逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 接着，那货又说了句：“可是走不动……”

附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。 今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛仔裤的价目表。我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”

高中的一天，教室里同学们正在安静学习。喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

我有一个很可爱的女儿，刚刚四岁生日。爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。 女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的苍蝇叮了我！”

爱情：一半是缘分，一半是执着； 幸福：一半是金钱，一半是满足； 工作：一半是马屁，一半是能力； 友谊：一半是牵挂，一半是提醒； 家庭：一半是依恋，一半是责任； 男人：一半是绅士，一半是流氓； 女人：一半是天使，一半是魔鬼。

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定要比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 在长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

那天有急事，没等下班，就逃班了。回家路上，领导突然来电话，紧张中，接听按成了挂断了！ 然后又心慌慌的回电话给领导解释：“领导，不好意思，刚才我按错了！” 领导和蔼的说：“没事，我也按错了！”

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

刚刚一同学发了一条说说：“iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。” 我当时就不开心了，拿出手机就开始除，呵呵，我的OPPO手机也出现圣诞树了，就知道他只是想炫苹果手机而已！！

男人最矛盾的事：既想自己老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。 女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇地多看了两眼。结果老婆揪着我的耳朵说：“咋？” 硬盘里有她？！

今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞。年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂，奇瑞车主没吱声，等劳斯莱斯车主说累了，奇瑞车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3。”

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。 于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。 本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。 谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带，顺便把卡捡起来捏在手心，若无其事地走了！ 剩我在人潮中凌乱不堪。

屈原和土地公站在河边，看着人们往河里抛粽子。屈原问土地：“这些人在干什么呢？” 土地说：“他们在投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。” 屈原顿了一下说：“土地公，你会变成鱼么？” 土地说：“会呀。” 屈原说：“你变成鱼我看看。” 土地变成了一条鱼，跳到屈原手上。 屈原拿了个粽子，塞进土地嘴里，咆哮道：“你丫告诉我，鱼是怎么剥开这些粽子叶（皮）的。”

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。 接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在。奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？” 众答：“到火车站接同学父亲啊！” ~~~~~我~~~晕 ！！！！

男：老婆起床没有 女：嗯，刚睡醒 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码。！

1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

去年今日此位坐，人面书本相对摸。 人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

一哥们儿家里不算有钱，但是特爱显摆。上了大二就自己买了辆二手车，整天出去泡妹子，但是不见成效。偷偷问了知道的人，得到的回答：“就他那车，除了喇叭不响，其它地方都响，只有聋子才上！”