女友嫌我不够体贴，跟我发脾气：“昨天下这么大雨你也不知道去接我，我怎么就选了你了呢？你知不知道我们单位新来的小王，天天风雨无阻地接送我上下班……” 我听得生气，怒道：“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”

学渣：爸，在干嘛呢？ 最近家里生意还好吧。 爸：钱已汇。

顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?” 服务员：“就是鸡蛋呗!”

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

带媳妇儿和儿子到重庆玩儿，来到最著名的悬崖秋千。为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不会的。 后面，就听到一个大老爷们儿吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。 好不容易结束了，我颤颤巍巍地下来的时候，只见儿子无比嫌弃地推开我，不屑道：“都尿裤子了，羞羞羞……”

昨晚大表哥吃好晚饭过来串门，刚好我有一朋友也在，加上我哥，就四个人聚在一起打牌。 十点多，他老婆也就是我大表嫂过来了，说：“老公，我想孩子了。” 大表哥挺纳闷的，说：“我们没孩子啊！” 大表嫂发飙了：“知道没孩子，还在这里打牌。”

为什么就没有人拍一部真正反映现实的青春电影？比如女主从小到大一直都不是很好看，然后暗恋学校的校草，最后校草跟校花在一起了。女主只好以学习来麻痹自己，最后通过自己的努力考上了三本。

今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。 我的手机是图形解锁，我说：“你把图形解开我就给你玩。” 然后就给他了，心想：哼哼，想玩？没门！！！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”

小王一直没结婚，家里给他安排了相亲。小王和女生吃过饭后，他骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景、聊人生。 回去的路上，摩托车没油了。小王怕尴尬，就找话题问女生：“你觉得两个人在一起最浪漫的事是什么？” 女生回答：“就是和一个傻子冒着太阳一起推摩托车。”

一次交谈中，郝哥对我说：“我真不理解你们中国人，吃饭怎么用筷子啊？” “那用什么吃？难道像你们一样用刀叉就正确呀！” “用手啊，多方便，又没有局限，抓啊撕呀都可以。”郝哥说。 为了证明我们中国人用筷子是合理又正确的，我请郝哥吃了顿火锅。 事后大家都说郝哥聪明，我愚钝。可至今我没发现郝哥聪明在哪儿，而我又怎么就愚钝了呢？

“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。”

.跟人发飙，不注意说：“放屁！” 对手很confuse，说：“what pee?” 我心想妈的你还装蒜，大吼一句：“不是尿是屁！！”

生而倔强。 表现在即使是37度的大热天睡午觉， 我也要把肚脐眼盖上！

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? … … 因为小明是骆驼.........

一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她：“还需要什么？” 妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。” 谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？” 女秘书镇定自若地说：“因为我也不会怀孕！”

我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空， 我 D算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢， 答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8， 我到现在都不想说话…

有一个军人叫王上尚。有一天，他们就端着一盆水，班长就喊王上尚，整个班的战士都往上端喊。到头顶时候，他仔细一想，喊的是他，他就喊了一句“到”。整个班的战士把水抖到头顶上了。班长叫他去墙头喊100遍“到”，连续喊了好几声“到”。结果墙后面有个三轮车，他喊的时候，墙一下倒了，下来一个女的说：“谁喊的到”[呲牙][呲牙][坏笑][坏笑]。