在手机维修店里： “先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！” “那我今天晚上怎么办呢？” “要不我送您两片安眠药吧。”
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
最出丑的一次，刚面试完要出去。 被会议室的桌脚卡了一下，一下子跪在面试者面前。 面试者语无伦次地说：“别，别，别这样。” 我顿时坐在那里。
去老家参加一个亲戚的婚礼，酒席上，有个大爷忽然说：“听熟人说啊，最近有禽流感，鸡鸭的我都不敢吃了，谁知道这桌上的鸡鸭是从哪儿来的！”一听这话，我硬生生收住筷子，和别人一起转向红烧鱼和小炖肉。 直到酒席结束，那炖鸡和烧鸭也没人动筷子。大家起身离开的时候，大爷又喊：“给我来个大塑料袋！”之后把那大盘的鸡和鸭全都倒进去，心满意足地提着走了……
前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。 结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
老板高兴：小张，我QQ也升到太阳啦～ 我冷冷道：那是QQ天气预报！
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~ 输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好啦~” …
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！ ” 招待对男人喊道。 “我也阻止不了它，” 男人解释道。 “它见什么吃什么，我也没办法。” 几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。 这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么？” 招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！ 章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！ 青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
好朋友不需要太多，两个就够了： 一个肯借钱给我， 当他向我要债时， 另一个肯把他打死~
我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。 一会儿来了个男的，带着一个女的，特别装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百，卖不卖？” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动。比如，放在兜里的手机会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。 老板：这就是你上班玩手机的原因？
“食堂打饭，前面美女：‘包子是热的吗？’ 食堂大妈：‘不是！’ 美女：‘哦’，然后伸手去拿，结果‘啊’的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：‘是烫的。’”
“爸，跟你说个事儿。” “什么事儿？” “我，我好像是个同性恋。” “卧槽，你该不会喜欢上我了吧！” “…………”
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。 怕出一差二错，从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
蛇虽然有毒但也能治病。我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。
生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？” 有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”
父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……” 然后津津有味地回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和。两人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了……
风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
“据说他身价20亿！ ” “比我多了一个亿呢。” “哟，看不出来你这么深藏不露！ ” “瞧，口袋里就20。”
电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？ 因为穷。
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。 今天早上，她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。 第二天，她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了…
妈妈："胖妞，还不去洗澡？" 胖妞："水还没放满啊！" 小弟："你坐下去就满啦！"
女同事在茶水间泡咖啡。当我蹑手蹑脚地走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚地走了回来…
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