对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花，有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。”

别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲； 别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付； 别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率； 别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

我爸究竟有多爱我妈？ 他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验——听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道：“大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人！” 是的，他俩的爱情，只不过考验的是我的生死。

丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。 她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。 唉！ 网络上还是有很多好人埃

中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生，特别是女班干部，反而以此为荣。

窗外，雨淅沥沥地下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。” 爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？ 回回考满分，以后怎么超越自己？

小兔子找到小猪，一直问他很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我是……我是……支吾猪。”

兔：乘假期去看在几个地方的房子，想收取租金。 可是，大家不在家守株待兔，钱没要到一分，受尽堵车之苦。 大家千万不要学狡兔三窟呀，在家安居乐业舒服。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 蓝医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你…

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？ 老婆：我用钱时是很紧张的。 老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？ 老婆：打麻将输了……

刚刚扣扣发表了一个说说： 我家狗最近老爱亲我了，哈哈。 马上就有个回复： 狗改不了吃屎。

朋友和她男票是我们人人羡慕的一对，她男票把她宠得不要不要的。 后来把她宠胖了，他们就分手了。 她伤心得不要不要的！ 再后来，她养了一只宠物猪，结果把那只宠物猪也养胖了！ 再去看她，她哭着对我们说：“终于知道他当初看我长胖是什么心情了……” 这个～我莫名地想笑……

我：你能接受年龄相差多少的爱情？ 朋友：主要看脸，上下五千年都不是问题。 我：…

从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！ 尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：“越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样.....”

班长：“你怎么迟到了？” 兵：“我睡过头了。” 班长：“要是世界上每个士兵都像你一样睡过头怎么办？” 兵：“那世界上就没有战争了。” 班长：“…”

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。 终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： 第一题会吗？ …… 不会，你会吗？ …… 我也不会，第二题会吗？ …… 不会，你会吗？ …… 我也不会……