不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。 某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。 不巧，一老妪正清洁厕所。 此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。 大声说道：“快脱，快脱，我要上。”

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。

如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？” 男友笑笑说：“你来得太早了…”

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会儿后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！” 我看到父母眼睛里的渴望…… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……走了……

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头。问他为什么，他说要搞好邻里关系。

1. 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 2. 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：“先生，你烟掉啦！” 男大怒：“你才阉掉了！”

周一上学的时候，小明迟到了。 老师让小明站到讲台上，当着全班同学的面问他：“为什么迟到？” 小明：“因为睡过了。” 老师：“为什么睡过了？” 小明：“因为梦里我正在看书，我想多看一会儿。” 老师：“你觉得我会信吗？”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？ 跟我来吧』     飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？ 』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！ 』

晚上躺在床上玩手机，一边看段子一边笑。 半天，老公突然转过头对我说：“媳妇，一边玩手机一边充电辐射大，别充了。” 见他这么关心，我果然拔掉充电器。 然后他拿起充电器插到了他手机上。

老婆对老公说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。” 老公深思两秒后说：“你确实很像如花。”

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

本人比较懒，所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还派上用场了！

我上火牙疼，半个脸都肿起来了。小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：“好东西！” 凭她怎么问我，我都不告诉她我吃了什么。 吃完午饭，我躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：“你到底吃的啥？” 我……

出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！ 过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？” 我说：“会和你的好朋友劈腿啊！” 她说：“不会啊！绝对不会的！” 我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！” 她自信地微微一笑，说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”