之前我在一个哈友的帖子下，回复了一句：孩子，“What the fuck going on?!”
然后有位好心的哈友指出：应该是，“What's the fuck going on?!”
吧？
我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！”
现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。
TroubleIsFrieng361
“我是狮子座，你觉得我适合找什么工作？”
“你适合含着一只球在门口趴着。”
EatPlayDress321
A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？”
饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
带电斯金纳箱253
两个女人在炫耀自己家庭的富有。
“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
王小诅咒161
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。
一天，我见她也编了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”
她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫儿！”
没人要的小拾壹325
今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？”
我说：“你猜。”
她说：“跟李宇春一样。”
过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。”
现在还在凌乱中。
cici_30155
上班的最终奥义是
可以随时随地不上班！
Jinjikiikoo67
别人家的妈妈教小孩子唱歌都是《小兔子乖乖》：
小兔子乖乖，把门儿开开…
要不就是《小燕子》：
小燕子穿花衣…
我小时候，我家妈妈教我唱：
手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住地往下流…
鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破…
我是皮皮猫179
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要生气。
因为接下来你就会发现……
它不仅骗你，还揍你。
嘿咻嘿咻拔萝卜215
到了一家面馆，随便点了碗红油抄手，结果端上来是红油馄饨。我还说这不是我要的，然后小妹端下去了。一会儿又端上来，小妹又被我说了，端下去了。到后面老板说，抄手就是馄饨。好吧，我以为抄手是拌面类的抄抄。乖我才疏学浅还不要脸。
岳隐不叫隐225
一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：
“我也想吃！”
哥们很豪迈：“随便想，没关系！”
喜塔腊老兔369
期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”
Mayx294
当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！
这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？
我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！
“啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？
十元女士要嫁人了我不信241
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了.....
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”
qhurc156
我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子。记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家的安全。但是有一次，我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片…
从那以后，就再也没见过湖边的鸭子…
JoJo-ZZ293
和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：
前夫，把那个啥拿来！
miao_yo147
我家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。
妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。
结果妹子很开心的开始选，尼玛，秤称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。
你这是在玩我么…
鹦鹉鱼的睡袍366
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
毛豆花生豆腐干186
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”
Kanye_East183
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机。老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
原来我是A君220
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了…
Corry就是1号159
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了。我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
独立乞讨人225
一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：“你双眼失明，打灯笼何用？”
盲人答曰：“我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。”
这是儒家。
盲人答曰：“我是怕别人撞到我。”
这是墨家。
盲人答曰：“不是说晚上出门就得打灯笼吗？”
这是法家。
盲人答曰：“想打就打，何必问何用？”
这是道家。
盲人答曰：“你猜。”
这是释家。
天菜帕尼尼158
宝宝两个月时，老婆刚给他喂完奶，正在躺着玩。
老婆笑嘻嘻地冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？”
宝宝对老婆微微一笑，然后……
吐了。
张大火火火火火247
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