天热，老公回家带来半个西瓜。老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

女屌丝被骗你们就说她蠢， 女神被骗你们就说她纯。

我：大哥你有什么业余爱好啊？ 客户：诗歌。 我：诗哥？那你的师姐师傅知道吗？ 客户：。。。。

某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛，请朋友吃饭。席间，朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

之前有新闻说高考作弊会被判刑。 要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

一医生遇上医闹，心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上，啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说：“我也没钱，只能这样帮你了。” 打个包给值班的宵夜。 这医生感动得热泪盈眶，医生都是兄弟啊…

妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思吧！ 妹：你最近变胖了？

毛毛虫与蛆颇为相似， 蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

前段时间失业在家待着，被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸。 我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！” 老妈桌子一拍，眼一瞪：“知道咸了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！” 我……

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吧！’”

早上开车上班，后面一辆车撞上我的车了。 下车一看，开车的是一位美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

一个给农场喷洒农药的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。 回来后，农场主狠狠地批评了他，威胁要辞退他。 郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊道：“上一杯啤酒。” 啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？” 服务员说：“对不起，先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”

男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？ 女：吹了！ 男：呦！关系进步挺快嘛！

我感觉你像两头猪， 正因为一头猪已经不能形容你的蠢。

睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇地问：“妈，你干嘛啊？” 妈妈幽幽地说道：“没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。” 说完转身就走了，我彻底凌乱了！

一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿了一只，后发现少了只腿。我们让她换一只烤鸭，结果她说：“你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？” 我们几个竟无言以对。

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

上小学考试作弊被老师抓到，告诉了他爸爸。结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：“你给老子发誓，以后还作弊怎么办？” 这货张口就来一句：“以后我再作弊就死全家！” 又一顿暴揍！

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了， 凭什么不赔钱…