一女子再给大家教防狼术，让自己的男朋友扮演坏人。 女孩说道：“大家看好，今天我给大家教如果被人扇巴掌该怎么办，我想给大家示范一下慢动作。” 男朋友走过来，缓缓朝女孩脸上扇去，女孩伸手一挡，一个膝盖顶在男朋友肚子上。 然后女孩又说：“大家看清楚了么，现在我们再来一遍快的。” 男朋友走过来，迅速地朝女孩挥过去，只听“啪”的一声，女孩被结实的打了一巴掌。 女孩当场懵了！！

以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路，被人开摩托车抢走了… 。。

每次大姨妈来都会肚子疼，这次也不例外，疼得我在床上打滚。我妈看着我说：“呦，这刚过端午节喝了雄黄酒，就急着现原形...” 我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精....” 我…

有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给你洗衣服做饭生孩子，照顾他父母。想想哪个更可怕…

一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。” “农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？” “因为它跑来给我讲故事了。” 我艹。。。

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨。 我：下雨了，都打在脸上了。 女友：我怎么没感觉。 我：那是你妆化的太厚。

恋爱多年的如君居然分手了。 问及分手原因，她说：“他根本都不懂得心疼我，既然这样，我又何苦与他耗下去呢？” 我说：“当初你们不是非常相爱吗？既然相爱，为什么还会说他不心疼你，还要选择分手？” 她说：“相爱是相爱，心疼是心疼。相爱和心疼，在我以前看来，应该属于同一种情感，可是相恋了这么多年，我才知道，原来是我错了。”

坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了。同事立马下车，打开车前盖检查。 我也下车问她：“什么问题？” 她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

葱辣嘴，蒜辣心， 唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

老爸退休后，闲着没事就报了个老年大学，还别说，每天都乐呵呵的，上课很积极。 昨天上课时，老爸给前桌的女同学传字条被老师抓住了，让我去学校领人。我这张老脸啊！

教练：放轻松，不用紧张。 “嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。 前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：“那你当初干嘛要跟我分手？” 话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：“宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…”

瑞士人对打胜仗超有信心的吧， 他们的军刀上都有开瓶器啊…

今天去女神家，由于我没有穿皮带，裤子老是往下掉，所以一直用手托着裤子。最后裤子还是掉下来了。 被女神看见了，就问：“你想干嘛？” 我就说：“都这样了，你说我想干嘛。”

小时候，我哥骑二八大驴带我。 那天很冷，我的小脸冻得通红。我说冷，于是我哥开始玩命地蹬。我靠，哥，你干嘛，要冻死我？ 我哥说：“我骑快一点，你的脸和西北风摩擦生热，就暖和了！！！” 摩擦...生热！！！？

今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了。媳妇惊慌失措地捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。 捡完后，媳妇掏出两百块钱给我说：“等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”

“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”

前段时间身份证丢了，跟老公去补办。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来，很面熟，是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”