和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

小王：“最近天天看非遗表演。” 小李：“啊？啥呀？” 小王：“四川变脸。” 小李：“嚯，有团队过去表演呀？” 小王：“不，我女朋友。” 小李：“……”

去相亲，女孩：有房吗？ 我：没有。 女孩：有车吗？ 我：没有。 女孩：那你有存款吗？ 我：没有。 女孩：难道你是传说中的矮矬穷？？？ 我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”

君子成人之美， __________ 同学答：小人夺人所爱（直接晕死）

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’” 小明：“老师！我们是人民吗？” 老师：“当然是了！我们都是人民！” 小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

来福坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩，正眼巴巴地瞅着他，垂涎欲滴的样子。 来福觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…

老师：“谁能解释一下无稽之谈是什么意思？” 小明：“一群太监在聊八卦。” 老师：“滚出去！”

说一真事，LZ一打工仔，流水线那种。在我邻岗是一彪悍的萌妹子，什么话都敢说。 晚上无聊聊天，就聊到了黄瓜。我说：“你用黄瓜洗不洗的？”妹子彪悍道：“你不知道现在网络上都流行山药了么，又粗又滑。” 当时我脑袋一犯2，问了句：“山药？这么脆，断里面怎么办啊？”后来她就多了个外号“山药妹”，而我手上则多了N条爪痕。

门口街上路过一结婚车队！ 一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！” 四岁女儿说：“气球好漂亮呀。” 我说：“新娘真美！” 结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？” “你怎么提出这个问题？” 老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。

某些演员既演不好戏，又不让老百姓说两句，一说就是老百姓看不到他们的努力。可要是他们已经努力了还演成这样，是不是应该考虑不要再演戏了。

邻居大妈对小陈说：“我给你介绍对象，是一位空姐。” 某一天，小陈见了面一看，空姐确实漂亮。但是，一张嘴就要求男方月收入要有多少，房子要有多大。 小陈听烦了，说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅一笑：“当然是因为我今天休息啊。”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说：“你们旅游全世界回来，我再选择。” 第一个男孩去了好多地方， 第二个男孩去了澳洲， 第三个男孩绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，最终选择了他们之中最有钱的那个。

夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。 因为西红柿便宜。 2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。 3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。

小时候会幻想自己是拯救苍生的「水之圣母」俯瞰世间，哪里有需要就洒向哪里，嘴角微翘赢得人间赞誉一片 后来不知道中了什么邪幻想自己是失意美少女，或仰头矗立或蜷缩墙角就让大雨冲刷记忆中的傻

我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。 还有一个丐帮帮主，因为他老吃魔教教主剩下的馍。

一早醒来，我深情地望着老婆说：亲爱的，早上好啊！ 老婆揉了揉睡眼朦胧的眼睛，妩媚一笑说道：用词不当，把“上”去掉！ 我……

女友：“老板来三大碗拉面！” 我：“就俩人要三碗干嘛？” 女友：“哦，还有你。老板，四大碗拉面！”

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好。 交头接耳，互打手势，欲与考官试比高； 需来日，看试卷成绩，互喜互贺。 惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。 一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。 俱往矣，数风流高手，还看今朝。

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有。” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

大家不用过于担心除夕不放假这件事，按现在的经济环境和裁员力度，除夕不一定还有班可以上。本人刚被裁，很热乎🫰🫰🫰

古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”