“大夫，毛孔粗大怎么办？” “素颜调低。”

妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。” 孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

我平时手机都拿在手里，今天出去直接被抢，我心想：他媽的。 老子400米在学校有名的，于是我就追。刚追几十米，他直接把手机丢地上了，我心想：怕了吧。然后停下来去捡，没想到手机是空壳子。 抬头再看，人已经没了。 我操，防不胜防。

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”

表妹刚拿到驾照，昨天周六让我陪她开车练手。不小心和别的车轻微擦碰了一下，表妹拿着手机赶紧下车。我想着还不错嘛，表妹居然知道要和对方协商快速处理，并且拍照取证。 只见表妹走到两车之间，左手举着手机，还用右手做了个V字。原来她竟然在自拍，然后还发了朋友圈！

美国CDC：总统先生，新冠疫情已扩散，我们必须采取措施。 川普：莫慌，小小流感，就算感染了也会有很大的几率活下来。 美国CDC：那个...昨晚和你共进晚餐的巴西总统已经确诊了。 川普：F**！

老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。 没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？” 卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！

这是一个很久以前发生的故事。 有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。” 接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。” 哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……” 他陶醉了，仿佛进入梦境。 “哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。 “……？！”

我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的女生，在路上掉了100元。我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。 直到她买东西时，才发现自己掉了100元，都快急哭了！ 于是我果断地掏出两张50元，上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。

教育局的一名领导视察了班级公开课。 结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”

A：“你的发型可真酷。” B：“那当然，你也不问是谁做的。” A：“谁呀？” B：“五、六级西北风。”

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。 擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。 老公跑过来：“你找啥啊？” 我正郁闷呢，没好气回到：“擀面杖。” 老公拽着我走进卧室，“咦……” 擀面杖怎么跑床上了？老公看着我：“昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了！” 尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。

5 深爱着 1，表达爱意时却遭到拒绝，5 大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 1 不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

小王：“我好像是app使用服务协议。” 小李：“为什么？” 小王：“总是被人忽视。”

学生时代，懵懂青春期。 他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。” 转眼半年，他真的成为了年级第一。 我窃喜，他为了我，做了多大的努力。 去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。” 他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。” 神回复：日落西山你不陪，东山再起你是谁？

“用四个字形容一下你喜欢的人？ 不喜欢我！”

幸好我只发了六个。今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪地对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对…

六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。” 唐僧说：“变作西瓜！”话音刚落，就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道：“变作桃子！”两个孙悟空变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师，而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生，记得吗？” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了，你晓得吧，以后不懂问学长。”

现在觉得网恋也不是那么靠谱的。 记得大二那年在网上认识了一位MM，在QQ、短信上各种聊，各种暧昧…… 还互发照片…… 终于有机会见面了，她去火车站接我。等见了面，她问了句：“你是莫莫吗？” 我笑笑点头说是。 TMD她直接转身走了…… 我也进站再次买票回学校了。 从此再没联系……