两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完。” 另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”

年初一吃午饭时，一家人围坐一桌，其乐融融。 我对儿子说：“明天去外婆家，马上有钱。” 儿子对我说：“明天跟我去外婆家，马上有酒。” 老婆对我说：“吃完饭，马上洗碗……”

女人真是高智商动物！ 你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！ 我告诉你们这些弱爆了！！ 特么我就因为一个电话没接，就被她从KTV揪出来。 现在回家的路上，在超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

你以后不要再喝醉了。昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：“喵！”

早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：“主任，请半天假。” 主任：“怎么了？” 我：“不小心被车撞了一下。” 主任：“严重吗？等会去看看你。” 我：“没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。” 主任：“那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。” 挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。 我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔得裤衩都不剩！

小王某一天坐公交车去上班。 公交车上，一位站在小王身旁的孕妇对他说道：“你不知道我怀孕了吗？” 小王环顾四周，确定对方在跟自己说话，慌张地说道：“孩子不是我的！” 所有人都往这边看，孕妇无语地说道：“大哥，我是想让你给我让个座。” 小王也无语了：“能不能不说这种带有歧义的话？”

谁能想到，秃顶又叫没毛病。

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

蛇：自驾游虽好，可是堵车厉害，每条路上都摆一字长蛇阵。这时最想当一回蛇头。

男：咱俩离婚吧！ 女：为什么？我那么爱你。 男：因为老王。 女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。 男：我和老王是真心相爱的。 女：…

我这人吧！ 最讨厌背英文单词。 但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法：用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。 以我三分钟必看一次手机的尿性，坚持一个月下来肯定能背会很多单词。 朋友问：现在单词背得怎么样了？ 我：不怎么样，现在我手机不锁屏了！

一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。 岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。” 这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了。”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。 甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛。”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应。”

他哭着夺门而出， 从此家里没有了门。

问：为什么结婚需要祝福？ 单身却从没有人祝福？ 答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，那就太俗了。”

甲：“第一次接吻是什么感觉？” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢？” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么？” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲。。。

小明第一次坐飞机，像有些人会晕车一样，小明晕机。上飞机后问空姐要了个塑料袋。本以为起飞后就适应了，没想到反应越来越严重，呕吐不停，搞得飞机上的人都向他投来厌烦的目光。 没多久之后，小明的塑料袋快吐满了。空姐看到了说：“你坚持一下，我再去给你找一个来，千万别洒到地板上，很难清理的。” 等空姐拿着塑料袋返回来时，机舱地板上到处是呕吐物。空姐忍无可忍，对着小明喊到：“不是让你坚持一下么，为什么给吐的到处都是，这让我们怎么处理。” 小明一脸无奈，又满是委屈地说：“这真的不能怪我，我看塑料袋快满了，怕溢出来，就喝了一口，然后大家就都吐了！”

今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。 大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！” …… 大叔当时脸就绿了！ 再看我，当时就吓尿了……

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候，进来个人给每人轮流发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊，嘿~ 听讲座还能吃水果，不错不错··她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得开心。这时候老师走进来，每人发了一个TT。原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。