朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。 我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！

朋友向我炫耀她不花一分钱就得到了一条裙子。 我们惊奇道：“哇！怎么做到的？” 朋友说：“我发了条买家秀，客服联系我说退款，让我把照片删了，然后我就免费拿到一条裙子啦！” 我们：“……”

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那一直看说明。 不一会，营业员过来说：“验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。”

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，她们是离婚的……”

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

和女友在河边散步，突然她说：“我想拉屎！” 我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！” “怎么不能拉？” 说完她就拉住我的手。

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。 爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。” 迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿。我正在啃鸡腿呢，女朋友说：“留下来过夜吧。”我说：“不。”她说：“我都不怕你怕什么？”我说：“我怕馊了。”然后她就和我分手了，为什么啊！

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。 我不小心说了：“牛B，实在牛B。”然后还问女生：“知道什么叫牛B吧？”--- 然后很尴尬，大家都当没听见。

从前有一个村庄，村子旁有一条大河，波浪宽。 河中有一个怪物，每周都要到村子吃一个处女。 后来，一个名叫勇士的人路过村庄，听说了这件事，便要杀死怪物。可是，他打不过怪物，于是想了一个主意。最后，那个怪物饿死了。看懂了吗？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公？我学得像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

LZ 苦逼大车司机一枚，记得 10 年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，经理不准假。 LZ 就说：TMD 再不回家老婆就跟人家跑掉了。 经理回了句：你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。 牛 x 的经理伤不起呀！

刚写小说，写的不是很好。 发了很久，也没读者跟我互动。 直到很久以后，终于添了一个评论，我激动地看了起来。 那人：作者，看了你的小说，我的心情很沉重，我关掉电脑，从冰箱里拿了一瓶冰可乐，走到窗前，看着外面灰蒙蒙的天空，下雨了，我的心情更抑郁了…… 我看的满头雾水，这人到底想说啥？ 往下一看，遂见到：我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，大声吼道：“作者，你写的神马玩意儿！！” 看着评论，我不禁陷入沉思。 我果然不适合写小说呜呜呜……

大娃：妖精！ 我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！ 我们是植！ 物！ 人！

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

有次元旦去奶奶家玩，奶奶做了很好吃的炸虾，我夹虾时不小心弄掉了，心疼不已。 我：“奶奶，您今天拖地了吗？” 奶奶：“拖了，每天都拖。” 我放心了，又把排骨夹了起来继续吃。 奶奶：“你爷爷每天的洗脚水我都不舍得倒，用来拖地。” 我咬着嘴里的虾：“……”

那天我和男友在公园散步，突然，不知道从哪里跑出一个疯癫的女人，抓住男友的胳膊就叫“老公”。男友吓得甩开手臂，拉起我就跑，一边跑一边说：“特么的太吓人了，结婚的女人太可怕了，还好我没结婚！”