过如此厚颜无耻之徒！

观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

没结婚的时候，一天老板说他夫妻俩要见重要客户，让我替他参加一下儿子家长会，特别交代，要是获奖需要家长发言，注意别夸得太张扬了。 结果去了被老师骂了一个多小时，我特么被训得跟个孙子似的，直接导致我结婚三年不敢生孩子……

一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！ 原因是他24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。 那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。 过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。 然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

对门搬来一个姓官的女邻居，长得挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊得挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。 一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！” 哈哈！

一岁多的儿子比较好玩，和他差不多大的一小姑娘经常粘着他…… 这样一来二去，我们大人也很熟了！ 今天下午，小姑娘的妈给我老婆说：“要不，我们先定个娃娃亲吧，他们长大了不同意就算了。” 并很正式地说要请我们吃饭…… 老婆和岳父岳母他们开开心心地去了…… 我！不去，不开心！！ 特么的，本来叫我叔，现在叫哥！！

活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我。每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间，放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说：“你妈的电话。” 她瞪了我一眼，拿着手机就走开了… 过了一会儿，她黑着脸回来跟我说：“你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟…”

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

生命在于运动，提升在于行动； 不拍不送，听天由命； 光拍不送，原地不动； 又拍又送，提拔重用。

“你现在在哪儿工作？” “邮局。” “哦，具体做什么工作？” “操作邮戳机。” “枯燥吗？” “一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

女友不舒服，我陪她去医院。 我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。” 女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？” 我。。。

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！ 现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做… 看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的…

女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她：“我的老酸奶呢？” 女朋友：“额！” 我忘记买了。她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说：“我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！” 我：“我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！”

一人穿越回战国，到了长平，见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

喜欢一位女神很久了，有一天看见她在线，鼓足勇气给她发了个深情表白。一会儿，女神回复过来：“对不起，小伙子，我是她妈妈，她出去买酱油了，等她回来，我和她说一声？” 不用了，阿姨，麻烦您了，您忙吧，我去哭会儿。