我弟惹了事情都是我出面解决，因为我是高三，又是学校的大姐大。 虽然大多数时候对方都是扔下一句话：“哼，好男不跟女斗。” 但仔细想想，这不也算是他们给我面子嘛。 毕业那天，我跟老弟交代：“姐以后不能再罩着你了，多学学我，以后保证吃不了亏。” 两年了，弟弟也上了高三。 我问他：“现在还有人欺负你吗？” 我弟掐了一下兰花指：“姐，怎么可能了啦，我现在没人敢欺负的。”
直男的宣言：不走寻常路。
网吧的厕所标语： 穿越火线爆不了头怎么办？ 英雄联盟补不上兵怎么办？ 你先尿准了再说！！！
一天，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢？老公外面有人了？是一个29岁的妹子？还是… 终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：“您好呀，二舅妈…”
那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”
我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！” 老婆淡定地说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。” 我…
上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了我100元钱，但是班级里当天没收。放学后，看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢？” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑，然后手掌摸了摸我的脸蛋。
浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”
绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊……我真想不起来还能去玩什么了。” 女友蛮不讲理地说：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。” 我默默地点了一根烟，语重心长地说：“那咱们只好去找屈原了。” 女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？” 我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！ 这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！ 我…
军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪… 而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：“让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。” 我：“给个一般职位就行了。” 董事长：“做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。” 我：“还是从普通业务员做起吧。” 董事长：“我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
一人手捂着嘴匆匆忙忙地进了厕所，竟然还啃着馍馍。惊讶之余，我赶紧扶了扶眼镜多看了一下。奶奶的，人家手里不是馍馍，是口罩。 哎呀！眼镜又得换高度的了，再也不能熬夜欣赏岛片啦！
蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战。最后大家投票，选大葱出战。大葱不开心地说：“为什么要选我！” “因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”
一学生因为上自习说话被班主任狠狠地训斥。 班主任：“太不像话了，自习课说话，影响别人！” 学生：“同学们没有反应我说话影响他们学习的呀！” 班主任：“但有学生反映你打扰他们睡觉啦！”
邻居家的儿子，独子来的。他爸爸为了他工资高一点，以后好找老婆，硬逼着他去了青山陵园当保安。 他本来就胆小，上夜班的时候，为了壮胆，常常看佛经，听大悲咒。 一年后，他剃了光头出家了。
吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了，女孩给他打了一碗汤。男的正大口大口地喝的时候，女孩开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。 小明来举个相似的吧。 小明：玩玻璃球。 老师：换一个吧。 小明：… 馅饼馄饨？ 老师：不好。 小明：… 没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈… 老师：滚出去！！！
每当我和老婆吵完架时，上二年级的女儿总是偷偷跑来对我说：“爸爸，如果妈妈和你离婚了我就跟着你！” 我忍不住问：“你真不想跟你妈妈吗？” 女儿哼了一声说：“妈妈一直说你又老又丑，离了婚就再也找不到媳妇了。我不跟着养你，还看着你老的时候饿死吗？”
今天在朋友圈里发说说： 哎！又失眠了！ 结果高中时的老师给我留言了： 出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！
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