今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”
小狗阿黄294
还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子底下偷偷看恐怖小说。忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎。不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
Mayx288
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
花生村小猎兔犬368
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
照照镜子212
1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了…
3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。
5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。
7、孔融：卖梨。
8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。
9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。
10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。
Sundoglol225
我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”。
她哥哥很愤怒。
一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
浮起十五公分的羊男152
小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。”
老师关心地问道：“怎么了？”
小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。”
老师：“说人话。”
小明：“额，好吧，我要理发。”
老师怒吼道：“滚！”
Nezuko_c358
我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。现在我知道了，所以我一定要和你结婚。
文森特靠谱150
经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀……”
我无言以对。
Schweinezzz249
坐火车回家！
一哥们看查票的来了，起身就跑！
结果被几个查票的追了三节车厢才追上！
列车员问：“票呢？”
他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什么？”
他说：“我愿意跑，你管得着吗？我也没让你追我呀！”
agreatcici394
某日，国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
流泪的骆驼376
广东气象局通知：原约定于今天来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间。
请大伙儿稍安勿躁，保持一颗等待的心。
气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩。雨是好雨，但风不正经！
觏_Substance239
甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”
甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”
乙：“尼玛
Ivan壹万211
我记得几年前第一次学游泳的时候，教练正式上课跟我说的第一句话就是：要谨记，你学会了游泳也不要轻易跳下水救人，很可能会一起死。
这句话其实适用于很多情景。
硬核软糖139
字母A和字母B谈恋爱了。
B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”
A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”
露在脚下花园143
我真的乘了相亲中，
女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
伊布迷牡丹135
老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？
老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎，做女人真好！”
well-图307
路过商场，见一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？”
他看了看我，说：“没事，我和你好像不认识。”
我：“你不认识我，干嘛冲我摆手？”
他：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”
Chauncey_G301
高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。
惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了三圈，累得光想死。
第二天腿就不能弯曲了啊，稍微弯一点就疼得要命啊。这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！
我现在还清晰地记着我站着拉屎时别人的异样目光。
Stephen.z379
周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻，那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。”
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
CRA_ZZZZY352
我们班主任终于找到老婆了！
昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！”
刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！”
班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…
阿杯在戒色143
新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”
新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。
“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打野。”
庸人罢了197
Q：编程最基本的术语「bug」该怎么翻译？
A ：幺蛾子。
startulip30
还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”
，同学填的是“给我六斗就可以”
…
一本练琴日记191
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