酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说：嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其他酒的区别！

数学课是什么感觉？ 知道看美剧没有字幕是什么概念吗？

昨天中午，老婆被八个月大的儿子在脸上抓了一条印，乐得我大笑：“你也有今天？” 老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会儿脸上出现了一个巴掌印：“你看谁有今天？” …… 半个小时后，老爸、老妈、岳父、岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼地说：“他不是第一次打我了……” 我…… 我能做什么呢，只能丢盔弃甲吧！

为什么老美一直不敢惹中国？ 因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

刚才去给爱车做保养， 一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的华晨宝马320从我旁边开过， 我不屑地斜了一眼，给修车师傅科普： “开这种车的都是装的，虽然是宝马， 但其实不贵，顶多30来万。” 师傅白了我一眼： “少特么废话！打气1块，链子上油1块，一共两块！”

同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的都认不出来了。 感慨岁月真是一把杀猪刀啊。 吃完饭，摸了摸手机，一看8个未接电话，猛地醒悟过来，原来是走错包间了！

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了。推过去办完事又推回来，累死了。 回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗？”

朋友闪婚，从相亲认识到结婚只有一个月。 女方不但没有要彩礼，还送了一辆20多万的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已！ 昨天收到他儿子满月酒的请帖！ 不由得感慨，时间过得真快啊！ 一晃又是整整半年光阴！

男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道...” 神回复：绝壁是“狗不理”

小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。 坐进时光机，只听得提示音道：“您好，请绑好安全带。” 是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。 “您好，请关闭手机。” 是了，坐飞机还要飞行模式呢。 小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。 “您好，距离时光机爆炸还有60秒。”

听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说：“当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。” 另一人听完答道：“对，以后这天下就是你我兄弟的了。” 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：“去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。”

忍一步，错失良机； 退一步，前功尽弃。

“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马。不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人。你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？” 我对出租车司机说。

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她。打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边… 大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。

法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。 第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！ ” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ ” 该生回答：“我有权保持沉默！

有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉。我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口…… 然后才发现：我的书包不见了啦！！！

家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。 我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

午饭后，一同事MM拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过，她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说：“用过的还给我吃。”随后被穷追猛打~

前几个月老妈给我介绍相亲对象，聊得都很好，也确定了关系。 有一天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。 我心里想，还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。 暗暗庆幸的时候，她说：“你也玩段子啊？” 我说：“嗯。” 只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：“我们分手吧！” 后来电话打不通，微信也不回，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：“为什么和我分手？” 她淡淡地回来四个字：“积分太高！”

老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！ 我：“妈，你也吃点！” 妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了……”