女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。 她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？ 她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？ 我…

今天和朋友走在大街上，看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。 这时，我对朋友说：“好浪漫的场面啊！” 朋友却回答：“浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。” 我听后问朋友：“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？” 朋友说：“当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！”

女：我吃药的时候看到了苹果发布会。 男：你吃的什么药？ 女：你不喜欢我了… 你都不关心我想买苹果哪个新产品…

妈：“说，你私房钱都藏那了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈的道：“我，我就藏书里了。” 爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。 愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟：“这是咖啡，能提神。”

路考那天给教练塞了个红包，教练说：“你这是干什么，我们有规定不能收红包的。” 说完，取出里面的钱，将红包还给了我。

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！ ” oh，My God！

今天小王下班的时候，女朋友说想吃德芙巧克力。 正好家里也没有电池了，小王就打算去超市买德芙巧克力和南孚电池。 走进超市，嘴瓢了，小王嘴比脑子快，开口就问老板：“老板，有没有德芙电池？” 老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！”

出门陪女友逛街，内急，实在憋不住了啊，就随便找了个公厕蹲了下去。完事才发现没带纸，艾玛，拍了拍隔壁：哥们在吗？我没带纸，借我点呗。 过了十几秒，对面一妹子传来尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了……”

小强这段时间养成了一个习惯，每次在车里喝完水或者饮料之后，就会把塑料空瓶扔在后备箱里。 有一次小强和妻子一起去旅游。妻子想把行李放进后备箱，打开后备箱一看，妻子惊呆了：“亲爱的，想不到你现在还在兼职收废品啊？”

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 来福：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 来福：“驾１

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。砸不扁你就算白活了。

音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

青山绿水一条沟，一年四季水常流， 不见牛羊来吃草，只见和尚来洗头[微笑][微笑]

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。”

前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。 今天为了让他们和好，又招呼了一桌。一坐下就和好了，喝到一半说起前天的事，又他妈打起来了。 我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！” 顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。” 我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”

小时候住平房，老鼠特别多。 夏天拉了个蚊帐，妈的，老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。 直到秋天的一天，家里感觉没蚊子，不需要蚊帐了，就给卸了。但是老鼠不知道啊！ 那天夜里，老鼠直接蹦到我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。 老公见了，担心地问儿子：“是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？” 儿子叹了口气，非常沮丧地说：“今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动不动。” 老公听完，转过身无奈地对我说：“看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准备了。”

春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了… 是不是快过年了？ 时间过得真快。