不是所有四川人都吃辣!
不是所有东北人都不怕冷!
不是所有蒙古人都会摔跤!
不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时,你们就问我:“那你挖掘机一定开得很好吧!”
某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。
某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。
不巧,一老妪正清洁厕所。
此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。
大声说道:“快脱,快脱,我要上。”
一天放学回家,放下书包对爸妈说:“我去写作业。”
把门关上,就和同学用手机聊天,聊了两个多小时。
出去伸个懒腰,和爸妈说:“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。
如果你们睡觉做梦手机掉地上了,千万不要捡,要不然第二天早上你会发现,一只拖鞋静静的躺在你的耳边…
不要问我为什么,我TM什么也不知道…
想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家,紫薇有了自己的工作室,金锁成了范爷,永琪变成了导演,只有尔康变成了表情包。
笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…
那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”
两个小时过后…
复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”
女孩在树下等了半个小时,男友才过来,不高兴地说:“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?”
男友笑笑说:“你来得太早了…”
上晚自习,小李拿着自己的MP5看《新少林寺》,看着正来劲的时候,突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气,回头一看,原来是班主任。
小李被吓了一跳,一时情急,就说了句:“大师兄好!”
哥几个相约去冬泳,到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后,一哥们跳下去了,然后很惊奇地说:“怎么不凉呀,还挺舒服……”
二货想都没想也跳下去了。这时候,第一个下去的哆嗦着上来说:“能骗一个是一个。”
我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了,还在水里劝我们:“快来呀,水里好暖和……”
老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”
“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。
学渣就像一个时钟:
平时是时针,懒着不想动!
考前一周是分针,开始加快自己预习的速度!
考前一天是秒针,二十四小时不停地转啊转!
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!
和前男友分手已经一年多了。
当年,父母嫌弃男友穷,以死相逼,我不得不和他分手!
今天,他突然打电话给我说他中五百万了,说想见我。我告诉我妈,我妈说让他来我家。
他来到我家后,只见他西装革履的,手里还提了个包,父母见到他非常热情。
聊了一会儿后,他就把包打开了,说道:“这里是五十万!”
我看到父母眼睛里的渴望……
他接着说:“不要多想,我只是想告诉你们,我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……走了……
小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”
我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”
然后我就被同学笑了好久好久…
清明去祭拜,小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头。问他为什么,他说要搞好邻里关系。
1. 老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车,回头大叫几声:“汪,汪,汪!”
居然把猫吓跑了。
老鼠一抹满头的大汗,庆幸地说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”
2. 一只老鼠被猫追赶,误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。
猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”
公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:“先生,你烟掉啦!”
男大怒:“你才阉掉了!”
周一上学的时候,小明迟到了。
老师让小明站到讲台上,当着全班同学的面问他:“为什么迟到?”
小明:“因为睡过了。”
老师:“为什么睡过了?”
小明:“因为梦里我正在看书,我想多看一会儿。”
老师:“你觉得我会信吗?”
在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?
蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?
跟我来吧』 飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面那一棵树吗?
』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没有看到那棵树!
』
晚上躺在床上玩手机,一边看段子一边笑。
半天,老公突然转过头对我说:“媳妇,一边玩手机一边充电辐射大,别充了。”
见他这么关心,我果然拔掉充电器。
然后他拿起充电器插到了他手机上。
老婆对老公说:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。”
老公深思两秒后说:“你确实很像如花。”
一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作。”说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好。”
老王吼道:“我送洗的是条被单。”
本人比较懒,所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去,直接放床底,真没想到冬天还派上用场了!
我上火牙疼,半个脸都肿起来了。小侄女问我嘴里是啥?
我逗她:“好东西!”
凭她怎么问我,我都不告诉她我吃了什么。
吃完午饭,我躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:“你到底吃的啥?”
我……
出差去外地,老婆打电话过来说:“在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”
我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”
心里却是十分酸苦,工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。
晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说:嘿嘿,昨晚我梦见你了。
男生回复:再容我几天吧!
过了元旦我就还你钱。
靠,丫去年跟我借了五百块钱还没还呢,差点忘了~
和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”
我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”
她说:“不会啊!绝对不会的!”
我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”
她自信地微微一笑,说:“我是处女座,我不会有朋友的啊。”


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