我一朋友是修手机的。一天，一美女拿了一部刚进水的手机叫他修。他问：“开机吧？” 那美女甩手给了他一耳光，然后走了。我笑得只差隔夜饭都吐出来了。只有我朋友在凌乱委屈中。

上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。 如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。

话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…

我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。 上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！” 老婆一脸懵逼…… 刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！” 老婆：“那好吧，你自己拿吧。” 我：“……”

某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？ 她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多俊啊！”

小学的时候，我同桌老是让我帮他记作业。有一次，语文老师布置了一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》。第二天，老师抽他的作文当堂朗读，我永远忘不了他看我的眼神…

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大哥，你眼睛好大哦！” 我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前座的姐姐回头说：“给你讲个笑话。”于是开始了。 从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个仙女，给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。 仙女问：“好喝吗？” 答：“好喝。” 仙女问：“还想喝吗？” 答：“想。” 然后仙女说：“没有了，等下个月吧……”

山没有性别，所以山与山始终保持距离。 水都是情种，所以水与水一遇即合。

给年轻人的三条建议： 第一是思考， 第二是思考， 第三是不能老是思考。

跟女朋友去她家，给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食。她小侄女偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。” 我看着古灵精怪的小丫头，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！” 小丫头看看四下无人，跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。 一天，他来到澳洲的一个农场里参观。当看到农场里养的牛时，他说：“这就是你们这里的牛吗？” 陪同人员说：“是的。” 然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大多了。” 正当这时，这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么？” 陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了一个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好！” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊。” 国王怒了：“你SB吧，你TM不会感动她啊，放羊的真的没出路。” [呲牙][呲牙]

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩。 其中一个说：“喝白的还是红的？” 另一个说：“今天整点红的尝尝吧!” 然后对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶!”

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位，正准备蹲下。突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：“有人～”

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。”

喜欢一个妹子，但是没追她。 有一天她问我：喜欢她为什么不追？ 我说：你是女神，追不到的。 她说：不追怎么知道？ 一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛？ 她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？

昨天带同事来家里玩，我妈也是热情好客，端茶送水的，弄得同事很别扭。 只是我们的普通话不标准，吃饭就说成“七饭”。 酒足饭饱后，同事悠闲地抽了口烟，我妈又热情地问：“你七槟榔不？” 同事微笑着点点头。 于是我妈就拿出一包槟榔递给他：“来来来，吃槟榔，这是枸杞槟榔。” “枸杞槟榔～狗七槟榔～” 同事脸上的笑容逐渐消失......

晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕，小家伙开心得不得了。撕开包装，第一口就给婆婆吃，我心里震惊，才四岁的孩子居然如此孝顺！ 婆婆推开说不要，让小家伙硬塞到嘴里，只好吃了。 闺女：奶奶，雪糕好吃吗？ 婆婆：好吃，大孙女真乖。 闺女：好吃你还不让妈妈给我买？ 你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！

我们都是一个笔， 社会地位最高的是那种叫2B的笔， 只有他们能做选择题。

为了增加控制力，面对马上来临的双11，我决定把银行卡里的钱都取出来，这样想买都没法子了哈！ 妈蛋，ATM机取不出来钱，害得我在银行排了半小时队才把79块钱都取出来。

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。 三年后，他们在同一个城市再次相遇。妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”