刚刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。 我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。 后来，我被开除了。 因为那个女人是老板的儿媳妇……

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

车主重口味哦

一位先生去考驾照。 口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸，为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？” 爸爸就意味深长地说：“就像你们玩游戏，大号练废了再练个小号。”

去年暑假我曾在一家电脑公司打工。 有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？” 我问他。 “任意键！”

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！ 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

儿子考试没考好，被老婆臭骂一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

晚上跟老公啪啪，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了？他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，老娘这不是把技术给你带来了么！

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

一次朋友老婆说：“我胖了十斤。” 朋友说：“想知道十斤有多少吗？” 老婆答：“想。” 第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。 看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说：“这个好吃。” 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

老公年纪大了，智商也下降了。 晚饭时，我问他：“你要是知道范冰冰姓啥，今晚我让你翻我的牌！” 他使劲想了想，低头吃饭，来了句：“姓金！”

记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

监狱里，两个犯人在聊天。 “你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” “我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。 后来，他们黄了。

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”