某一天小强和妻子去肯德基吃快餐，点了汉堡可乐等等。 最后想点一份薯条的时候，小强硬是想不起来叫什么名字。 最后憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员先是愣了一下，明白后憋着笑冲后面喊：“再加一份大薯！”

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！ 听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！

小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。 第二天老师说：“读黄童鞋的作业给大家听听：‘小明生病了，医生说，打一针，就好了。’” 全班轰然。 老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱地说：“是不是医生说，一天打一针，就好了？” …

跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定地答：“会的。” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”

准备辞职不做了，就准备去跟老板说，刚刚到老板办公室！ 老板说：诶！正找你呢，今年你辛苦了，为公司做的贡献也都看在眼里了，从这个月你工资上调两千，顺便带带公司的新人什么的！ 我说：老板我不做了，我现在有新人生了！ 老板说：工资不合适我们可以再商量一下！ 我回道：老板你就别挽留了，我家房子拆迁了，赔了15套房子加900万现金。 老板：…

感恩节深夜，初恋居然给我发来消息，问我：“在吗？” 当时我有些意外与惊喜地回道：“在啊，怎么了？” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？” 男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了。然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......” 唉…… 都是看热闹的不嫌事儿大！！！

老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？” 媳妇：“不行！养狗住哪呀？” 老公：“住我那屋呗。” 媳妇：“你那屋可不适合住狗。” 老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？” 媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

路上看见一辆私家车经过，不经意间透过车窗看见司机竟然是一位长发美女。 但是这辆车有点不对劲，左前的车门为什么夹着一块布。楼主第一反应是：难道车上配置了专用抹布？ 后来车停了，美女穿着长裙出来了，楼主不厚道地笑了。

大学期末考试，考的物理。 几个人怂恿我们班学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了一句：“第一题不会……”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。 同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？” 我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

封禅台之战前夜，岳不群在房内苦练辟邪剑法，不意弄出声响，门下弟子闻声赶来。岳不群怕被识穿，只能破窗而逃。 华山诸弟子只见一个身躯似男子，行动却扭扭捏捏的身影落荒而逃，自己师父却不见踪影，正面面相觑。忽然见令狐冲也赶来，连忙叫道：“大师兄，不好啦，师父让人妖给抓走啦！”

章泽天问禅师：“我本无心当女神，也从来不认为自己是女神。不想炒作自己，不想被染，该如何洁身自好？” 听毕，禅师拿出一个袋子，让泽天把屋子里的垃圾装进去。很快就装满了。禅师又拿了一个袋子，泽天恍然大悟：“莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小；职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

男：我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学。 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

女人穿丝袜。 夏天，你问她：“你穿丝袜不热吗？” 女：“不热啊，丝袜是透气的呀！” 冬天，你问她：“你穿丝袜不冷吗？” 女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！” 我去，丝袜这么神奇？

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！”

为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？ 为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？ 为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？ 这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？ 如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！

刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！ 我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。 只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子。出了门口没走几步就啃完了！ 然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：“哎呀，今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。” 服务员说：“刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？”

刘备问关羽：“你本领如何？” 关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！” 刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iPhone5取来给我。”