有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。” 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

今天BOSS开会说道：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 大王问：那老板我是什么按键？ 老板回答：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。

今天在公交车上遇到一个人外放音乐，声音开得很大，非常刺耳。 我于是过去委婉地提醒他：“兄弟，要不你把声音再开大一点吧！” 他脸一红，小声地说：“这个音量已经是我手机的极限了……” 不过难得遇到喜欢艺术的同道中人！ 他说着，从包里掏出另一个山寨手机，一看背面有八个大喇叭！ 热情地给我展示震耳欲聋、响彻云霄的声音！驾驶员听不下去了，大声地问：“谁外放的声音这么大？请下车！” 旁边一个美女指着我和外放的人说：“就是他俩！” 他俩是一伙的！

水母甲：「搞甚么嘛！」 你游泳不？眼睛啊？ 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔？」

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

刚加完油，坐在我后面的妈妈突然说：“油价涨这么多？！” 我不由得佩服起来：“老妈不错哎，还关注油价，不过你是怎么知道的？” 妈妈说：“我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……”

下雪了，出门见一老大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资两千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖。

今天在宿舍无聊，随口来了句：“真尼玛蛋疼！” 损友：“我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？”

一天，我去洗澡。对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？ 老公贱贱地说：你们可以说乳酸呀！

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数，很认真地告诉我：10条… 嗯，数学确实学的不错！！！

朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！

和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：“你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。” 老公专注吃肉，头也不抬地说：“嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。” 我：“不像你什么?” 老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：“只交往过你这么一个好看的。” OK，没事了。

大学时，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。 食堂老板迫于舆论压力出来澄清。 食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的。

今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” 老婆：“熨了。” 我：“不对吧，昨天我裤兜里有三百元，怎么现在还在？！”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”

生完小孩后记性特别差。 公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。 我发愁啊，真的是怎么都记不住。晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵得不行。 别说，还真的挺有成果的。虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了。

英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处。即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”，都显得比别人要有文化些！

对中年油腻男来说，什么是幸福？ 幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。 取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌，搅拌，搅拌... 幸福就是这么触手可及！

刚才我买了罐辣椒酱。 跟班长说：“你看这是什么？” 班长回答：“老干爹。” 我：“哎，乖儿子。” 班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。 问a：“这是什么？” a君：“不知道哇，这是啥啊？” 班长：“老干爹。” a君：“哎，乖儿子……”

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

手机被偷了。 果断用朋友手机发了一条短信过去： “哥，我回老家待几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不及了。我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱。信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。” 然后偷手机的被生擒了！

话说最近温度急剧升高，“热” 死了，然后朋友发表说说：“凉”。 你作为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

记者：大爷，您手脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早贪黑，熬夜。冬天零下几十度在外四处奔波，夏天50度一样辛苦奔跑，一日三餐不准时！ 一年365天几乎天天亲近大自然。 记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是干工程的。 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！