今天早上与同事横穿马路。 同事没有看到后边来的自行车。 但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。 不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！

在地铁门口看到一个乞丐，他看到我的面容后大为震惊。 从怀里掏出一个碗，道：“小伙子，我看你骨骼精奇，你愿意做我的分店店长吗？” 我：“……”

昨日，本市几名女流氓在比自己的恋爱史： 小小说：我至今为止暗恋过别人三次，被别人暗恋过三次。 陈美女说：我至今为止明恋都有7次了。 无双淡然笑曰：我自恋已经24年了。

人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

小美一直都想减肥，奈何找不到合适的方法。 有一天小美问闺蜜：你说去健身房减肥管用吗？ 闺蜜：你去试试就知道了，运动总会有变化的。 隔天小美就去了健身房。 她先尝试了一下跑步机。可是她一站上去，跑步机就变成慢悠悠地走，换了好几个都是这样。 她把教练找来，健身教练悠悠地说道：你已经开到最大档了，你一上去就这么慢了。。。。。。要不你换一个别的健身器械？

搓澡时觉得沉默有点尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果可能是语气有问题，现在我脱了一层皮。

有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？ 老公：你不但长得美，想得也美。

姐买了新衣服试穿，请弟弟评价。 弟弟：丑！ 姐怒。 弟弟：但是丑的很特别。 姐微嗔。 弟弟：所以就是特别丑！

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。 我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子、袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙，头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：“明天我要出远门，你们先把房租交了吧。”

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？ 男：就你这模样，晚上不是也锁着门睡觉吗？

上美术课，老师让学生画自画像。 我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？” 她白了我一眼：“画脸……”

公交车上，一个爸爸教训自己的孩子。 “儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。” 孩子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过不？你为什么不控制一下你自己？”

终于能向闺蜜报仇了。今天是闺蜜的生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我这是白金的还是黄金的。这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

说金钱是罪恶，都在捞！ 说美女是祸水，都想要！ 说高处不胜寒，都在爬！ 说烟酒伤身体，都不戒！ 说天堂最美好，为什么都不去呢？

本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。 我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

今天去超市买东西，看见收银小妹挺漂亮，于是就逗收银小妹！ 老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，谁跟你没有血缘关系？ “老公！”小妹不假思索回答！ 我笑眯眯的，“哎，乖，老婆！” 收银小妹娇羞怒嗔，呸！ 讨厌！ 然后，我被她男朋友打的脸都花了？ 哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了… 神回复：你是我见过最调皮的一个

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

今天下班打车回家，捎带一妹子。妹子长得挺漂亮，我就在那自言自语地说：“同样是妈生的，我咋这么丑呢，真是人比人气死人啊。” 只听那司机师傅说：“姑娘别自卑，我闺女比你长得还丑呢。” 哈哈哈，我说：“真的吗？” “那您前世眼光不怎么样啊。” 师傅抬了抬头，说了句：“今生更惨。”

打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道…… 这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地……打出一张三筒。 老板娘：“胡！”

出来社会工作半年了，我知道了女人比较在意年龄。所以阿姨要叫姐姐，奶奶叫阿姨，这样会比较得欢心。 “所以这就是你把我妈叫姐姐的理由？” 男朋友掐着我的脖子说。

小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土？”

人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味； 人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下； 人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

老婆：“老公最近有没有别的女人夸你？” 我：“有啊，她夸我勤劳，夸我孝顺，夸我帅。。。” 突然老婆“啪” 的给我一巴掌，说：“是谁？” 我：“老婆你听我解释，我说的是咱妈！” “啪” 老婆又给我一巴掌，说：“以后说话一定要一句话说完知道不？” 我：@#%&@#%#