刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默把花收回去了。

前几天，小强的妻子在购物软件上买了一件新衣服，穿上以后问小强和儿子好不好看。 小强看了一眼，说道：“嗯，衣服挺好看的。” 妻子问儿子：“妈妈漂亮还是衣服漂亮呀？” 儿子回复道：“妈妈漂亮！” 妻子美滋滋地说道：“不愧是我生的儿子，和别人生的就是不一样！”

一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！

做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是：一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。 多么痛的领悟… 致苦逼学生党。

大富由天，小富靠你给老板卖命。

某男向一美女示爱： 亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！ 女答曰： 就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…

在外国留学，语言不通。 进了电梯，发现一个男的正在拆巧克力包装，给每个人都发了一块。 我觉得有些奇怪，但看每个人都有，于是我也伸出手默默接过来一块。 结果到了六楼，一堆人出去了，就剩我一个…… 这才反应过来，他们认识啊！！

以前特淘气，整天惹妈妈生气。 有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。 我那个气啊…… 看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊。那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。 可是又气不过，于是就把杯子、饭碗、茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象…… 妈妈回来直接笑崩了~~~

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。 但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。 那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？” 他说：“布鲁斯特大学！” 我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？” 他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”

五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

某天到某个免费视频平台看电视剧，太卡了！一气之下花二十几块开了会员，结果还是卡，于是我联系客服，生气地问：“我不是开会员了吗，怎么还这么卡？” 客服：“这就对了。” 我：“？？？” 客服：“会员卡。” 我：“那我要不开会员呢？” 客服：“请您输入‘88’。” 输入88就能解决我卡的问题吗？ 我满腹狐疑地输入：88。 客服：“好的，此次解答到此为止，祝您生活愉快~” 我：“？？？”

我同事得了肾结石，在家休息。 小侄子问：叔叔你怎么了？ 同事说：叔叔得了肾结石。 小侄子问：肾结石是什么？ 同事想了一会儿说：就是尿尿的时候会有小石头出来。 小侄子很是体贴地提醒道：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。” 交警：“你是老师？” 老师：“谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。”

同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

今天早上，客车上有一个一身发廊范儿的男生在打电话：“哎呦人家不会这样啦~” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。 小王这个时候默默打开音乐播放器，用最大的音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊......这个人就是娘。”

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

前任只认钱，反过来读竟也一样。

去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发。我本着“别逗了”的精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员。服务员端走汤给我们换了。 换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？ …… 结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？” ……

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。   研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球” 。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟” 。