某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。” 律师：“那真是不可原谅，她去干什么？” 某甲：“去把我拎回来！”
学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。 有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？ 老师说：拿根棒子去弄弄。 另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。
人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…
50%的人，把百度当做搜索引擎。 而另外50%的人用它来检查网络是否连接… 中枪多少…
高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
男子去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了，我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来，转过来，让我看看你有没有男朋友！”
坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。 在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！” “嗨，你就当加了一个晚班不就得了！” 明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”
对面宿舍一哥们特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久。中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响屁，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句：“不信拉倒！”
感觉我好像特别招广东小伙伴待见， 不知道是不是因为我看起来很好吃。
早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”
一日洗澡，碰见一位爸爸的朋友，他问我：“你几岁啦？” “11。” “你2002年生的啊？” “是。” “当时你爸爸不在意大利吗？” 我看了看他说：“我从我妈肚子里生的噢！”
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛” 的一声…
吃金针菇最悲剧的是什么？ 最悲剧的不是塞牙齿上，也不是一半塞牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根塞牙齿上，一坨卡喉咙里！ 老衲差点圆寂了。
婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？” 我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。” 丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”
我想问一下玛雅人靠谱吗？ 要是靠谱我就不期末复习了。 【最右】当初玛雅人就是这么想的，然后整个文明都挂掉了…
行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了
小美：“漂亮的女人在哪里都有优势。” 小丽：“是啊，特别是我这种漂亮的女演员，片约不断！” 这时，副导演走了过来，对小丽说：“张小丽小姐，我们导演真诚邀请你参加我们《新还珠格格》剧组！” 小丽：“漂亮就是有优势，哎，副导，先声明啊，我不演小燕子，打戏太多。” 副导演：“放心，就您的形象，我们导演说了，容嬷嬷这个角色，除了您，谁也演不了！” 小丽：......
女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。” 丙：“怎么会这样，是什么原因？” 甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”
有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”
老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”
今天在家，老婆说：“你应该去好好反省下。” 我问：“反省什么？” 老婆回答：“反省一下为什么我会叫你反省。” 我：……
有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说：“你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。” 男胖子不慌不忙地回了一句：“你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。”
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