哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登陆。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了…
昨晚听到楼上一妈在吼娃：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。” 那娃大哭：“我爸又不是天天有作业。”
什么叫宽容？ 儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲。 父亲：数学0分，语文1分？ 儿子：嗯！ 空气凝结，气氛十分恐怖。 父亲深吸了一口烟。 儿子，你这是偏文科啊！......
阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。
老公：媳妇，我袜子破了一个洞。 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。
小强妻子煮了羊肉，让小强看一下，她去做头发。 后来，小强的小姨子来串门，非要小强带她打游戏。 打着打着，闻到一股糊味，小强跑去关火已经来不及了。 小强着急地说：“你姐煮了好久，回来肯定生气，我们怎么办？” 小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。” 然后就走了。
一天和妹妹一起打的回家，路上我先下车去学校了。于是给了她20元叫她付打的费。妹妹问：“20块够不够啊？”我说：“你这不废话嘛，你以为是打飞机啊！”司机正和他GL讲电话，突然狂笑，还给他GL讲。我囧了，我妹妹什么都不懂还在那跟着傻笑…
看到对面楼的五岁小姑娘，哥说到：“我每天给你买好吃的，叫你告诉我你姑姑的情况，想不到你天天骗我零食。什么都情况没提供！” 小姑娘：“叔叔，自从你给我零食那天起，我就做好决定了。不是骗你。” 哥：“你做什么决定了？” 小姑娘：“你每天买这么多好吃的，说明你很有钱啊。” 哥：“我问你做什么决定了？” 小姑娘：“叔叔，等我长大了，我嫁给你，你每天给我买好吃的。” 哥：“……”
开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！” 真是亲爹啊。
过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说：“我又不上火，买这干啥？” 她说：“这么大岁数还没对象，能不上火吗？” 我瞅你都上火！
小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。 厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。 把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：“那一条腿怎么没有了？” 厨子答道：“白鹤只有一条腿。” 第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。 走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。 厨子对主人说：“主人，您看，我昨天说的是真话吧？” 主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。 主人对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？” 厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”
经过本人长时间研究表明：杂志一定比报纸先死。 虽然杂志也可以和报纸一样，在吃饭时用来吐骨头。 但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。
预备！ 唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！ 屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头； 小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头； 后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，SARS在那头； 现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头…
花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。
1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……
老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。 那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？ 老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？ 老婆：那你是抓的啥？ 老公：实事求是地说，我抓的可都是你的优点呀。 老婆：我的啥优点？ 老公：咱们班就数你最胖，体重最大。 骑自行车全班没有谁能带动你的。 老婆：尼玛，这哪里是优点呀？ 老公：怎么不是优点？ 没人能带动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？ 老婆：......
曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。 美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
人的潜力是无限的，你不去整容，永远都不知道自己究竟有多帅！
一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”
小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”
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