晚上吃火锅，我和老婆吃了大鱼大肉、萝卜白菜的，塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：“老婆，你看天上飘着好多白菜…”

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。

某一天，小强和朋友们聚会，喝得兴致正浓。小强妻子打电话给他，让他回去。 小强转过来对朋友们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个朋友眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感的，也只有你了。

一个人喝牛奶死了，到了天堂。 天堂的人问：“小伙子，你怎么这么年轻就死了？” 小伙子答：“我喝牛奶死的。” 天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！你喝的是什么牌子的牛奶啊？” 小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候，不知道怎么回事，奶牛突然坐下来了…把我压死了。”

同桌最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。 一天上课，他打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。 这时，饱嗝的味道也渐渐扩散了… 忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：谁又放屁了！

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

听奶奶说，原来家里穷，我爸从小没吃过多少好吃的。有一天，我爸放学回家，拖着一只死老鼠，冲着家门喊：“妈，我捡着肉啦……” 第二天，奶奶剪了长发，买了二斤猪肉。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。 在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。 原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。” 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。 全班同学顿时都把课本挡在面前…

赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？ 范伟：上帝。 高秀敏：错！是勤劳致富。

女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

本人之前有汗脚，巨臭，所以那会儿只能用创可贴当鞋垫吸汗。 那天去车间巡查半天，出汗的不行，赶紧去洗手间换新鞋垫，直接丢垃圾桶。 我刚出洗手间不久，品质经理进去了，一打开隔间，直接被熏得不行。她朝垃圾桶一看，破口大骂：什么破人，什么样的疾病才有如此大的异味啊。。。

学校老师专用食堂有一天贴出告示： 本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。 但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。

日偏食继续发展就会变成----------日全食？

我：喂！ 你是陈XX陈先生吗？ 对方：是啊！ 我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心… 对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！ 然后对方挂断电话，我…

你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

今天班里来了一位漂亮老师，然后她自我介绍说，姓王，名字叫快乐。轮到我介绍自己，我姓王，单名一个升字。介绍完刚坐下，她让我放学去她办公室，我说错什么了吗？

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： A：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！