校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生，快帮我看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天了？”
“嗯，上午被刀片割的。”
医生说：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……”
男的忙问：“怎么样？”
“就自己好了。”
记录从195到170261
当初上大学的时候，小陈每个月的生活费不多，好不容易攒下了钱自己买了一部手机。
有一次室友借他的手机玩游戏，没一会儿就还回来了。室友吐槽说：“这部手机太垃圾了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，都很差！”
小陈回应道：“也不能这么说，至少人家发热量挺大的。”
bubble-7279
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的…
KarlFang205
大屏幕上跳出“醋”。
老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？
老婆（兴高采烈地）：豆腐！！
expect-251
上次跟你见面的时候还是在上一次。
骑李相骑到西藏132
1. 我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。
我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？
他答：因为我眼神好…
2. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
3. 生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”
教室一角某同学答：“64对。”
老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
4. 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。
5. 同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。”
我说：“为什么啊？”
他说：“这样取款机就吐了。”
我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？
FGWMTY346
点外卖，青菜炒蘑菇。一打开，一大条虫。
遂差评曰：有虫子。
商家回复：这青菜真新鲜，虫喂得还怪大咧。
南蛮秘鲁259
哥们儿原来用一诺基亚手机，用了三年，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上了，依然能用。那哥们说：“艹！只要丢不了，我就一直用，用坏为止！”
然后某天那哥们儿的手机竟然被偷了！这不是gc！
第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，仔细一看就是他的！
回声声声回238
晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！”
“他爹不死，他能当皇帝吗？”
一句话，儿子把爹干没电了！
icebergs346
某爱好美术的学生写了这样一张请假条：
隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美。为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
林林提子296
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”
，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”
不要拖延酱146
追了很久的女生，才发现自己是备胎。
呵呵。
我还没事跑去找她，像个傻逼似的。
好男人都去哪里了？不要问，都被你们女人伤害了。
不做算什么323
中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。
姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
白衣病虎244
记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
我老婆！
跳高冠军回答。
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
Looooong丶ago376
今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”
我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？”
儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”
la-espada190
跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。
他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！
赌气包5号376
问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛。
月莫月莫313
甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？”
乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
小熊Romeo313
我最近对星座特别热衷。
有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？”
那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”
E1ijAh7385
周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。”
转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？”
高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。”
我……
在自省的二哥361
我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。
“喂，你怎么啦？”
台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”
“噢，他好像有碰过你！”
“是啊，接触不良的我就是这样子。”
兰台晓梦221
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？
因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：“这是我的头发！”
wuxwu245
人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。
韭键仙Xinix379
朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件……
4339252
粤ICP备2023068874号
