大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。 某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…

年三十晚上，老妈给我一个五百块的大红包，乐得我承包了当晚所有家务活。 洗完盘子，掏出钱包装钱时，发现钱包里仅有的五百块没有了... 质问家庭所有成员，老妈说：“我就是想让你高兴高兴。”母上大人，这套路我是前所未见啊。

某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠地答道：“我有毛，没病。” 老师：……

当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！

某天，小陈突然发了一条朋友圈： 大家注意了！最近街边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕！ 有好友去问他怎么回事，小陈说道：“就在刚刚，路边有人卖草莓，我过去尝了尝。尝到第30个的时候，他突然问我要不要脸？我没敢要，你说多吓人！”

你原来在我心里，后来慢慢你就跑到我胃里了。再后来我把你消化了，你就跑到我大肠里了。最后你变成了一个屁，然后我就把你放了。你是个屁，我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

当初去大学报道的时候，我第一天入住宿舍，晚上去卫生间打水的时候，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我眼神都怪怪的。回到宿舍后，我舍友对我说：你没注意楼下的通知吗？ 咱们楼道有监控的！

我去菜场买菜从不讲价。我就跟在大妈后面，等大妈讲完价买好以后，我说：“老板，也给我来二斤！”

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。 我问：“为什么？” 他有点难为情地低了低头，说：“发给老家的亲戚看。” 我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。 他拍完说声谢谢就走了。夜幕下，他边走边对着手机说：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

答应老公求婚是因为？ 答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！ ..

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，GC来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软呼呼的！

感恩节深夜，初恋居然给我发来消息，问我：“在吗？” 当时我有些意外与惊喜地回道：“在啊，怎么了？” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”

老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？” 老婆说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。” 我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”

我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”

（出门遇贵人）我开车经过了一个高档小区。原本步行的我，今天能有这样的经历，特别开心！ 说起来还真要特别感谢一下那位忘拔车钥匙的富豪！

一个年轻漂亮的女人因意外丧夫，悲痛不已。 在丧礼上，她的妹妹趴在她耳边悄声问她：“你老公给你留了多少保险？” 她答道：“当时我不认可，没让他买。” 妹妹又问：“那他给你留了多少家产啊？” 她哭道：“两亿三千万。” 妹妹大惊，为她庆幸：“哇塞，这么多啊。” 她哀怨地看她一眼，说道：“两亿是追忆、回忆。三千万是千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。”

刚下飞机给女朋友打电话让她来接我，后来觉得她起码得三个小时才能出发。 就打电话给哥们，让他来接我。 碰巧的是，他俩竟然同时到了，真是辛苦我这个兄弟了，吃了一路狗粮！！！

我爸常坐沙发看电视，一会儿就睡着了，打呼噜！ 然后我妈让我关电视。 就在我关电视的时候，我爸说：“干什么，我在听！” 听毛线啊！呼噜声比电视声大好不好！

孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。 “呐，要是有人这么说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。