小美为了陶冶情操，思考很久以后报了一个学画画的兴趣班。 练了一段时间之后，闺蜜来问她：“你学画画学得怎么样了？” 小美回答道：“画画技术倒是没啥进步，但是我化妆技术进步特别大，手腕悬空的时候比之前稳多了！”
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 小偷A：“你说，这钻戒价值多少？” 小偷B：“依我看，最少值10年。”
一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…
论各国拍电影： 美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。
两个法国人。 一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。” “这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！” 说完，两人高兴地走了。 我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
一朋友在珠海待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这朋友看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了。他欢呼雀跃，真他妈幸运，大呼：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国珠海七日游！”
接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。 女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天，也门不开。 新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！ 女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…
A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！ B：啊？ 我保送啊！ A…
贵怎么会是iPhone X的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？
世上无难事的下一句是： “只怕有心人。” “只剩下女士！” 这句话与前文无关。
学生：老师，麻烦你给个提纲吧。 老师：木有提纲。 学生：那划个重点呢。 老师：木有重点。 学生：又没有提纲，那给个方向好了… 老师：木有方向。 学生：那样题呢？ 老师：木有样题。 学生：那给份试卷吧… 老师：这个也不会有。
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？” 老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！” 第二天，兔子又去了。 老板说：“没有！” 第三天，还是一样。 第四天、第五天、第六天还一样。 第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？” 老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！” 兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”
孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂， 当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈妈要从我这儿下载点东西， 于是，我就连接到你妈妈那里，当她从我的储存棒里下载完后， 发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基， 当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
刚从车站出来，门口好多出租车。见一女孩拉个行李箱，直直地走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机说：“就一个箱子，放前面吧。” 只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了…
123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。 没有拒绝也没有答应。 刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：“讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！” “催那么急干嘛！” 我：“我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。” 现在她真的不理我了…
有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？” 只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”
邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，真是让人头疼。 直到有一天，她来我家借姜，说是要做鱼。我妈开玩笑说：“刚好我家没鱼了，能借你两条吗？” 邻居听了，拿着姜灰溜溜地走了，从此再没借过东西。
女同事昨晚在我这喝醉了，本想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。 在她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，于是走回房间。看到她天使般的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。 我轻轻地拿走枕头边的五毛钱，心想：小心驶得万年船，放在她枕边实在太危险了，还是拿到自己手里比较安全…
身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”
搞笑段子：遇上我前女友了 中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。 我问她现在过得怎么样。 哥们说：“生活得不怎么样。她老公好赌，输了就打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。”
趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区里，女儿突然内急，急忙带她找厕所。女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿。我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？” 女儿委屈地说：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！” 我……
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