领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂！”
会说话的彩虹bubbly264
据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……
marco_c277
美术馆里，一家三口站在达·芬奇自画像前。
妈妈说：“达·芬奇非常厉害，他会画画，还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。”
上幼儿园的女儿问：“那达·芬奇会做红烧肉吗？”
妈妈愣了愣，说：“应、应该不会吧。”
女儿看着爸爸，说：“那还是爸爸比较厉害！”
连夜出逃的蜗牛396
照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？
因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！
Nuthingbutme355
小强一直都不好好工作，有一次正好被经理给逮住了。
经理训斥他：“你这个人只会说谎、吹牛皮，没有一点工作业绩，你说除了把你辞退还能怎么办？”
小强耸了耸肩，无所谓地说：“可以让我去广告部啊，反正发广告就是靠一张嘴，多么合理的分配啊！”
司康康skylar339
上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”
兔叽里咕噜宁宁酱250
本人25岁，一天去小学找领导办事，正好赶上放学。我上楼梯时，一群小学生排好队下楼梯。也不知道哪个熊孩子带头喊了句“叔叔好”，然后就一个接一个，“叔叔好”、“叔叔好”……
现在孩子的素质真高，根本停不下来！
我想静静！！！
Sundoglol378
中文里的量词，也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”
，问他何意？
他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”
他解释“一条”
自然是长而直的意思，至于“好汉”
理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”
。
我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
你好5月271
考试时脑子自动播放音乐！
越紧张，想起来的歌词就越多，满脑子都是歌声，其他的什么都想不起来了。
白白风风389
周末干家务活打扫厕所，扫地时猛不防看到一只大蜘蛛，吓了我一跳，谁知掉蜘蛛会不会咬人啊！
我连忙跳开，没想到那蜘蛛也连忙跳开，看向我，嘴里气愤大叫道：“你这人干嘛！真是吓坏蛛了！”
我：“！！！？？？”
胡说！血口喷人！明明是你这只蜘蛛吓我！
向站长West167
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
我：“……”
好奋斗分子李相思206
那年，我姐去一个自助餐厅相亲，她早早就到了。她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持地吃几小口意思意思。
后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。
到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲...
Leo_Mk2R223
夏侯惇和朋友去看电影，问：“我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？”
卖票的说：“不行，要买2张。”
夏侯惇说：“为啥？”
卖票的说：“废什么话！你朋友是杨戬！”
活在当夏307
有对象的：
一边复习一边亲爱的…
没对象的：
一边复习一边TMD…
the.Damocles248
表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。
表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！”
神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！
天空之城啊281
老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”
小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”
老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”
小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”
老师：“你滚出去！”
卡皮吧啦2号255
测耐性：睡觉之前叫他“数羊”。
如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
一只叫肛蛋的猫抓了8个人339
小王老婆做饭不好吃，每次吃饭小王就垮着脸，黑沉沉的。
后来小王学会了夸奖老婆，再也不摆脸色了。
我调侃他：“终于学会疼老婆了？”
小王哭丧着脸：“还是不好吃，但她学了散打……”
张快乐快乐361
“为什么越靠北方地区的人性格越直接？
‘天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？’”
泡椒肥汤圆257
夫妇二人漫步于街道上。丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”
妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你呀？”
xh_小孩_小号303
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇。结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
所之既倦168
自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。
如果你真的想问，记得带把刀。
Just_Nobody358
虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲；
虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女；
虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。
ooAlloo211
今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“那还用说？当然玩过！”
谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！谁TM是家家？”
瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…
Will42357
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