我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？” “不准不准！ ” 媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”

我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！” 我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论。” 老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。” 果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。 那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。 同学们打开电源，忙活起来。 这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。 老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。” 马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

女同事问我：“你吃过肯德基吗？” 我：“当然吃过了。” 女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？” 我：“肯定也吃过。” 女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？” 想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？

男人去看医生。 男人焦急地说：“医生，请你帮帮我。” 医生镇静自若：“你怎么了，哪里不舒服？” 男人大声地说：“是这样的，我藏的私房钱找不到了，我怀疑我得了失忆症。” 医生听后笑了笑：“你老婆也找不到吗？” 男人道：“是啊！” 医生安慰他：“你告诉我你家在哪里，我下班后来一趟。” …… 医生带着一个女人来到了男人家。一会儿功夫，女人就从房间的不同位置找出一叠又一叠钱… 男人看傻了眼，问：“这位大姐简直是神人啊，她是什么人？” 医生笑着说：“我老婆！”

和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：“好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。” “比就比，还怕你个小屁孩！” 剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。 现在的小屁孩要不要套路这么深。

北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”

我很要好的朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！” 我：“真的假的？” 他：“真的！她出轨了！” 我叹了口气说：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两杯？” 他语塞了：“我... 我，我在和我老婆玩真心话大冒险…” 空气突然安静得可怕…

女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

都说现在都卖女儿！ 我们老家彩礼都20多万了，男朋友家没钱，去年我俩帮他家里还了一万多！ 今年我爸催着订婚，男朋友家拿不出来这么多钱，我爸说直接拿个空卡订婚就行，就跟外面说卡里有8万8，只要我觉得幸福就可以！ 就快要订婚了，我想说，爸，谢谢你！

大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上回家，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。 这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易。小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？ 小偷眉头紧皱，忧心忡忡……

妹子向上帝许愿：我想变成二次元里的美少女。 一出教堂就遇见一台压路机，差点被压死，退回了教堂。 骂上帝：你不成全我的愿望就算了，干吗还要弄死我！！！ 这时，上帝显灵了：我是真想实现你的愿望，二次元是平面的，我不派压路机把你压扁，你怎么当二次元美少女！

“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。 男的叫但塔，女的叫但花。 我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮

捡钱捡慢了 坐车早上上班，车里挤，和老婆没站在一起。到站时，老婆先下去了，下车后她把公交卡往包里放的时候，把十块钱弄出来了，掉在地上。 旁边有两个小男生看到了，其中一个瞅瞅地上的钱，又瞅瞅我老婆，斗争了一把，终于弯腰想捡。我哪容他得逞，一个箭步上前，抢先把钱捡到手，然后三两步追上老婆。 逗她说：“小姐，您的钱掉了。” 老婆配合得好，说：“先生，太感谢你了，能陪我走一会儿吗？”然后就挽着我的手。我回头看那个小男生，他悔恨、惊讶地看着我们俩。 对旁边的人说：“操，就慢了一点，我也不知道他是后悔没捡着钱，还是感慨这么容易的搭讪机会被错过了……”

比赛获奖的最短小说，全文如下： “他说：‘你应该嫁给我啦？’ ‘不。’ 于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

本人女，我问老爸：“范冰冰和我妈谁好看？” 老爸：“当然是范冰冰啊。” 于是我谄笑地追问：“那范冰冰和我呢？” 老爸：“你……你还没你妈好看呢！”

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……