高中一男生同学，欠了我70大洋。 有一天我心情好，老爸刚发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。 我说：“我再借给你30，你直接还给我100怎么样？” 他愣了一下，说行。 三天后他转学了……

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。 老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。 回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！” 只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。 当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？” 慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

坐在公园长椅上乘凉，一只不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时，一个美女也跟了过来，说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。” 卧槽，这不是指桑骂槐吗！ 我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错，你现在应该单身吧？” “你怎么知道？” 我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

女：“爱我你就抱抱我。” 男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？” 学生：“不知道……” 历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

抄你是对你才能的认可， 追你是对你美貌的肯定。

老师给学生布置了一篇作文，题目是《什么是懒惰》。课后，当老师批改杰克的作文时，发现第1、2、3页一个字也没有，直到第4页才找到一句话：这样才是懒惰。

我一同学是南方人，现在在西安上班。 这两天北方降温了，他一直问我，什么时候供暖？ 我说你干嘛啊，这么操心。 他说：“没用过暖气，好紧张……”

现在贪小便宜的人也忒多了，刚小区楼下有个人站台上往空中洒小饰品搞促销。 窝帝个麻呀！老头老太太都疯了呀，跟土狗一样就围上去又蹦又捡的，也不说给我留点！

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧？”

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

民警提示：年底案件高发，ATM机取款请注意遮挡，切勿被陌生人看到余额，否则会被别人笑。

昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。 吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物…

你既不学霸， 又不谈恋爱， 整天在学校干嘛？

傲游老板怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着。刚要翻身入墙的时候，突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去。”

蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：“给我点！” 女儿淡淡地抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：“叫姐姐……”

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩。可是玩具车放在柜台上够不着，于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶，掉在地上碎了一地。老爸看到这一幕后，二话不说就拿鞭子抽我。过了一会，老妈回来了，心想老妈回来真及时，赶紧委屈地向妈妈诉苦。 老妈听后，一把抢过老爸的鞭子扔在地上，说：“你看都把儿子打成什么样了，看着都心疼。你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪……”

男人因为中风成了植物人，医生说再也站不起来了。 一年后，男人竟然奇迹般地醒过来了。 医生闻听后都不相信，夸男人：“你的生命力真强！” 男人笑笑，道：“没办法，我不醒过来，就要被老婆吵死。”