有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”

今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 老婆瞬间凌乱了！

和相亲认识的女孩聊天。 我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！ 她：现在呢？ 我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。 她：……

一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：“爸，我从来不抽烟的！” 他笑了笑，拿出打火机递给我：“谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽…”

可能吃错了东西，今天肚子一直不舒服。 扯了几张纸巾，冲进厕所，一阵极速的排山倒海。听到隔壁几个隔间，同时说了声：“好臭！” 大家都快速穿裤子，夺门而去…… 为了避免尴尬，我也快速穿起裤子，跟着出去。听见外面洗手池议论纷纷，里面不知道是谁？ 同为拉屎同仁，甘拜下风…… 刚想进去的同事，也被里面的臭味熏得掉头就跑…… 更为异常的是，我回到办公室，压了压羽绒服，里面的气体跑出来，大家都捂住鼻子，嫌弃地看着我。闺蜜问我：“是不是在厕所粘到粑粑了……”

一女同事问我： “谈女朋友了没？” 我：“还没有，丈母娘还没有发货呢！” 另一同事听到回答：“是不是你还没付款，所以她不给你发货…”

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。”

每年总有那么360几天是不想长大的； 每个月总有那么30几天是不想上班的； 每星期总有那么7天是不想起床的； 每天总有那么24个小时是不想动弹的。

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

在迪士尼里，听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。” 别让我扇你。

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。 当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱。我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了…

那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。 学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。” 我说：“这和防水胶布有什么关系？” 哥哥说：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

久旱逢甘雨，雨后带雹子 它乡遇故知，遇见借钱的 金榜题名时，同名同姓的 洞房花烛夜，碰见实芯的

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！” 这时上帝出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。” 保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。” 上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。” 年轻人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

和同事在一家小餐馆吃饭。 吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬了上来！ 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道：“小妹妹，有事吗？” 现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？ 不过当时只想到回家肯定挨骂，自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……

女神：亲爱的！ 你可以为了我把烟戒了吗？ 男神：不可以 女神：为什么难道你不爱我？ 男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。 我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？” 我：“26了。” 大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里，挤公交回家发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：三十岁的人了，钱被别人从裤兜里拿走都没感觉，居然还好意思报警！

听说某APP走路步数最高者可以拿三百块钱，一哥们为了刷步数排名，把手机挂在晒的衣服旁边随风飘扬。 但是没有用，他又把手机装进一个密封的袋子一起放进洗衣机。 在他的努力之下，不出两天排名就到了第一，然而。。。。。。手机屏幕都给震碎了。

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”