一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！”

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声： 哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

一大哥去外地旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个。大哥一时口快，说看着就最多值300，结果老板说成交。大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。 结果戴了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。 现在喝点酒，光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说：“戴这个，能镇得住自己的嘴！”

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

今天早上和同学去厕所，同学的裤子有点露洞，露得不大。她上厕所的时候下蹲，把漏洞的地方给崩开了，出现了一个很大的口子。一堆人在笑她。出来的时候撞见了老师，老师说：“不是不让穿破洞裤吗？怎么还穿？” 而且破的口子那么大，是故意的吗？ 我同学特别心塞，她说：“老师，我说这是我肉崩开的，你信吗？” 信吗……

睡落枕了，脖子难受得要命。老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法就是用擀面杖敲几下就好了！ 果然，被老妈一顿敲打后，舒服多了。我正要感谢妈妈，爸爸突然掏出100块钱给了妈妈：“你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？”

我爸说我是扶不起的阿斗， 我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。

讨厌一个人，绝对不是没有理由。谁叫他看起来比我聪明、有钱又有趣，还比我快乐、有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏地在沙发上。 老爸：“什么时候回来的？” 我：“昨晚回来的。” 他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？” 我…

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！ 我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？” 聋哑人马上回来啦。

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！ ” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

初中时，和同学打架，被学校开除了。 一个女孩一路追我到家，还哭着说：“你不能走，你走了我怎么办啊？” 我妈一听，当时就要揍我。我赶紧问那姑娘：“我们俩有关系吗？” 她哭着说：“怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……”

教官：笑什么啊！ 牙要笑掉了， 晚上打算喝粥啊！

我问老妈：咱家有什么废物吗？ 拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思… 老妈说：咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

俺家媳妇有收集硬币的习惯，家里有个小猪储钱罐，是专门买来收集硬币的。 每次只要我有硬币放在桌上被她看到，她都会很开心地拿起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在时，就打开金猪底部的盖子，拿几个硬币出来放在桌面上，看她每次开心地把硬币放进金猪里，我也默默地笑了！ 哈哈

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。 班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

在一次宴会上，一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？” “没有，确实没读过。”主教说。 “没读过？这本书从出版到现在近20年了。” “女士看过《路加福音》吗？” “没有，我没看过。” “是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死吗？” 男的显得很尴尬。女的继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。” 男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

上体育课，练习旋转。练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。 练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”