寒冬有觉尽情睡， 莫使枕头空对被。
“你为什么要做学霸？” “因为我不喜欢她问别人题。”
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！
出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候，MM眼睛一亮，微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单：整容广告……
和女汉子谈恋爱真是种折磨， 对骂骂不过， 好不容易骂赢了一次， 打又打不过了。
有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美，很会做家务，会赚钱。我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下…
列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客：“可车厢里只有我一个人。” 列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
感觉我好像特别招广东小伙伴待见， 不知道是不是因为我看起来很好吃。
不是所有成功男人背后都有一个女人。大多成功男人在成功之前是没有女人的。
成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1. 要有领导的风度； 2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
下班回家，疲惫地推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。 静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？” 于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我，摸着肚子说：好饿呀！！！
“听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑?” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜！”
老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。 一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！” 老板：说人话？ 同事：“鱼缸漏电了。”
老师上课讲了一个笑话，全班哄堂大笑。我一时没听清，就问同桌：“刚才老师讲什么啊？” 同桌笑得喘不过气地说道：“我也不知道。”
高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。 一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》。”
去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！” 业务员说：“没那么多。” 我：“那你看看别的窗口有吗？” 业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”
小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。 结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。 倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：“做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。”
女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接地问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水。对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”
超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。 老师问：“你叫神马名字？” “李猜。” “我问你叫神马名字？” “李猜。” “你到底叫神马名字？” “李猜！” 终于，老师怒吼道：“我不想猜！” 全班哄堂大笑。
我站在8万多一平米豪宅的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，跟我说：“师傅，这是你通厕所的费用两百块……” 噢，感谢上帝，这样想想，人生不还是挺美好的么？
男：你觉得我娘吗？ 女：还好吧… 男：啥叫还好吧。 女：就是偶尔有点娘。 男：那不偶尔的时候呢？ 女：忒娘了！！！
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