小明陪妈妈去看医生，心血管科。听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？
老人很疑惑地答道：两套。
医生：你们卖一套吧。
胡贰嗨哟255
今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴地拿着铁铲出去玩去了。过了一会儿，小侄回来，进门就对我说：“姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！”
“姑姑，你猜我把雪铲掉后看见了什么？”
我忙好奇地问：“看见啥？”
小侄说：“铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！”
乐观暴要乐观344
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”
女儿惊慌地问。
“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
从小瞎看382
上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…
快乐加贝335
老婆：我生病了。/委屈
老公：怎么了？
/惊讶
老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈
老公：说人话。
/咒骂/咒骂
老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞
甜不辣呀312
一对情侣吵架…
女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有。”
女：“你说，你错没？”
男：“错了。”
女：“你错哪儿了？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
wikipark369
城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
胡同学_306
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定吻你’！”
极客靓仔324
今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着。不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃。老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸：再等等，应该快吵完了。
老爸：我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所…
_Sans343
今天网上和个小朋友聊天，他给我说：“今天下雨了！”
我随口一问：“大不大！”
他居然回的：“满天都是。”
瞬间感觉自己是不是老了。
源头茶厂狗老板333
老婆喝水
老公想让老婆倒水，心生一计，老婆：“你喝水吧，我已经开了饮水机，估计开了。” 老婆回答：“老公我不渴，怕浪费电已经关了，谢谢老公关心。” 老公瞬间石化[偷笑]
皮李斯特233
一对情侣出了车祸，当女生醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。
女生刚要哭，男生坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。”
十年后，他们一起坐着轮椅出来逛街，一辆车飞快地开过来，快要撞上女生的时候，男生突然站起来把女生的轮椅往后拉。女生瞬间哭了，抱住男生说：“你的腿好了？”
男生：“你的也好了？”
女生：“傻瓜，我七年前就好了。”
男生吻了一下女生，笑着说：“我的腿一直好着呢。”
结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
发酵着孤单205
有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
第一个用两个手指捏着鼻子。
第二个用双手交叉着盖住脸。
第三个歪着脑袋，用手指向第四个木乃伊。
第四个用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。
弟弟问道：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”
哥哥说：“第一个木乃伊说‘谁放屁了’，第二个说‘不是我’，第三个木乃伊说‘是他’，第四个说‘是我’。”
弟弟：。。。。。。
nxj_Cnos328
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
小希从来不假装136
爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”
抓住那只猫253
朋友骑电瓶车撞到一美女。
美女：快赔我一万当医药费。
朋友羞涩地说：美女，别说一晚，让我陪你一辈子都行。
并非辣妹220
老师: “人的舌头除了品尝食物之外还有什么作用?”
小明: “逗逼！”
老师: “给我滚出去...”
倾听寂静249
现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。
一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。
我表示轻微石化。
可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。
靠，大屏就一定是山寨么。
当时只道寻常368
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
李副官的副官196
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳！
然后小李子就被砍了。
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女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”
男：“当然是你啊！”
女：“那你为什么打游戏？”
男：“因为舍不得打你啊！”
Andrew9an267
上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。
我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。”
当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！
我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？”
大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”
庄周BOY222
“同学们，你们知道什么最贵吗？”
小明：“钻石”
小婷：“房车”
小花：“时间”
小江：“坚持最贵”
老师：“是贵在坚持吗？小江，明天把你家长叫来！”
浮起十五公分的羊男216
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
AChen-阿沉271
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