一朋友去面试销售经理，在填写本人特长的时候，自信的写到：“啤酒的2箱以上，白酒的一斤以上”。 结果第二天公司打电话被录用了，太奇葩了。

去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……

“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！ 结果她继续用力，最后我的手都被掐出血了，我还说不疼。 结果她不但不感动，还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。 他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。 时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生…

昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚。儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式。一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：“当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…” 我…

小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！” 然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！” 就这样，我被揍了。

现在的小年轻啊，都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点儿能补的……” “吃啥补啥……”你懂的！ 我一看女生长得这么丑，男生却长得那么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”

晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提… 哥们：快出来喝酒！ 哥几个都在呢！ 我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。 哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。 看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了…

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？

喜羊羊当空照， 美羊羊对我笑， 沸羊羊说早早早， 你为什么背着懒羊羊？ 我去找村长， 村长说炸狼堡， 一点火，我就跑， 轰的一声，灰太狼不见了。

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！ 一同事恶作剧答道：哎！ 然后电视又传出一声：你安息吧… 该同事默默的闭上了嘴…

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来，你信不信？” 没想到对方真的把我狠揍了一顿。于是我打电话叫人过来，把我送医院了。

宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？” 我：“海豚是在海里的，是会救人的。如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。” 宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？” 宝宝，你咋不按常理出牌呢？

“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻； 如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。 ——大部分人常做反了

侄子：二叔，我打算参加年级足球队。 我：挺好的，我以前的同班同学当年也是足球队的，后来考上绍兴理工了。 侄子：这么厉害，他是怎么分配时间的？ 我：他学校比赛第一场就被铲废了，坐轮椅了一年，安心准备高考，终于被第三志愿录取了。

深夜两点，醉醺醺的老公才回家。 老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 老公：我…我记反了

哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！