你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：“给我点！” 女儿淡淡地抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：“叫姐姐……”

某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

人生如戏， 你是自己的导演， 当然，你老板是制片， 你爸妈是编剧， 你对象是大牌， 谁都能指挥你。

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"

男友是外地的，性格有些木讷。 刚谈的时候临近我生日，他问想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。 生日当天，收到顺丰的一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。 很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有一张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

生鱼片是死鱼片

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了… 。。

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元… 只听见一对小情侣在聊： 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板。他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着…… 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！ 把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语。我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：“老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！” 我……

最近天热，晚上和媳妇提了个西瓜回家。 走到楼下时我说：“媳妇，西瓜太沉了，走不动路了。” 本想快到家了，让她帮忙拎一下。没想到这二货说：“要不咱俩坐这吃完再走？”

甲：我家基因优良。 乙：怎么说！ 甲：我妈一米六，我爸一米六五，而我一米八五！ 乙：我觉得你是个有故事的人！ 甲：……

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。

有一个傻子， 他什么都不懂， 就是会笑， 没看懂也会笑。 大家都笑他傻。

说一老一少吸血鬼聊天。 少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。" 老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝了。"

最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。 我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？” 老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？” 老妈冷笑一声说：“你敢！”

公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。 老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！” 有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！” 老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！” 有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”

一直想要PSP。 妈：那什么东西？ 我：就是游戏机，地铁里一人一个。 妈：多大了还玩游戏机？不给买。 我：T T 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。

跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”

毕业几年了，参加大学同学婚礼。 平时这个同学挺二的。 婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父。” 只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”

小明上完厕所回到教室，跟老师说："厕所有好多蚂蚁。" 老师忽然想到蚂蚁的英文 "ant" 这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然… 说："蚂蚁他… 什么也没说…"

正在上厕所，老公一直在外面念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！” 我：哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？ 老公：“媳妇，你拿的是我的手机....”