刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了：一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！”

搅拌机搅走我的青春， 挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望， 电焊机也不能缝合我的悲伤！

有一对夫妻，老公非常吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色惨白，跌跌撞撞地奔下楼梯，大声喊道：“女佣，女佣！” 女佣回答：“先生！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。 男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。 后来女生起身陪男生站着。 女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？ 男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱地问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？” 没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！” 当时给我雷得当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

我们公司组织体检…… 查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项“间歇性斜视”……

有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。 熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？” 他妈妈淡淡地说：“哦，就是帅得掉渣了。”

我国大约有三亿多的学生… 假设平均每个学生考试考五科… 每科两张卷… 每年考两次… 就有六十亿张卷纸… 大约四十亿米，能绕地球十圈… 一颗树大约能造一千五百张卷纸… 六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京… 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住，没有买卖，就没有杀害!!!

当心仪女神在空间发表一篇说说。 纠结了半天，还是满心欢喜地想怎么才能既幽默又不失内涵地评论时。 结果发现自己根本就没有评论的权限……

鱼儿子：妈妈，爸爸呢？ 鱼妈妈：你爸爸上课去了。 鱼儿子：上什么课？ 鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子：… 数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？ 鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：…

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。 写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。 我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。 嫂子表示懂了，改好后又拿给我看。我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了…

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。 ... ...

“因为你给的嬉笑太多，于是没有人再欣赏你的认真”

朋友告诉我说，我觉得杨颖和Angelababy长得好像。呵呵，我觉得陈奕迅和Eason长得好像。

在饰品店，买了个1:1比例的金鸡报晓，图个吉利。抱着去女友家，进屋放到茶几上，女友老爸看了看，最后用手敲了敲：“嗯！不错？还是个铁公鸡！！！” 我…

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了…”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

富婆就是这么任性！ 今天遇到一富婆，我说富婆帮我签个快递，富婆笑着说：你把我招呼爽了，别说给你签快递，快递没付钱我都可以给你付了！ 富婆就是这么任性！

有一天领侄子去上街，碰见前男友。前男友结婚后，领着她老婆，想羞辱我一番。 他于是说：“结婚没啊？” 我正在想怎么回答他。 突然侄子说：“妈妈，我们去吃冰淇淋吧。” 之后又对我前男友说：“爸爸，你怎么这么长时间不来看我啊。”

最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）