同事小李对女朋友太抠了，吃饭都AA制，结果女朋友和他吹了！ 小王吸取了教训，对自己女朋友异常大方，还经常硬拉着女朋友去吃大餐！ 没过多久，女朋友也和他分手了。小王喝醉了酒感叹：她居然嫌弃我不会过日子……

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。 出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！ 老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘…

昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬。于是我安慰他：“没关系，我们可以直接下一步啊！” 他垂头丧气地说：“下一部还没拍呢！”

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

三八妇女节快到了，小美公司准备给女员工发妇女节礼物。 等发礼物的时候，小美兴致勃勃地排队等着。 看着前面的人拿到的礼物都不一样，小美很疑惑，就去问发礼物的人。 发礼物的同事说：“未婚的都领的电影票和护肤品啥的，结婚的都领的超市购物卡。”

去医院割阑尾，要先验血。 验血的护士姐姐好漂亮，没忍住就忽悠了几句，把小姐姐逗得咯咯直笑。 突然，门开了，走进来一个满脸怒气的医生，对小护士说：“上班呢，严肃点！” 然后瞟了我一眼，就走了！ 我问护士小姐姐：“他是谁啊？这么吊！？” 她说：“我老公，也是你的主治医师，待会儿就是他给你做手术！”

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开车，眼看就要撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。 后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！ ” 我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的哥哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

和老婆备孕3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，问什么时候可以怀。老先生说了一大堆文言文，听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助…

朋友是个妻管严，谁知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

前嫂子来电，向我哥推销保险。 我哥说公司帮买了，不需要。 前嫂子还是给我哥推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 我哥懵逼了…

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

男孩上小学的时候，男孩的爸爸特别喜欢约人喝酒。爸爸每次都叫两个叔叔一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。 那天课堂上，男孩开小差，老师问男孩：“三人行，后面一句是啥？” 男孩脑子一抽，答：“必有我爹！” 那天，全班笑疯了！

今天幼儿园老师给我打电话：“你这个家长是怎么当的？以后少让孩子接触那些不健康的东西。” 我听完是一脸懵逼，问老师怎么个情况。 她说：“昨天布置的家庭作业，说今天有模仿课，我让小朋友们都准备一下。本来让杭杭模仿个鸡，没想到他从书包里拿出了他小姨的超短裙跟丝袜。” 这小兔崽子！

和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说：“这个好吃。” 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

昨天在公园长凳上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话。 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育，有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：我高兴…

第一次租房时和房东面谈。 房东说：“每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。” 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？” 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。

人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～

大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。” 由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽然难以启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。” 后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？” 女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”