忍一步，错失良机；
退一步，前功尽弃。
并非辣妹172
单位新来一个小帅哥。
闲聊中，他感慨地说：“我刚毕业时，去一家装修公司应聘，因为路不熟，迟到了。
那个公司经理对我说，‘能力再强，不遵守时间的人，我们不会要……’”
后来呢？
小帅哥：“我如醍醐灌顶，瞬间顿悟……
我就来我舅舅的公司上班了……”
碎梦初夏384
有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”
瓦恁今天挨打了180
公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”
谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”
“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”
“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”
Fun1995286
听说女人喜欢幽默的男神，
然后我就天天在网上欣赏笑话，
现在，她们都说我变成了猥琐的大叔…
庄周BOY320
白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。
这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。
鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”
卡比心事295
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
胡say频道201
现在的人真奇怪，
下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，
然后我就拿着走了，
他居然一把抢过来骂我神经病，
搞不懂…
卖抱小行家383
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。
于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”
男的莫名其妙地说：“没听过。”
女的马上说：“那我学给你听听，就是……”
“布……”
“谷……”
她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”
男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……”
“咦？为什么？”
“因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
SEAXXXL_马小虎212
我对别人说，我其实很帅的。
可他们不信，要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…
一只特立独行的猫230
妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。
昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”
小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”
一只特立独行的猫360
对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；
和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。
LiKcXn331
林志颖，林志炫，林志玲。
好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！
不想上班那就别上了154
地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！”
他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
最是人间special346
表妹回家哭诉，说前天与数月未见的男友约会可尴尬了…
都问她尴尬啥呢，只听表妹噘嘴说到：“见面之前，表妹脑海里想了无数个怎样扑进男友怀里的场景，结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手…”
神奈何川193
岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看。现在都知道跑了。
bushi布丁324
在一次宴会上，一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过。”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
Hoka211
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥，看好了，那答案是物理的。”
毛毛雨大人230
有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷说：“谢谢，我不会。”
小伙直视老大爷说：“装纯！”
LBBX164
小丽每天早上起床洗漱后都要擦各种各样的护肤品，从未停歇。
某一天，男友捏了捏她的脸蛋说道：“亲爱的，你这脸真像剥了壳的鸡蛋。”
小丽害羞地说道：“像鸡蛋又滑又嫩对吧？”
谁知男友回答道：“是像茶叶蛋。”
小丽：“你找揍是不是？”
漂浮鲸鱼190
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。
在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。
我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”
“当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”
余一.Dev337
西天取经大业完成若干年后，孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。
孙悟空说：“那曾经叱咤风云的白龙马，不知如今如何了？”
猪八戒说：“白龙马就像唐僧一样，取经有功，过起了老干部的退休生活，安度晚年。”
沙僧说：“恐怕白龙马没唐僧那么幸运，或许跟我一样寒酸，身上沾满了马粪，脏得不像白龙马了。”
孙悟空说：“凭着白龙马闯荡西天的经历，它可能下海了，在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元，装沙僧牵马者交十元，赚得盆满钵满呢。”
茂年Aurora300
婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。
Kunice358
昨天信用卡提醒我：“XXX（直呼其名），你现在欠款XXXXX，请尽快还款。”
刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”一秒钟变大爷的节奏啊……
狂吃炒面184
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