今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！ ” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！ ” 儿子说：“也不是！ ” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔教的。 我…

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时也关着。” 男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

大学我们班里有个同学叫王偲。 这个字念 cai，一声。 有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…

小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。 有一次老师看了他的作文差点大吐。 作文是这样写的： 今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。 老师又在后面补充了一句：还差四个字。 小明又在后面加了一句：好高兴哦。 后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。 只是这次可以不要400个字了。 作文是这样写的： 前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

王哥开了一家养生馆，很正经的那种。有一天去那里玩，他说这里有一个火疗，对身体有好处，免费让我体验一下。我想既然是免费的，就试试吧。进房间后，他说先去洗个澡。结果回来时看到我光着身子，他说：“老弟，我这里可是正规养生馆，请把衣服穿上吧！” 有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 老婆摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱！” 我......

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

“老师被我气死了。” “你干嘛了？” “老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

有一朋友在日本打工，刚到几个月就想家了。 没事就跑到大使馆门前坐着。后来大使馆的人看见了，就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

客服：请问你是要几等座？ 乘客：你们一共有几等？ 客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 乘客：我看下，等一等。 客服：别等了，再等一等也没了。 乘客：那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座？ A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等

有个城里人去乡下探亲，迷路了。 看见路边有个老人，就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？” 老人看了他一眼，说：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？” 老人一摸脑袋，“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。 被子选得好，老公回家早。

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

特别讨厌食堂里写着：“浪费粮食可耻”之类的标语了。你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”

天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

我有个南方朋友很羡慕下雪。 我想告诉他不要羡慕，因为雪花的花语是骨折哦。